[原创] 一个人的废墟——川行怀想.九寨沟

整整一天，我说的是从早晨到晚上，九寨沟都是阳光。饱满的阳光，尖锐的阳光，差一点儿就照亮了海子深处的枯枝，败叶，和我内心深处葳蕤的忧郁。已经到了夏天，这些海子，这些如同废墟般的的海子，在这样一个大光明的背景中，依旧没有复活。也许，它们永远都是黑夜的儿子，它们热爱沉睡，热爱死亡，而无力自拔，它们热爱这样一种空虚而又寒冷的生存方式。无论阳光如何多情，海子看起来都是不动声色，无动于衷，如同我，和更多的我们的内心。我也不知道，怎么会有那么多人。我也不知道，我们究竟是被谁集合起来的。阳光反复地镀亮陌生的手臂，我们紧紧挤在一起。只有少数人说话，更多的人一言不发。面对这被阳光团团包围的九寨沟，我们走着，找着。唯一让我不能解的是，这人间六月的九寨沟，对于我来说，更像是一个初冬的村落，或者说，是一个我找了很久的巨大的废墟，它多么像是我一个人的废墟。我逃离了那么多真实的夜晚，逃离了那么多人世的炎凉，我这才发现，这些藏匿于深山更深处的村庄，仍然不生产那种如天籁般的笑声。我有些失望。却只能飞如鸟，到视线之外聆听之外；却只能坠如鱼，张着嘴，无声无息。
然而，我依旧义无返顾地在寻找着。我也不知道，我是来寻找什么的；我更不知道，我到底能不能找到。我如同梦游般地尾随阳光，尾随人群，来到了卧龙海边。我的眼前出现了一条黑龙，一条居住在南坪的黑水河里极具妖法的黑龙。也是在一个阳光灿烂的日子，当它在云端漫步的时候，猛然看见九寨翠海清澈明净，心中的欲望顿时潜滋暗长。于是，黑龙张开血盆大口，欲将海子之水吸走归于黑河。黑龙忙活了七天，海子枯竭，溪沟断流，土地干裂，树黄草枯，各种各样的动物因干渴而终日嘶鸣不已。看到生灵遭受如此劫难，栖居在白龙江里的小白龙心生慈悲，日日饮白龙江水吐入九寨翠海。没有过多长时间，九寨又重新恢复了往日的生机。黑龙见状怒不可遏，决定惩罚白龙。黑龙口喷黑雾，白龙觉得疼痛难忍。夕阳在天，白龙毒气攻心，一跤跌入海子。闻讯赶来的万山之祖扎依扎嘎抛出降妖金莲，缚住黑龙，掷回黑河，九寨又复山清水秀。而小白龙则长眠翠海，尸身化为钙化堤埂。感念小白龙的水时时地轻涌，抚摩着僵卧的龙身。
当我在自造的幻梦中被阳光照醒，极目远眺，只见树正群海正如唱诗般的圣徒，错落有致地为卧龙海无声地唱着赞美诗。
的确，正是在这个地方，在树正瀑布，在老虎海，在犀牛海，我整整一个上午都在无色，透明，自由无羁的水畔行吟。闻箭竹的气味，靠着枯藤取暖，寻找小小的格桑花。我知道，这些美丽的花朵谢得很快，肯定会死在通往下一个春天的路上，但它们现在在着。在若沙格滩，衍生着那么多未名的柳丛，白杨。我看到，在这一万多平方米的废墟中，生命正以一种奇异的方式在延续。一棵胸径30厘米的白杨上，直立着一棵高4米的独树。而这样的生命样式，在九寨可谓触目皆是：那些枯立木，那些倒在水底依然熠熠生辉的朽木，那些丛丛的芳草，那些纵横交错的溪流，……在正午的阳光中，我大睁着眼睛，行走在跌宕起伏的人行栈道上。这时候，我是在生活。而废墟无处不在，生命无处不在。我乘坐景区的巴士继续前行，穿过长满枯涩的树木的群山，我既没有哭，也没有笑。
