[原创] 爱如风

　　　　爱如风 　　一直自以为是一个孝顺懂事的好孩子。于是，自己就在自封的“好孩子”的光环下任性地活着，心安理得地享受着母亲的付出。每次帮母亲分担一下压力和家务，都会在心里自己给自己加分。很明了母亲的艰辛不易，却不肯降低自己的要求。大概嗜宠成骄就是我这个样子吧？眼泪在一遍遍的《我们都是好孩子》的歌声中滑落，我难过地想：我真的是一个好孩子吗？ 　　小时候不懂事，也不理解爸爸妈妈为什么吵架，只看见了爸爸的酗酒和妈妈的唠叨。可自小偏爱爸爸的这种莫名其妙的天性，让我选择了与母亲对立。我不明白妈妈为什么不愿爸爸喝酒，那是一件小事而已啊！妈妈一直对我沉默，答案我也无从知晓。直到六年级的那天，我看到喝醉酒的爸爸没事找事，拽着妈妈的头发拖出两米远。妈妈正在做饭，顾不上灶中的火，忍不住疼痛地呻吟。我瞪大眼睛看着这一幕，难以相信那是我维护爱戴了十几年的亲爱的爸爸！那一刻，我看到了妈妈的忍让和苦难，也看到了妈妈的伟大与痛楚。原来，一直以来，妈妈才是我该去维护保护的弱者！从那时起，我长大了，也知道了小时候妈妈三番两次带我离家出走的原因。同时，更不能原谅自己这么长时间来对妈妈的冷漠、伤害和不理解！我问妈妈，她在忍受爸的暴躁和打骂，照料家中事务忙里忙外的同时，还要忍受她唯一的女儿对她的冰冷态度，一定很难过很伤心吧？我问她，能原谅女儿的不懂事吗？可妈妈却说：“你不是一直都对我很好吗？什么时候那样对我了？我怎么不知道？别胡思乱想了啊。”我知道，在妈眼中，我永远都是对的，永远都是可以理解的。哪怕这次，她生病了，我还因为抵不住诱惑，受不了身边同学都有手机而向她提出要手机的过分要求。我了解的，妈妈一直都是这样爱我的，可现在，她却是在用她的生命爱我！ 　　在外求学多年，不能替家里分担点什么。因为年轻，也因为任性，总是理直气壮地背负着理想与妈妈的爱往前走，却不肯停下来看一看，这样到底值不值得？当真正想停下来回头看的时候，我却发现再也看不清前面的路了。我开始迷失自己。很多事情涌上心头，很多事情。心里终于装不下了，就从眼睛里涌了出来。其实，人还是有许多事情必须去真实面对。真实是最难的，为了它，一个人也许不得不舍弃许多好东西：名誉、地位、财产、家庭。但真实又是最容易的。在世界上。惟有它，一个人只要愿意，总能得到和保持。 　　也许是从小，母亲给予我的爱太多，多得有些溺爱了，让我养成了以自我为中心的思维惯式，认为只要我看上的东西，别人都必须无条件地让给我。所以这次，当妈妈拒绝把她正在用的手机送我时，我很愤怒。妈妈从未拒绝过我的。一气之下，我和妈妈吵了几句。这几天，一直在生闷气，觉得妈妈不如以前那样爱我了。可妈妈的那一句“我能理解你，等我病好了就去买部便宜的，把我的给你，行吗？”这句话，让我所有的气愤和僵持都在那一刻土崩瓦解。同时决堤地，还有我的眼泪！我这是怎么了？怎么可以这样无情残酷地对待生我养我爱我的母亲呢？一直看不惯不顾母亲劳累，一味求学的人。可我，在不知不觉中也这样做了。尽管是母亲逼我来上的大学。可我知道，那是母亲在用她的全部身心来换我日后可能的辉煌与舒适。因为母亲，不忍让我受苦！ 　　清晰地记得，高考失败。我和爸爸大吵了一架后，背起包摔门而去。当我走到村外的小桥，就要到河边时，我听见身后传来妈妈焦急担心几近疯狂的喊声。我不耐烦地让她回去，别管我。可妈不听，只是努力在后面追我。我歇斯底里的喊：“我再也不想回那个所谓的家了！”妈情急之下喊了句：“那你忍心把我自己丢在家里，不管我的死活了吗？”我硬生生地停住脚步。是啊，我不可以不管母亲啊！如果我不在，就更不能保护她了，她再受到伤害怎么办呢？我站在原地，没有转身，等着妈妈赶过来。不是不愿回身，只因为当时已满脸泪水。倔强如牛的我，怎会肯让妈妈看见我的脆弱呢？当妈妈来到我面前时，我才发现，她脚上只穿了一只鞋子。妈不好意思地笑了笑，说没顾得上穿，怕追不上我。我很清楚，妈是担心我一时气愤，想不开做傻事，尤其是当她看我往小河的方向走时。事实证明，妈是对的。我那时，确实想用自己的生命唤醒父亲。同时，也换他下半生的悔恨和痛不欲生！但是，妈和弟弟，是我唯一放不下，舍不开的牵挂。这次又和妈妈吵架了，妈给我打电话时我去上课了，没收到。