一个平常日子的流水账

　　早晨,我是被窗外的麻雀喊醒的，先是叽叽喳喳热闹一片，一会只有一个细细的麻雀声悠闲地叫着，似乎就在阳台外的空调主机上。看手机，已经7点多。躺在床上愣了一会神，随手翻看林语堂的《苏东坡》，读着感觉有点失望，没有想象中的好。
　　姐打来电话，说钱已经打我账户。今年的盐的差价不高，也是出手太晚，错过最好的价格。心情仍然很愉快，无论多少，能挣点就高兴。心里盘算着欠的那些人情，该给谁多少，给谁买点东西，喊着谁吃顿饭。这是我做人做事原则。其实，做人要看得远一点，不能只顾眼前的小利益。人心都有柔软的一面，你对别人好别人才对你好。在金钱上太算计，很难找到同道中人。现在的现实问题是，一个人白手起家实在太难，只有靠别人靠关系或者靠机会，与别人共同做一件事，才更有机会做成。无论在投资上，人力资源或者其他方面，大家有个帮衬。双方共赢才是最好的长期的投资理念。
　　好多人把诚恳看作无能或者不会耍心眼。他们往往疏忽了一点，诚实是赢得信任的最大资本。太诚实，使你在做成的一件事情上，获得的利益相对少些。却不知道别人对你的信任，是你或者你们继续走下去的最大动力。这次的成功也许你少挣了几千或者几万，将来的某一项目，可能你们要多挣几十万或者几百万。在合伙人的利益增加的同时，你的利益也同时增加。增加的数额往往是上次数额的几倍。所以，无论成败，在做事上，一定要大度一些，保证自己人格的信任度。
　　前天，为了筹资的事，愁了好半天。有个项目的前途的确太诱人。就是一次性的投资太大，目前无法筹资到这个数目。有朋友用着我们的钱。他现在也是资金紧张，周转不过来，实在是不好意思向他开口要回来钱。我们也是私下里商量，实在没办法，这个项目也只好放弃，那也不能把人家逼得走投无路。
　　人生，就是这样，说不定什么时候遇到什么事。不论遇到什么事，不能单单考虑自己的利益。以后，谁也不知道自己遇到什么事，但只要你帮了别人，别人也许也会帮你一把。
　　中午跟着小叔子、弟媳，领着孩子回公婆家。看着地里的麦子快已经发黄，马上就要割麦，时间过得真快。公公婆婆领着几个人还在忙碌做鞋，看他们这么辛苦，就有点心疼。可是，按他们的想法，他们现在还能干得动，能挣点就挣点，减轻孩子们的负担。他们说做点事比闲着好，还没觉得干什么活呢，一天就过去了。公公说，等你们真正地过上好日子，挣大钱，我和你娘就不干了，跟着你们享福去。这点，公婆不同我的父母。公婆是攒点钱，就想着给孩子用，自己俭省节约。我父亲也是疼孩子，可是在过日子上出手大方又不善于算计（这点，我比较像我父亲），一直攒不下钱。我们姐妹六个每年给父母的钱接近一万多，还总不够，也是他们都有心脏病、风湿病，工资都用在买药上了。凡是父母有病住院，我们姐儿几个全承包。弟弟上大学的费用也是我们拿出的。那几年，姐儿几个的日子都挺紧张，每个人工资不到一千元，就是一分掰成二分用。记得那年，实在拿不出弟弟的学费，是贷的款。可是，我知道，爹娘是疼我们的，他们相信，他们的孩子有这个能力，走出生活的困境。在生活的逼迫下，我们几个除按时上班外，都干着其他的事情。或开快餐、承包酒品牌、开幼儿园或跟着别人搞投资。我们姐儿几个这一辈再也没机会像父亲和叔叔一样做官了。我们家最执着的官迷是我和大姐，面对现实，梦想的肥皂泡早已破灭，只有在说笑中偶尔唤起幼时的梦。绝望之下，我们只好在其他方面付出更大的努力。
　　说实在的，我总觉得钱真的不重要，钱多钱少，吃孬吃好，日子一样过。可是，在亲戚朋友们都那么飞黄腾达或者富裕的情况下，我们这样窘迫，总有点不甘心。像我上班已经十六年，工资只有一千四百多元钱。礼往、应酬、孩子的生活用品，父母的疾病费用，仅仅靠手中的这点工资，怎么够支配呢。还有，当多年不见的同学半夜向你求告借钱急用时，你想拿出一笔钱来，哪怕几百元，来表示自己的心意。可是，连几百元钱也没有，你的心是什么滋味？我就经历过。同学安慰我说，春华，没事没事，神色是失望的。我和老公尴尬的不得了，老公发誓说，老婆，别难过，我一定叫你过上有钱的日子，钱多的让你数得手疼（我不知道我什么才能实现数钱数到手疼的时候，我想，只要有梦想，付出努力，即使不会实现，也在逐步靠近吧）。安于现状，小富即安，也许没有错。只是，趁着年轻，你愿意努力一把，也许就改变了自己的命运，稍稍改善了生活，为什么不试试呢？
　　弟媳在忙着做饭，弟媳是个勤快人，心胸又大量，不像我敏感、小心眼。我们妯娌关系好，主要是她脾气好，满不在乎。我早晨没吃饭，饿得心发慌。吃着黄瓜到东院转，看到葡萄架上挂满了小小的葡萄串，细瘦的杏树上挂了青青的杏儿。西屋的门关着，总感觉外婆还在屋里，然后听她喊着“三华，过来”。外婆特别疼我这个外孙媳妇，听到我的声音，就挪着凳子出来，我走到哪里跟到哪里。夜里在院子里乘凉，她坚持给我扇扇子，赶蚊子。我给她洗头，洗脸，端饭，给她买好吃的东西，买衣服。给她讲笑话，拉家常，陪她唱圣经歌。吃她专门给我留的冰糖，往往是我装着找东西，出来把冰糖吐出来。我不喜欢吃，又怕她失望。
　　外婆是在07年除夕之夜离去的。除夕的晚上我做梦，梦到一只黑狗紧贴着我的腿，怎么赶也赶不走。到最后我都急了，黑狗才悲伤地望着我，我永远也忘不了梦中黑狗看我时悲伤的眼神。那种留恋、无奈，让梦里的我心里酸酸的。然后它转身消失在迷迷蒙蒙的黑暗之中。除夕夜起床下饺子，我告诉婆婆我做的梦，我看到婆婆没言语，眼中蓄满了泪。初二大舅家给我们报丧，我们才知道外婆已离我们去了。几天后，舅妈告诉婆婆，咱娘是除夕夜死去的。按当地风俗，大年夜和初一死人不吉利，就改成初二了。
　　婆婆说：“春华，你姥娘待见你，不舍得你，她是跟你告别呢。你姥娘是属狗的”我无语，又觉得安慰，无论如何，在离别的时刻，我们见了一面。我在老公的外婆身上，得到了比自己的外婆还多许多的疼爱，这也是我前世修来的福气吧。
　　四点半，领着孩子们回县城。一路上，小叔子说着冬天存煤的情况。今天给他们一点收益的小钱，钱不多，他们也挺高兴。大热的天，非要拉着我女儿去买衣服。我向来就对逛街不感兴趣，就在一家书店坐着等。衣服花了二百多，我都有点心疼，上学的孩子，还是朴素节约点好。我自己是个懒人，现在很少做饭，就带着他们吃烩面。小叔子跟着我上的高中、大学，我父亲给他安排在学校当老师，一年后我又逼他考的公务员，现在是某乡镇派出所副所长。他也很懂事，在他哥哥不在家的这些日子，他们不断打电话问有什么事需要他做的。
　　一家人，坐在一起，亲亲热热的说笑，没有矛盾，没有利益争执，我觉得很开心。

