[原创] 赖皮对无赖

　　上得车，坐在最后一节车厢的最后头，刚坐下，正好赶上查票的也赶了过来，看了一眼我掏出的是暗紫色的小本本－－铁路职工工作证，连翻也没翻，就过了。其实还不等我完全掏出来，那位查票先生的目光就转移了，铁路职工这几年从内心里来说，可能最后就剩下这么一点点优越感了。 　　全国各地的铁路职工坐车基本上都是这样，要是穿了铁路服装还会更省事些，说一声“通勤”，从进站到上车，再到查验车票，基本就糊弄过去了，当然假铁路职工持假证的人也大有人在，检票人员也是睁一只眼，闭一只眼，很少打开工作证看里面夹的票是从哪里到哪里（在这里有必要说明的是，即使都是在铁路部门工作的铁路职工，也不是每一位都有通勤票的，即使你有，也不是想到哪就到哪，就是每一张通勤或是差票上，都按照乘车人的身份规定了严格的界限）。有调查研究得出，全国的铁路线上，有相当于五列火车，装满着逃票者在一刻也不停地奔跑着。 　　跟着查票的先生一起过来的还有一个漂亮的妹妹。妹妹一脸地无奈，一副倒霉相，肯定是无票被查者。等查票的那位先生查完了所有的旅客，来到车厢的连接处后，先生把妹妹堵在车厢的连接处开始给妹妹补票了。 　　先生说：老实说，是从哪里上的。 　　妹妹说：从宝鸡！ 　　先生：从几站台？在几站台上的？ 　　妹妹：在一站台。 　　先生：几点？ 　　妹妹：8点。 　　先生：你在宝鸡是干什么的？从事什么职业？ 　　妹妹：干什么你也管得着？ 　　先生：你态度要老实点，我跟你讲我是对你负责，我在帮你判断，你是不是从宝鸡上的车，否则，你就得从广州开始补起，明说了我是为你好。 　　妹妹：我干吗不老实？我是杀狗的。 　　妹妹的漂亮不仅长着一双受看的眼睛，还有一头长长的头发。挺得晃眼的胸，细细的小蛮腰，青春靓丽。 　　先生长得也不错，高高的个头，方正的脸盘，可就是站相不佳，一会晃腿一会摇屁股，一会歪头斜眼抠鼻孔，身上的白衬衣也是黄一块黑一块的，当然我们可以理解，查票补票这活，是够辛苦的。 　　先生：好，我不管你是杀狗也好，杀羊也好，杀鸡也好，杀驴也好，这我管不着。那，你住宝鸡的什么地方。
　　妹妹：我住在长安大街。 　　先生：长安大街几号？ 　　妹妹：1号。 　　先生：长安大街，1号，不错的地方吗，那我看看你的身份证。
　　妹妹：错不错，你管不着，你有什么权力看我的身份证？ 　　说着话，先生的嘴巴在接近妹妹的额头甩过来甩过去：老实跟你讲，我也不是打听你的隐私，也没有这个癖好。经过询问，可以基本断定，你不是从宝鸡上的车，并且态度很不好，看你长得也不懒啊？怎么就...... 　　妹妹：你少跟我啰嗦好不好？我不是从宝鸡上的，你说我从哪里上的？你说我从广州上的有什么证据？ 　　先生：实话告诉你，在宝鸡火车停的是一站台不假，可不是8点，是8点47分，宝鸡根本就没有个长安大街，你以为那里北京城，还有个长安大街？还来骗我，你以为我是个瞎子？你认为我憨？我是干什么的？你必须从广州开始补！ 　　妹妹：我没说你憨，那是你自己说的。 　　先生：什么话也别说了，快，快掏钱吧。 　　妹妹：你离我远一点，手放远一点，别碰我。 　　先生：行，那你快拿钱来。 　　妹妹：我没有钱，你凭什么说是从广州上的车？你有什么证据？ 　　先生：没有证据就是证据，快点，我没时间和你啰嗦，我还有的事活脚，再不交钱就交给乘警了。 　　妹妹：吓唬谁啊，你，你交啊？ 　　先生往车厢里面瞅了半天，没见乘警，又把一条腿蹬起来，横拦着，封死妹妹面前的过道，不让妹妹往外走。 　　妹妹：反正我就这些钱，你爱要不要。妹妹从大腿上面的口袋里掏出一张50的票子，没好气地扔给查票先生。 　　查票先生没接住，掉在地上，趁查票先生捡钱的时候，妹妹一脸怒气，嘴里不干不净地转过身，票也不要，就往车厢里面去了。先生诚恳地弯下腰，捡起钱，然后把钱举在额上方，眯着眼睛歪着头看，这期间还得意地朝着看热闹的人扫了一圈上，最后开始摆弄怀里抱着的那个补票的小机器。我顺着补票先生的眼神看过去，竟发现一件奇妙的事情，他胸前的小牌牌别的真是学问，在上衣的口袋处，正好一半露在口袋上面：xx局xx客运段，下半部分呢？也就是胸牌的服务号码呢？恰恰被口袋的上沿遮蔽了去。