[原创]网事系列之八：白纸

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过去以及现在，我对于网络都是谨慎的态度。我在生活中、工作中都不愿意提起网络的生活。我用了“生活”这个词，代表它是构成我的生活不可或缺的一部分。有过欢笑，有过苦疼，更有过很多很多的故事。我在现实生活中提起网络，得到更多的是异样的眼光。他们说，无聊，他们说，浪费时间，他们说，不可理喻，然后我闭口。但这一切还是不可能改变我自己。前几天，参加一个笔会，朋友劝我多读书，多写作，多务实。我感谢他们。我知道，我应该读经典，读文化，读思想，我应该多写作，使用所有读者认可的素材，可以赚取名声，可以赚取成就感，可以赚取金钱。可是我内心中已经知道，那些不重要。生活是第一位的——我的生活。我已经年龄够大了，我再也不想委屈自己。我读我愿意读的文字，尽管它们的作者不出名，而我喜欢，其他没有什么。我写自己喜欢写的文字，它们很可能永远躺在我的计算机的硬盘上，那只是一个过程，代表了我的真实的感觉，我知道，这足够了。我还不知道思想意味着什么，我有自己的思想，很多的是世俗的，并没有孑然卓立，我并不羞耻。我要到无锡去，为了见很多的朋友，他们是虚拟网络中我认识的。我们曾经谈过文学，谈生活，谈写作的艰难，还鄙视若干的，我们不认可的现实中存在的事情，这些在现实中的生活中我根本不说，也不倾诉给任何人。而我最想的，是要去见见，四年前我认识的一个ID.我知道她的真实的姓名，我知道她家里的电话，但我到现在还是喊她第一个ID，网络上的名字；她已经将名字改了，改不了的是在我心里白纸一样的印记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我离开的时候，她说她哭了，沿着家乡的河边，在黑夜，街道上瞿静，没有喧嚣。她给我打手机，打到手机没有电，毫不在乎长途的话费。在这之前，她还打过我的手机，也是打到手机没电。她在出差的火车上，安慰我。那个时候，我郁闷，心情压抑，百无聊赖，对很多的人和事，失却了信心，不知道路在何方。我离开了那个论坛。我在那里渡过了两年的时光。我写文章，和一些不知道男或者女的ID“斗诗”，我们还在语音聊天室唱歌，开写作研讨会，朗诵，讥讽，大笑。那个时候，我们像孩子一样，纯真、顽劣，毫无功力。文章只是一种感觉，我们写出来，互相分享，这就是所有的一切。然后，争论开始了，就是这样，和生活毫无两样。仅仅因为一句话而已，一个从来没有知道过的ID贴来一个写家乡的帖子，我随手回复了一句感想，我说，我去过这个城市，给我的感觉好小，街道也脏。然后无休无止的漫骂开始了，持续不断，竟然延续了大半年的时间。我知道，美好的时光过去了，一些感觉没有了。我再没有了激情，更没有了耐心。她没有挽留。她写了一首诗，很简单，她写：既然走了，就不再回来/而我不能给你一个微笑/只好为你/遥遥祈祷；她说：这个雨夜我可以/止住眼泪/却无法止住/别后的悲伤；她还写：我怀念那种纯而又纯的，像白纸一样，没有任何杂质的感情！！这一切，我都看到，我沉默，没有言语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们在网络还偶然遇到，但更多的是，我们失却了过去那种密切的联系以及彻夜长谈。她开始写小说，也开始发表。我写散文，写得多，发表得少。我还偶然去看看过去的论坛，背影过去黑色，刺眼，现在苍白一片，因为了背景图片失效的缘故吧？我只是去看一眼而已，诗句在，人事空，眼里间或有些湿润。然后，有人组织聚会，在无锡。她要去，她问了我，希望我也去，希望互相可以见见。我当然知道，实际上，见或者不见都没有什么重要，我们早就和生活中的朋友没有什么区别。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还是去了无锡。我想起来，在去之前，我给她说，我一定要拥抱一下她，但实际的情况是，我们只是象征性地拥抱了一下。在心里，我其实是要紧紧抱一下她的，为了曾经的友谊，为了四年过去的时光，为了像白纸一样纯洁的交往，为了证明和要表达的感谢和感激。旁边有人起哄，我知道，那也不代表什么。没有人可以窥视别人的内心，可以窥视的都是外在的、表面的，不需要深究的。我想起来她在论坛的热情，长时间维护和管理论坛，尽管毫无报酬，甚至连虚拟的荣誉都没有。她有正义感，敢于说话，敢于斥责攻击言论，但绝对拒绝漫骂，象征性的都没有。她看起来脸色略黑，健谈，还笑，大声说话。她给了我惊奇，我必须承认。我从来不知道她这样能喝酒。所有的敬酒，她都来者不拒；她豪爽，让男人甘败下风，这所有的一切，我都契合我的想象。我也喝酒。只能喝太湖啤酒，我并不习惯。在家乡，我们喝青岛啤酒。我给她带了一点家乡的“蛤蜊”。如果我早知道，她能喝酒，我也许会带啤酒，虽然可能劳累，辛苦。在太湖边，湖水昏黄，风清冷，几艘船游荡其中，天地苍茫浩淼。我们闲谈，湖边的植物青翠，多不知名，湖边还有荷花池，荷叶略卷，和浮草夹杂一起，未看到淡红的荷花亭亭玉立。上船，红黄色的漆木，船舱宽敞，皮质的沙发陷人进去，通过船窗望去，不见太湖的边际。船动，水涌，细雨飘渺，远处有烟气遮蔽目光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　长谈的时间不多，到处是调侃和欢笑。没有人知道我们过去就相识，在表面上，我有更多更好更“铁”的朋友。这真是遗憾，然而，我们都感觉很知足。我们身处天南地北，可以有这样的机会，可以眼睛和眼睛相望，并且，此生我们相见的机会如此之少，还有什么可以埋怨的呢？有一些默契，不需要言语。我们合作过一个长篇小说，构思了情节，出来了结构，然后我们独自完成相关的章节，合在一起，竟然没有任何人可以看出是出自两个人的手笔。这让很多的人迷惑不解。短暂的时间，哪怕夜再长，曙光还是要撕破黑幕，阳光遍撒大地，然后就是分别了。就是这么简单。见面未必意味着什么，但内在的一种东西，已经悄然加深并且还在加强。她说，她年龄渐大，内心的不屈服更甚，个性更是疯长。我知道，这很好，她说出了我心里的话，我也是如此，这可以成就她，也可以成就我。写作，更多的是写个体的人格，有什么样子的生活和思想，真实的，就有什么样子的艺术。她送我一个紫砂杯子，阔口，褐色，雕凿着花草。我打开，捧在手里，它不但但给我雅致的情调，更给我了若干的遐想的可能。现在，我用这个杯子喝水，放些菊花茶，再滴半勺蜂蜜，水的颜色我看不到，也没有必要看到。我们还联系，像老朋友一样说说话。我们并没有再说白纸的象征。是这样，我们都懂，白纸本有更多的可能，可以书写矫情和泛滥的情感，也可以涂画斑斓的色彩，但我们都遵守默契，让它永远无字和洁白。