　　晚上读《宫女访谈录》，脖子酸疼。停下来的时候，感觉到一份安逸的静，是入骨入心的那种。世界似乎消失，只有一个“我”在特定的空间里，似乎想了很多似乎什么都没想。刚刚读过几百年钱的人事，好像在昨天，自己退一大步就能走到他们中间。一时想起连自身都成了陌生的事物。我是什么，什么是我，我为什么是我？自小就有个奇怪的想法，在人世间我不知道的地方，总觉得有个跟我一模一样的人，在关注着我，看着我的一举一动。

　　读着，恨着，羡慕着。慈禧这女人也真会作，吃饭每顿120道菜，有的菜做出来就是为了凑数。每次洗澡用50条毛巾。光是袜子一项，老慈禧一年的费用就需要一万多两银子。其实，她如此奢侈，并不是显示权威的尊贵，她只是利用一种权势打发自己的寂寞吧。那种失去亲情、信任和爱，再多的金银财宝也填补不了那份空虚。也可以说，越是拥有财富，越是渴望真情，得不到，只好用其他方式发泄。想着，要是换上自己，有了这样的权利，是不是也会把它发挥的淋漓尽致？
　　终于知道太监怎么回事。这个问题困惑了我许多年。我问过老公，他也闹不清。他说，按他的理解的方式，好像太监没法保证基本的生理需要。了解到太监较为详细的情况，心里有些酸酸地疼，同样托生为人，命运怎么这样不同！

　　知道了珍妃的死较为可靠的说法，心里为她叹息，同时为她庆幸。无论多么不幸，她得到了真正的爱情。光绪对她是真的爱，真的心。没有了珍妃，光绪就没有了灵魂。直到光绪死去，再也没跟任何女人有过肌肤之亲。这份感情，别说在封建社会，还是皇帝，就是现在的人，有几人能坚持的呢？想到属于自己的以及熟悉的一些人，感慨着，无奈着，知足着。

　　我想，多少年后，我不会像这篇文字一样，记住这一天的琐碎、庸常和细节，但在某一天的某个时候，一定有件事、有个人或者有个感觉跟今天有着牵扯不断的联系。这样打发着日子向前走，就组成自己的人生：虽平淡却又那么与众不同。

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