[原创] 散乱

散乱 　　又一次在午夜清醒过来。这一次我打定主意，不要再昏睡过去，我一定要再清清楚楚地把它想个透彻。可时间这个坚定的、严谨的人是绝对不会对我稍加怜惜的。我一直都知道它的公正、它的严明，却总是一次又一次挑战它的权威，仿佛这样，都能享受作为一个生物的激情，才能像遥远的祖先那样，面对刺激，做出正确的反应。面对痛苦，我一次又一次地沉迷其中。 　　它不肯饶过我。我清清楚楚地知道。但是没有什么，星子在闪，月色在望，明眸中依然有一个黑子。白天，我穿着高跟鞋，我踏着莲步，我悠闲地品味一种生命中的悠闲：悠闲的看着周围的人拼命地追求；悠闲的享受自己对自己的放纵；悠闲的吃香喝辣；悠闲地看着身边人来了又去，去了又来。很多人看着我们这一群，拼命地想挤进来，羡慕地盯着我们；我们中间有很多人，拼命地说着抱怨的话（包括我），拼命地发泄着，然后又陆陆续续地离开了曾经削着脑袋、拼死拼活追求的地方。我越来越沉默。 　　我自行发掘了另一种享受。这是两个世界的交替。当我沉溺于自我的世界中，当我沉溺于中国几千年的经典文化中，我快乐得颤抖，我不能控制地微笑，我不能不用另外的想法，重新审视我周围的世界。当我来到我的衣食父母的时候，我明显地感觉到了一种落差。我要重视别人眼中的“我”，我时刻准备一种积极的心态，我时刻认同别人的想法，我时刻调整自己的勇气和想法；我需要调整步伐，以便跟上周围的同事，以便跟上领导的带领，以便证明：我是其中的一分子。没有冲破障碍的喜悦，没有挥洒自如的个人世界，只有不断地重复、不断地重复，大家一起朝着一个中心旋转，在这里，我清楚地知道了什么是流水线，什么是流水线上的一颗镙丝钉。 　　我非常的激动。当大家面对非常平常的不愉快事情时，大家都能习以为常。唯独一个站在世界之外的人，不能简单地承认被骂是正常的事，她需要这种坚持：这是一份正常的职业，也需要尊重，也需要理解。这不能不说是一种悲哀，当我们付出了，却也是这个工作所必需的，因为这是一种必然，这是一种需要，我们必须学会调整自己的想法，不能让自己经常苦恼，不能让自己认同别人对我们的谩骂。 　　经常站在自己的世界之外看自己。这个世界是一个大圈，我习惯于跳到这个大圈子之外的一个真空点，冷冷地瞅着自己。我在做什么？我做了什么？我是怎么想的？别人是怎么看待自己的？有时候，脑袋会很清楚地看到，自己的什么行为让别人有了什么样的想法，导致了别人什么样的行为，最终别人的行为又怎么样影响了我。我不知道这是怎么了？但它确实就是发生了。发生在我极端清醒的时刻。 　　 今天又看见隔壁家的狗了。我在路过它的时候，天黑得可怕。我竭力控制自己突然间看到一条半人高的狗时的惊慌恐惧，一回头，却看来这只狗正在忍无可忍地朝我低呔，而它的主人，则在一旁温柔地劝慰着，我受到了坚强的一击。 　　说不清楚为什么，事情就发生了。今天在晚上回家的时候，一公车司机问我要了电话。我欣喜万分，将亮晶晶的眼睛打量着他：我刚才上车的时候他有没有看我？我刚才是带着什么样的表情投公车钱的？我有没有朝他微笑？我经常坐这一路车的，他究竟研究我多久了？我心花怒放，我自我严格控制，我诚恳又严肃地和他对话：你多少岁了？我已经２６岁了。他则出人意料地说：我介绍一个人给你认识。哈哈……我看到天空有一闪电划过。 　　到了晚上，你依约来陪我入眠，还是你对我最好。我终于抱着满足美美地睡了。