[原创] 亲情难舍

　　昨夜一梦，梦见了父亲。醒来已是满脸泪水。我这也许是一千次，一万次做着与父亲团聚的梦，每个梦都是在我和父亲相见、相认，正欲道出多日蓄久的亲情，倾诉父女生生别离的情感的时候，梦醒了。此时的遗憾是世界上任何情感也无法弥补的。父亲的面孔，父亲的音容笑貌都清清楚楚地呈现在我的面前。然而我却无缘与父亲畅谈，向父亲倾诉三十多年来一个离开父亲的孩子在人生的道路上的坎坷和苦难；无缘与父亲促膝谈谈我在生活中的成功与失败，播种与收获。在父亲面前流一片委屈，从而得到父亲的爱抚安慰和鼓励。父亲是我的，却不属于我，属于我得只是一个个空落遗憾的梦，而梦留给我的是醒来的一脸脸泪水和久久难平的心，以及与父亲相见的永远的愿望和梦想。 　　我是父亲的女儿，血管里流着父亲的血，我却与父亲相克。上帝的安排，我与父亲不能同吃一个锅里的饭，否则，也许世界不能容纳我，父亲不能容纳我。于是，上帝在我出生前就让我离开了父亲。我来到这个世界，第一眼就看到一种缺陷，所以，我命中注定在缺缺憾憾中度日。没有父亲的日子，我艰难的走过一段段人生旅途，指导我结婚嫁人，又忍受着与丈夫别别离离的痛苦，承受着生活的缺憾给我带来的压力。于是，世界在我眼里从来没有完美的东西，我也不再怨恨任何人，我只相信命运。 　　没有父亲的童年我好委屈。我也想在父亲的脊背上长成一朵骄傲的花蕾，我很想在父亲的膝盖上收获一堆堆的故事，然后带着幸福的与满足进入甜甜的梦乡。然而，我的童年是在委屈的泪水里浸泡着的，小伙伴无情的戏言摧残着我花蕾似的心，过早接触人间的世俗冷酷，是我早早的成熟了。 　　我与父亲近在咫尺，却没办法生活在一起。在我没结婚之前，父亲也曾在我不同年龄的阶段一次次的去看我，去接近我。那时我虽然在父亲面前流一地泪水，在父亲走后又生起一串串悔恨，但我始终没有与父亲凝视一眼，正二把经地说过几句心里想说的话。每当见到父亲面时候，母亲严肃的表情以及平时对我的告诫便随之而来，母亲的告戒里充满着对父亲的痛恨，我不敢违抗母命，因为我是母亲唯一的寄托，我是母亲用奶水掺着泪水样大成人，我不能伤害她。再说了，父亲的新家庭也不允许我加入，他的接二连三的五个孩子像梯子柽一样，一个接一个，哪有我的一席之地。我只与他的第一个孩子相差一岁，那个应该是我妹妹的凤子与我上初中的时候是同伴同桌，同在一个文艺对演节目。老师经常叫错我俩的名字，特别是戴眼镜的历史老师常指着其中的一个名字问我们应该是谁，此时常使我羞愧难当，委屈的泪水挤酸了鼻子，然后又憋回到我的躯体内。 　　父亲是个商人，一辈子经商，所以他的婚姻也向商品一样。母亲被他抛弃了，我便是他丢弃的孩子。可以说，我比母亲的命运更可悲。由于我相信命运，一直没有母亲那种对父亲刻骨铭心的恨。父亲每次见我，我虽满脸的泪水，一句话不说，其实我心里在默默与父亲交流着，我觉得小孩子哭也是一种与人交流的方式，特别是在父母面前。我结婚的前几天，无意碰上了父亲，那是我正儿八经地与父亲用语言交流的一次，并且那次没流一滴泪。坎坷的人生，苦难的生活使我变得坚强了许多。我觉得自己是个大人了。那一次父亲倒哭了，流着干涩浑浊的泪，在风中的路口送我，我多想扑进父亲的怀里，享受一下父爱的宽宏博大。然而，我不习惯，于是，我便把父亲外套上的扣子一个一个系上，系得那么认真，那么仔细。这么多年他从未给女儿系过一次纽扣，而女儿却在寒风中为他系扣子，父亲也许被感动了，因为我走出很远回头望去，看见父亲还丫在那个风中的路口，遥望着我，目送着我。 　　从此，我便远离了父亲。结婚后，我被调到很远的单位工作。有了新的归宿，我陶醉在新婚的幸福中，随丈夫去部队一住就是几个月，以后的每年都住上一段时间。两年后，我便有了孩子，又忙于孩子和丈夫之间，别别离离的情绪一直填充着心廊。那段时间我的心里也挤不进父亲了，不过后来我便经常做梦，梦见父亲。每次我都从梦中哭着醒来。都说日有所思夜有所梦，其实我白天并没有想起过他啊！ 　　我时常打听父亲的情况，听同学朋友说，父亲很能干，身体也不错，他在一个城市做生意，很红火，赚了很多钱。我知道父亲是有能力的。他的五个孩子，有的下岗，有的务农，最后都纷纷投奔他去了。“树大好乘凉，”他们有了难都象小鸟一起飞回那棵筑巢的大树上。丈夫从部队转业未找到工作，我的工资经常拖欠，要抚养两个孩子，还赡养老人，虽然经济拮据，我也从来没想过求他。也许父亲心里没装着我，但我对他的牵挂确实属于一种自然而然的亲情。每次做完梦，我都十分思念我的父亲。他虽然没养过我，虽然是母亲铭心刻骨的恨，是母亲认为世界上最可恶的人，但我心里一直恨一起来，尽管他给我带来的全是苦难和不幸。