[原创] 突然想起我的帆

　　有人说，真的放下一个人，就是不再恨他，不再爱他，甚至不在想他，不再在意他了。
　　很多年后，我做到了。
　　现在，我一样会做到。
　　谁先给我一个拥抱,那么我爱他。
　　　　　　 -----离离
一 　　这个城市的阳光，有一种厚重的甜美，总是缀在我的裙襟上，坠下了很多的褶皱。
　　我已经沾染了这个城市深邃但是忧郁的气质，呼吸惯了这个城市的阳光。 　　这样的夏天，帆，我知道你已经离开了。你走的不露声色，而我却收藏了所有的哀伤。
　　你知道么，帆？我整天让自己忙碌起来，在时间里安定，如此的孤寂。可是帆你都没有再告诉我你会心疼我。 　　我经常一个人发呆了。
　　坐在绿树葱郁的河堤看老人跳舞，站在街边看匆匆走过的人群，偶尔，仰起脸看灰蓝灰蓝的天空。
　　这样，我一个人像石头塑像一样久久的定格，眼神茫然，木木的，恍惚的。
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　　但是帆你都不知道这些。你已经远离我的生活了。
　　帆，你让我看到了满目的决绝。 　　是啊，那些锁锁碎碎的事情该是怎样消磨掉一个人的生命和尊严啊。
　　想着这些，我不由地一阵难过。不由地紧紧地将自己抱住。 　　我那么惦念着你。我的帆。
　　你掏空了我。我一无所有了。可是我却依然想念你。
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　　我想，你也许是我的劫。
　　而这个劫，我会过不去。
二 　　我一直喜欢夏天，暖暖的阳光，漂亮的吊带，可爱的裙子。 　　在帆离开以后，我开始不断的晒着阳光。
　　可我仍然害怕强烈的阳光，可我总不能把自己藏在黑色的巨大阴影里，在悲伤无处不在的空间，麻痹，惘然。 　　你走了，我更必须爱自己。 　　熟悉的城市，陌生的街。
　　从来没有觉得自己会像现在一样没有方向，仿佛以前的自己已经不见了，现在的，只是一副游游荡荡的冰冷躯壳。
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　　阳光明媚，暖暖的漏过树叶停在我的脸上，使一张年久失修的脸沐浴在一层淡淡的金色光辉里。
是黄昏的时候。我目送着陌生的人群上车下车，然后不再相见。
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　　步行到广场。广场里，大群大群的小孩歇息在地上，随意坐在台阶上，看到孩子们兴高采烈地转圈圈，然后满足的笑。 　　走过去，拥抱一个小孩。
　　我喜欢这种温暖。我们都是需要拥抱的孩子。 　　那小孩挣扎了会说：阿姨，你好象是个孩子呢。 　　我点头的时候，眼泪好像终于体会到了地心引力，突然滴落下来。然后他便转身离开了。
　　现在，我已经慢慢地苍老，没有人告诉我，但是我自己心知肚明。 　　这是我唯一的清醒。 　　突然想到那天跑步完去上香。
　　我跪在蒲团上求签，我告诉佛：我找人。
　　中下签。解签的和尚说：永远，无法相见！我给你一道符，将签和符一起放到香炉里烧了可以化解这支签。
　　永远？那么我找不到我的帆了。我蹲在地上哭了起来。我信佛。可是佛却没有渡我。 　　这样，我是不是真的已经失去你了呢，我亲爱的帆？
三 　　帆，你忽然不见了。
　　帆，你真的和白一起离开了吗。
　　帆，我有时候会忽然想不起你的脸了。
　　帆，其实我恨你，你和白都背叛了我。 　　某个夜晚妮妮发短信过来。佳佳，找到帆了吗？突然便泪如雨下。我总是这么容易流泪，我一次一次地告诉过自己不许哭，可是我控制不了自己。 　　我想算算你离开我到底有多久了，可是我老算不出来。帆，我要被淹没在时间的洪荒里了，你看不到我，我看不到你。 　　我说，妮妮，这个男人我仍然无法忘记他。但是我已经不再生活在自己的阴影里。就像你说的，我要过新的生活。 　　可惜，我想得开，却看不开。
　　我是一个属于黑夜的女子，却穿着一身白衣。 　　当年用多少力量去爱，后来就用多少力量去恨。 　　一模一样，都纠缠的方式。 　　何苦呢，何必呢？始终是自己不成熟...... 　　时间对我没有任何意义，或者说，岁月对我已经没有意义。我悲哀的发现自己寂静成一棵树。 　　漏掉的时间，谁也拨不回那秒针。 四 　　帆，这已经记不起是你走后的多少天。 　　我不想吃东西，不想出门。
　　在房间里转，坐在地板上发呆，寂寞空空荡荡。 　　我想我是生病了，额头烫，很想喝水，盖着被子还觉得冷。
　　城市消失了喧嚣和汹涌，偶尔可以听到车辆驶过楼下的街道。