妈还是担心我一时冲动不念自己的安危，便打电话请班主任帮忙找我谈一下。当班主任埋怨我不懂事时，妈一个劲儿地说：“不是的。不是那样的！老师千万别误会啊，她其实一直很听话很孝顺的，就是脾气不好。”我心痛地想起自己在六年级时立下的要对妈妈好，要永远保护她的誓言。不能接受现在的自己！犹记得高中时，离家很远，经常想家，想妈妈做的饭菜。只要一个电话，妈立马在家里忙活半天，把我爱吃的东西做个遍，再让爸爸给我送去。也曾埋怨过她不去看我。可妈说，她是想少花６块钱的车费，好让我能买点喜欢吃的东西，哪怕是零食也无所谓！ 　　我一直以为是自己的自尊心太强，太敏感，才受不了自己过得比别人差。从未想过，这可能是一种虚荣心在作祟。可我的确不赞成这种看法。因为我也努力了，也奋斗过的。我只是把那当成自己的动力，可那天，当母亲生病住院，还差点离开我的噩耗传来时，我为之一震，说不出话来。总觉得这是电视剧里的情节，怎么可能，怎么可以，发生在我的身上呢？世上的人何其多，坏人更是数不胜数。上天怎么忍心把病魔降临到我无私伟大的母亲身上呢？她奔波忙碌近半生，从没享受过同龄人的悠闲和华丽。上天，怎么可以如此不公？从没认真想过，万一某天，母亲不在了我该怎么办。曾经闪过这个念头，但因为心痛便制止自己再想下去。默默地在心里为母亲祈祷：好人有好报。相信母亲不会这么轻易倒下，不会忍心离我而去。我不能想象没有母亲的世界和生活，更拒绝接受！可是，这么这么爱她的我，怎么可以忽视母亲的疲惫与伤心而一味地纵容满足自己呢！口口声声说要替母亲分忧，明知只要自己节制一点，就是对母亲最好的回报，最大的安慰。可自私的我却没有选择这么做。妈今天一大早又打来电话。我想，她是怕晚了又找不到我吧？妈还在自责，还在为手机的事烦恼，怪自己没能力满足我。拥有这样一位无私奉献，疼爱包容自己的母亲，夫复何求？任何的要求，哪怕是很合理很必需的也是不可以的。因为我知道：我只有一位母亲！我给妈打回电话，为自己的无理莽撞道歉，告诉他，我什么都不计较，只求她保重身体。妈宽慰地松了口气。我可以清楚地听见她的叹息，回荡在我心底，激起阵阵的心痛和悔恨。 　　对与母亲，我们会在她好言叮咛时，大皱眉头：真罗嗦！我们会在她张罗与亲戚们的应酬时大肆批评：真多事！在忙碌的节奏里，惟有母亲是可以忽略的；在紧张的神经里，惟有母亲是可以松懈的。因为我们知道，无论我们怎样凶神恶煞，满脸不耐烦，母亲对我们的爱不会改变。对自己最好的那个人，往往就是我们最她最凶的那个人。平时过节，一概是吃母亲做的饭，当之无愧地吃，理所当然地吃。边吃边海阔天空地聊，不顾母亲忙碌地递菜递汤；吃完了嚼零食看电视，满桌的杯盘狼籍，任由母亲去收拾。 　　事实上，母亲已经老了。她的心脏或许受不了我们的生硬，她的纤弱或许消化不了我们的粗糙。她把儿女当作唯一的寄托，并不是她不在乎我们的态度，而是不忍去指责与要求。爱，有时是以一种奇怪而恶劣的方式表现。比如你是怕母亲太累太无私或者太节俭而埋怨声声，苛责切切。但你以恶劣的方式表现的爱还是爱吗？相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向母亲许下“孝”的宏愿。相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可能从容就孝。 　　可我们忘了，忘了时间的冷酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永远无法弥补。 　　赶紧为我们默默付出的母亲尽一份孝心，趁现在！不必多么昂贵，哪怕是一片砖瓦；不必多么华丽，哪怕是双洁净的刷完的旧鞋；不必多么奢侈，哪怕是一朵小花一只苹果；不必多么富有，哪怕只是一枚含着体温的硬币；不必多么排场，哪怕是我们的一句问候或者是一句真诚的诺言～～～～～～～在“孝”的天平上，它们等值！ 　　人们总是用“缘分”二字来形容情侣或朋友之间的来之不易。可我，却要把它用在我和我的母亲身上。如果有来生，我希望我和妈妈还做母女。只是下次，我想做母亲的母亲，用我的一生去照顾她，不让她再这样劳累辛苦！ 　　世间只有风可以包容一切，用它最柔软的高贵品质，容纳一切的坚硬与冰冷。 　　母爱如风，如影随形～～～～～～