当我像过去一样，抚摩着一棵依旧生活着的树木时，诺日朗瀑布呈现在我的面前。我忽然莫名的伤感起来。诺日朗，是一个神，一个男神。那些从石罅灌丛里奔涌而出的瀑布，怎么越看越像泪水，雄伟壮观的泪水，男神的泪水。此刻，我静默无语，一任声响震天的泪水在群山间訇然垂落。此刻，我是在为哪一朵鲜花的凋零而默哀呢？在岁月脚下长歌当哭，那仍在不断鞭打我的，到底是怎样的鞭子？是爱，是恨，是情，还是仇？而我清晰地看到，成千上万个死者弯曲的倒影，如同白云一样，横陈在我头顶上的天空中，互相遗弃，永远遗弃，然后从天空坠落，像瀑布一样，把血和肉还给泥土，让骨头生锈。四十年啦，我的所有泪水，究竟是被谁集合成了诺日朗瀑布，供那么多的过客瞻仰，供我自己凭吊？栈道仍在延伸，仍在把我带到不知道有多远的远方。我并不是无路可走，我泪水的颜色依旧是白色，那很久以前与我擦肩而过的神，再次为我揭示七朵莲花之迷。或许，纯粹是属于偶然吧，这天上午，我的所有废墟上都落满阳光。
我感到迷惑不解。我在荒凉潮湿的镜海，五花海，箭竹海且听风吟，我企图找到某种力量，或曰信仰。我的孤独早已被灌木，被树木所吞噬。经幡飞扬，那凄厉的信仰呀，越发憔悴，瘦弱地凌驾于蔚蓝之上。事实上，2001年9月11日，我没有去美国。但是，很多人去了。而且，还有不少人就置身于纽约的世贸中心姊妹楼。而恐怖分子劫持的两架飞机先后撞上这座101层的大厦，有超过1000人在这次恐怖袭击中伤亡。于是，刚才还无限繁华的地方，转眼之间，变成了一个巨大的废墟。后来，战火燃遍了阿富汗；再后来，硝烟又弥漫在伊拉克；再后来，我又看到了以色列和黎巴嫩的战争。而当我从成都沿着岷江逆流而上，经过12个小时的艰难跋涉，终于抵达这被更多的人誉为童话世界的九寨沟的时候，我不知道，荷叶寨，树正寨，则扎洼寨这些藏民是怎么来到这里的，他们天生就喜欢住在这穷乡僻壤？我却意外地闻到了战争的气味，杀戮的气味，流离失所时泪水和血水的气味，以及废墟的气味。据说，很久很久以前，这些藏民的先人也是住在成都平原或汉中平原的呀！四十年来，我不止一次听说过战争，那离我很远却离别人很近的战争。在这个阳光灿烂的日子，我一直信赖着的爱和这个世界，却再次呈现出它的皱纹和累累伤痕。我却无力回天。我找到了吗？我为什么还没有找到？上帝早已死了，人和植物，和其他动物，和人互相厮咬，我们的嘴唇沾满了血污。而我仍在幻想爱，在那么多过去了的岁月里，我始终不知道什么是爱，现在，我知道了，我却再也找不到爱了。在湖岸峭壁耸峙，林木森森的天鹅湖，在风姿绰约的潮湿的水草间，我仿佛跟着野鸭贴着水面疾飞，我听的见钢琴平静的琶音如碧波荡漾，却再也赶不上了。我真的不想遭遇战争，流血，或死亡。永远。
而我只能一面仰望阳光，一面擦去我的悲哀。我再一次走进自我的废墟间。我看到一只兀鹰一而再再而三地俯冲，如同一阵阵飓风，把我，和我们的灵魂啄空。一个个巨大的树根，如同祭台，那些或行走或静卧的躯体同时如花一样开放，那些走失了很多年的希望乘坐锋利的饥饿如期归来。在九寨如潮水般的阳光中，我终于看见了我前来寻找的东西。此刻，我和我的朋友踯躅在高山森林里。这里，无声无息。只有阳光在蔚蓝的天空中撒下呼啸与赞美，只有透明的手指在无垠地爱抚着我们。头顶上的山峰也无声无息，似乎在灿烂而冰冷的光的不断冲洗中深深地陶醉了。只有岷江冷杉，如同粗大的手，倔强地往天空延伸着；只有我们，在练习过的几个姿势中，反反复复地朝自己微笑；只有尊严和性格，从亘古不变的死亡中不断站起；只有漫山遍野的格桑花在不厌其烦的演绎着一种神圣。这当然是一座更大的废墟，我一个人的废墟。无论人们怎么睁大眼睛，都只能看到长满苔藓的石头，和各种各样植物近乎完美的遗体。在黑夜的背后，在遗忘之上，在梦呓的呢喃和微微呼唤之上，此刻，我和我们，在废墟的中央，在世界的中央。我还没有说，要有光，就有那么多的光笼罩着我们。