　　你走后，就没有人再理我了，没有人。 　　有个男子来看我，我开了门，他冲过来的时候，我没有犹豫，我拥抱住了他。
　　他的嘴唇冰冷到让我打颤。我的身体在他的手臂间被很用力的捏紧，我顾不上说话，我只是吻他，继而不断的落泪。 　　我在碰了他嘴唇一下之后对他说，我把你带回来是因为我要满足自己的私欲。是因为我讨厌你那双眼睛，是因为你让我想起了最最痛恨的事情。我知道我的冷漠以及它的杀伤力。 　　他说，佳佳，你的心废了。你可以恨他，你甚至可以很轻易的杀了我。然后让我和你一样万劫不复，一直流连在地狱里，永世不得超生。 　　他说，佳佳，你到底要怎么样呢？你要怎么才肯做回自己，要我跪下来求你都愿意。他说，佳佳，我愿意陪你去死，如果死可以让你安定不在痛苦。 　　我怔愣了一下，心里的痛在一点一点蔓延，却不知道原因，不知道为什么。
　　帆，我想我之所以会如此，是因为我把他当做你在摧残。
　　那个时候我的仇恨就是这么深。 　　我终于找到了一个理由，一个可以解放自己身体里叫嚣着要泉涌而出的血液。
　　可是究竟那个理由是什么，连我自己都不知道。
　　帆，我看见你用同情的眼神望着我。像是最后的道别。 　　我看着他的眼神觉得好笑，我把他丢在那，不理会他。
　　我还是无法忘记你啊，帆，我无法把爱你的心转而去伤害别人。 　　我要离开，现在的我，也许还没有变得真正的善良，但已经学会了去原谅了。
　　而从前的我，这一点懂得太少。 　　只有遗忘才能换回重生。
五 　　我不知道自己会不会恨白，可她是那样对我，你既然跟她走了。
　　妮妮来看我的时候，我悄悄告诉了妮妮，妮妮没有说什么，只是紧紧地抱着我，压抑地哭泣，妮妮的哭声和哭相都相极了他，他的印象在我记忆中日渐模糊，唯这一点我牢牢记住了。
　　良久，妮妮才抬起头，泪眼婆娑地看着我，离离，我会不会害了你。
　　我点头的瞬间，竟然流下泪眼泪。 　　其实女人永远是私自的是么，就像白当初那样留在我的身边，也不过是为了不顾一切的得到帆而已。 　　我曾认真地审视自己的路。那么多的无奈，流离所失，风餐露宿，没有任何的选择。
　　有些女人为了自己的快乐，是什么都愿意舍得的，即使是伤害朋友。 　　白是不需要朋友的，她要的是她的爱。
　　所以，她要自己抢夺。 　　一个靠自己身体，靠手段来换取自己幸福的女人是伟大的。她这么想。
　　金钱与肉体的交易，那么简单。
　　她从来就没有真实过。 　　我终于明白另一个女人的眼泪。 　　从一开始，我们就走进了一个轮回了不是吗，一环扣一环，谁也走不出来，只有生命的暗涌冲破命运的出口奔腾入环，席卷走我们回到同一出口，然后命运之门才会关闭，一切才会尘埃落尽，陷入沉寂，最后会一直很安静。 　　这一切是那么的可笑。
六 　　我突然感觉到恐惧。我不知道我自己怎么了？
　　我第一次对自己的感觉感到陌生，好像在我身上附着着的是两个人。
　　我需要纯洁，安静，阳光，一尘不染的感染和净化，因为我是一个有阴影的人，如果互相阴影，阴影的叠加只能加深。 　　如果，有一个男人毁了你的生活，那个男人一定不是好男人，至少不是你的好男人，你应该忘记。 　　没有什么美好的东西，所有美丽的回忆都是有毒的。 　　你越是期望抓住一种东西那么越是说明你心中队抓住这个东西是没有把握的，事实上你也是抓不住的，甚至会越离越远。
　　我想我那段时间真的被烟酒冲晕了头，脑袋进了水，都不知道自己都做了什么.
　　我在瞬间惊醒过来。好像做了一个漫长漫长的梦。 　　他说：离离，骄傲而优雅的活着。
　　他说，我们都要努力去改变生活，如果没有机会从正面改变，就要从背面尝试。 　　我觉得他幼稚的可笑，如何生活，如何改变，和我又有什么关系？正面背面不都是在生活么，即使我们不快乐，即使我们过得不满意，还是要生活，努力改变反而让自己更加的不快乐，努力让自己快乐的人，就会不快乐。
七 　　其实，我们每一个人生活着都是在复仇，为名为利为不平为不朽。 　　我曾经遗落了梦在这里，五年间，我一直都在寻找，从白天找到黑夜。当我意识到我再也找不到这个梦的时候，我知道，它在哪里了。 　　五年来，这个城市，没有一点变化。 　　我甚至惊讶于它的熟悉和亲切。我像一个找不到家的孩子，疯狂的在这个城市的每一个角落穿行。我看着那些熟悉的路，那些熟悉的商店，酒吧，楼房。我以为它这五年来快要被寂寞逼疯了，但是它们还是那样的坐落着，不发一言。 　　我不停的在这个城市走来走去，天上没有下雨，但是，水从我的眼角向两侧飘过去。 　　一个人走在无人的街，那黑色像眼瞳，什么也看不到，只有灯光，一点点，暖不到心中，只是想安静地走下去。 　　我只是想到了帆，如果，我们在一起，如果，我们还在一起，如果，我们还能在一起。 　　那么，我就没有那么多的思念了。