我在清晨想到了死

我在清晨想到了死 早晨太阳透过窗户把光塞进我的房间里来，我看见墙壁上的影子，正一点一点光明，我知道黑夜过去了，天就要亮了。 我经过多少这样的时候已经记不清了，平凡中我也像这黑白交替，缓慢而又匆匆。我睁开眼，眼中还有昨天，像我舍不得的恋人正慢慢地走远。她还会回来吗？还会不会带着笑容跟我在某一天再次重逢？ 我是多么留恋，但又无法改变。就像空气，有时觉得真实，有时又变得虚无。我常常问自己要走到哪里去？是不是也要像昨天一样默默无闻地消失？我担心害怕有那么一天，这血肉之躯将要变成森森白骨。我死了，世界无动于衷，我爱的东西荡然无存。谁会记得我，像我幻想昨天一样还在留恋里生活。天蓝的那么自由，几千年来都是这样，给了我，也给了每一个人。相同又或者不同。但我希望几千年后被人提起，公元某年某月某日有个某某人，他的一生，如何痛苦？如何光明？ 这是我活着的梦。就像恋爱中的某人正在做着一厢情愿的事情。幻想有多么甜蜜，现实就有多么不如意。它常常叫人不能自己，明明流着泪苦苦去争，到最后却还是一事无成；明明流着血爱的深沉，却免不了还是被抛弃的命。怨恨由来，只能做放任的，错误的，违背良心的事情。浪费时间，浪费生命。从此全力以赴在混沌的日子里去争着去赴死。今天重复昨天，明天又来重复今天，就这样过一天是一天，一天一天变成了遗憾。 因此，我想到了自己，有一天也要在这样的糊涂中死去。我制造的人，哭我两声，心不心痛，流不流泪，那也是不得而知的事情。我管不了那么多了，我急着上路，急着把自己变成一堆骷髅。就这样，这世上再也没有我的形象，我成了一个谜，像昨天消失在空气里，像空气根本就是看不见的东西。只苦了那些活着的人，又要去回忆，又要去忘记。 其实忘了最好，留不下来美好，那就早早忘掉。人生总不能老是跟自己过不去，死的已经死了，那就死的一了百了。自己已经受够了，又何必再让他们去承受。因此我建议，在我大去之日应当给以庆祝，用笑代替哭，让我高高兴兴上路，死也瞑目。今生已经够苦了，我不愿意带着一副愁苦的样子在另一个世界里开头；今生已经够难了，我不愿意把今生受过的苦在另一个世界里再一一承受。我只想接受新的挑战和幸福，接受新鲜的爱，接受新鲜的人生。 回过头，让我对今生的爱说一声再见，对受过的痛苦道一声永别。那时光中的影子，正在流逝的时间里飞逝。我希望它赶快走，永远也不要回头。所以都来祝福我吧！祝福流逝的时间终于让我有了快乐之感；祝福在我活着的时候，拥有了失去的痛苦。我爱上了一切，死了又跟一切无缘。我不怨恨，我经过的世界，想来就来，想走就走。那是它的自由。 它给我的时候就像一个小气鬼，不给我了我也无所谓。公元前公元后都是在给活人摆谱，等活人死了，这些又有什么用？有人名垂青史，有人一文不值。等到了生死账簿上，其实都一样。 所以我在死亡之前要付出我全部的爱恋，一部分用来报答，一部分用来给予。爱人，亲人，朋友，兄弟，我这辈子离不开他们，也对不起他们，所以到了最后我不能再让他们痛苦。就像现在，阳光在我的房间里欢快跳动的样子，又欢快跳动地离去。 于是，我起床了。我向世界招手，世界给了我一个笑容。