[原创] 冬晨之思

　　当庸懒不停的侵袭我们身心的时候，当疲惫日日与我们的顽强体魄作一次又一次挣扎的时候，每天睡得都比较早的我，每个冬天的早晨，总是把晚起的借口一而再、再而三的往后推。因为这时，外面的寒冷，让人老想着秋天深夜里野外的篝火，透出的温馨让人在被裘里乐不思蜀。 　　这一天，太阳终于冲破连日来的阴霾，把冬的晌睛带给了大地。在妻子的摧捉下，我终于在一个星期天的早晨，伸伸腰起床了。此时东方的天际才露出鱼肚白，又长又黑的夜慕正撩起了半个灰白的面孔的时候，晨雾又将即要苏醒的世界笼罩住了。我对于雾历来没好感，它正如希望一样，常常让生命变得虚无缥渺，不可捉摸。 　　我走出了家门，深深的吸了一口清晨新鲜的空气，沿着一条羊肠小道朝山顶缓缓的爬去。虽说是冬天，沿途郁郁葱葱的盛装被秋萧杀得苟延残喘，但一面依然用生命的绿色装点这山、那树。偶然，累了，我举目望着远处绵延冷峻的山岭，望着路旁那傲然于丛林中的几片欲坠的枫叶，心底涌出了一股不可名状的焦人的阵痛。这种情绪经常如梦一样的袭扰着我，行路中、闲暇时、工作里......冬天是一个让人没有联想的季节，冬天的空白几乎就是对生命的一种失望，是对中年以后的自己，仍然一事无成的喟叹。 　　曲折的山路几乎是挂在山间的一根绳，有时拧着拧着突然间一个结，让我沉吟了。再往上，一面是竹林，一面就是峭壁耸立的山顶。

　　是不是生命也是这样，一面是祥和，一面是险着呢？

　　面对这种两难，我索性拣一处平坦处坐了下来。我知道我不能选择那片竹林，因为我可能因为选择了它，而放弃了一生的追求；但是，我又害怕山顶的峭壁，那会因为我的选择，而将自己摔得粉身碎骨。

　　难道就没有第三处可供自己即达到了自己追求的目的又使自己到达终极的顶点的方法？我拿出口兜里的书，想通过读书来忘掉思索的荒谬。一些人希望借助酒精来寻求精神上的解脱，一些人希望通过金钱来满足道德上的虚荣，而我则希望用书本的知识来寻求心灵的慰藉。

　　然，冬天清晨的寒冷还是很快把我这种念头打消了，我收起书，因为爬山，因为朝露，我的头发沾满了汗水与露水，一滴一滴的流下来，仿佛就是冬天的泪一样。我看着周围，残叶，荒草，枯枝，因为雾，因为冷，它们上面泪迹斑斑，我看着它们，它们也似乎在看着我，那样的晶莹，那样的闪亮，都是那样的寂寞与无助。

　　我想起了二十五年前的那段情节，也是同样的季节，同样的地方，同样的心情；不同的是，我不是一个人，身边还有一个如花似玉的姑娘。

　　“汪，快看，山顶上有一朵红花，真美呀，”她欢欣鼓舞，“可不可帮我给摘下来？”

　　”
　　　　　放心，我会摘下它。“

　　”那你还不快去呀。“

　　虽然山顶峭壁耸然，虽然山顶无处攀沿，但我还是冒着生命危险，去摘取那朵红花。当我伸手正要撷取那朵花儿时，不经意间，那花上的晶莹的露珠犹如含血的泪滴，使我的心突然颤灵灵的抖了一下。就是因为这短短的一个瞬间，我骤然一个悬空，从山顶骨碌碌的摔了下来，吓得她尖声嘶叫。结果导致了严重的骨折......

　　 一年后，我们分手了。“不是因为你没有勇气为我摘取山顶的那朵山花，也不是因为你的意念的改变，让你失去摘取山花的最好机会。而是我希望你心中永远装满你心爱人的那个世界......”她在我们分手时的那个晚上用一纸绿色的信笺歪歪斜斜的写着。

　　此后，许多年过去了，绿水长流，山河依旧，但人事全非，现在我们天各一方，岁月与风尘已经把我们当年的憧憬碾得像粉末一样，随风飞扬。

　　我们没有宏大宽阔的理想吗？我们缺乏了自我思想的深刻挖掘吗？不是，只是我们在理想的峰巅朝我们微笑的时候、哭泣的时候，我们放弃了它，甚至于被它沦丧与强奸。所以它问我们：为什么你们不能越过峰巅去看看山顶的另一面呢？

　　没有不失败的人生是虚拟的，但是失败与希望总是交织在一起，越是失败，越有希望；失败一次，理想的峰巅就离我们走近一步，而真正的理想就如山顶的那朵花，离得近时，其实它噙含着泪水，渴望与你生死与共；离得远时，理想的光辉便如那梦的双翼，翔动着，飞舞着，越来越远。

　　我站起身来，向山顶毅然而然的爬去。

　　我知道，我这一生，时时刻刻都在攀越理想之巅，时时刻刻让呈现在眼前的理想之花永远可望而不可即。