在这无边无际的光明，宁静中，我积蓄了这么多年的愤怒和黑暗慢慢地消融了。我从我的灵魂深处听到了已经被我忘却了很多年的声音，我恍然大悟。我接二连三地听到了那些我一直渴望听到的声音：柳莺高一声低一声的轻吟，岩羊轻而短促的呻吟，以及云杉的颤栗，斑羚在远方的盲目的歌唱，连香树叶与叶相握的幸福的波涛，……我终于听到了这一切，我终于听到了我记忆深处泉水相激的声音。我似乎回到了我的老家乡。至少是一段时间，而这段时间将永远不会结束。当然，也就在几分钟后，先是一个陌生的孩子唱出了简短的序曲，接下来，从不远处的远方，就爆发出蓝马鸡，血雉的叫声，欢快，热烈，带着无尽的快乐，和无穷的陶醉。阳光依旧在路上，它会一直把我带到下一个春暖花开的季节。
已经是晚上六点钟了，九寨沟依旧到处弥漫着温暖的阳光。我们一路歌唱着到寨口的卓玛家去做客。这是一幢具有浓郁的藏族风格的民居，共有三层。卓玛给我们每个人都献上了洁白的哈达，领着我们参观了她家的每一个房间，然后，我们在三楼的客厅坐定。我们一边吃着青稞饼，喝着酥油茶，一边聆听着卓玛的歌声，那宛如天籁般的嗓音，一次又一次地把我们带到了雪山之巅，圣水湖畔。十九岁的卓玛温柔，大方，而且令人难以置信的美丽。不知怎么地，她就跟我开起了玩笑，说，大哥，愿意留在九寨沟吗？我说，这么美丽的地方，当然愿意啦。卓玛笑着说，那太好了，大哥只要在这里帮我们家放三年牦牛，小妹就嫁给大哥，愿意追随大哥到世界上任何一个地方。我笑着说，好固然是好，可是……朋友检举说，他还有老婆哩。卓玛说，不要紧，我就做小老婆哩。然后，我和她一起唱起了欢快的《康定情歌》。吃完了烤全羊以后，我们又来到了一楼的大客厅，围坐在两边的蒲团上。卓玛和她的四姐妹们，和我们一起跳起了锅庄舞。一位老者手执串铃领舞，领舞者起调，我们这些随舞者齐声应和。我们手拉着手，点踏，擦地，跺脚。我们随着音乐边舞边唱，男声低昂，女音激越，此起彼伏，声震峡谷。终于到了分别的时候，卓玛一家把我们一直送到了大街上。突然，卓玛和她的姐姐，一个人拉着我的一只手，说，大哥，你不是说要留下来放牦牛的吗？我只是尴尬地笑着，逃也似地跑走了。

其实，四十年来，我一直都在这去与留的两难选择中尴尬地战栗着。我知道，我所要寻找的秘密就深藏在这长满彩林的山谷里，在叠瀑下，在沉默的翠海里，在这幢古旧的，散发着酥油茶气味的民居里面。四十年来，人群流过，我却始终无法逃离，那些在我的脚下，我的头上，变换一千重面孔，千度沧桑却又磨盘一般一动不动的寂寞。四十年来，生还是死，我像一只摆停在我一个人的废墟里的失重的灵魂，日复一日地憔悴，在这一点，这一片刻，在到处，在永恒。而这一天晚上，在九寨沟，已是九点钟了，天空仍然弥散着太阳的光辉。我认为我明白了。或者说，其实，我一直都是明白的。但是，生活在自我的废墟里的我们，又有几个人愿意要这秘密呢？包括我自己在内，尽管我的生命中须臾离不开这秘密。我将继续蜗居在别人的城市里，这个盛产噪音，汽车尾气，欲望和矫情的城市。它主宰着我的喜怒哀乐，却使我疲惫，厌倦到了极点。可我却无法离开它，如同它对我施了魔法似的。所以，我只有努力学习忘却。在充满酒精和闪烁的霓虹和妖艳的妓女的城市中穿过，面对城市如夜晚般的白天和比最黑的夜还要黑的夜晚，我独自歌唱。从此以后，我真的可以忘却了吗？也许，真的有那么一天，我可以拒绝那始终张着血盆大口的我的坟墓，去躺进这条山谷，或与之相象的另一条山谷，面对着我生命中最后的阳光，再进行一次深呼吸，那时，我的身边会躺着卓玛吗？