回首过去展望未来

　　　　　　　　　　　　　　　回首过去展望未来
　　2011在自己不知所措的日子里悄然流逝，在一转身的瞬间成为了我对过去的一种记忆。
　　日子在自己平凡的人生中悄然流逝，生活的画笔不曾在自己生命的画板上涂抹上一点令我难以忘记的画面。
　　这一年的365天竟然被生活这个小偷悄悄拿走了，直到朋友昨天晚上给我发来2012的祝福短信，我这才发现2011已经在我的奔波忙碌的日子里丢失了。岁末将至，是生活遗忘了我还是我遗忘了生活，我不知道。我只知道在这一年里我有太多心酸，有太多的磕磕绊绊。我的某个神经已经被生活的忙碌和无奈麻痹了。使我忘记了这每天日子的存在。
　　这一年我过去的那种一成不变的生活有了转变，那种日子我过了十四年，这十四年里有那么几年就像一个傻子那么过的。没有思想，没有灵魂，没有自我，我似乎忘记了我的存在。在我眼里只有挣钱，接送孩子，照顾家人的饮食起居。一日三餐围着锅台转。绞尽脑汁调剂女儿的饮食。变着花的做女儿爱吃的。在我眼里我只是一个母亲和妻子的角色。我常常在心里自问，这种生活是我喜欢的吗？是我想要的生活吗？我也不知道，我只知道我该服从这种生活，顺应这种生活，因为我要养家糊口。因为我明白生活不是按照我的意念来过活的。生活不是浪漫曲，生活只是柴米油盐的交响曲。我也有过挣扎，但是身体始终没有战胜内心，最终缩在自我营造的世界里。就像一只小蜗牛一样把头缩进了自己的壳子，来逃避这个世界给我的危险。一个多年没有联络的朋友我，说我没有了当年的灵气。只因我们的青春，我们的理想是连在一起的。而我的那位朋友已经在瑜伽的世界找到了自我，找到了灵魂的方向，她的脸上写满了那种生命的淡定，随性。生命的路程是一样的。但是毕竟每个人的境遇是不同的，所以选择的人生也是不同的。
　　总觉的自己活的很伟大，孩子是自己的唯一。是自己一切。总觉的自己的生命有太多的无奈很遗憾。希望女儿来延续我的希望，希望女儿不要像我一样有那么多遗憾。茫然和困惑也经常来纠缠我。但是我丝毫不为自己的付出和选择而后悔。因为我收获了女儿的懂事和乖巧。我也曾努力去想这是不是自己想要的生活。也许那些只是自己逃避这个世界的一种借口罢了，也许那是一种心灵的怯弱。像白开水一样的日子也使我一度失去了心灵的方向。一度觉得自己活的是那么琐碎和平庸。当我为生活的环境所苦恼和郁闷时。我就拿书来当借口，拼命的阅读世界名著，当代文学小说，诗歌。在那里寻找我心灵的慰籍。灵感来了也拿起笔来写写心灵的随笔感悟。偶有豆腐块文字在网络上发表。挣了点零星稿费。一块十几平方米的小阵地。让我坚守了十几年，因为它毕竟是我们家人赖以生存的根基。最终周围那种人性的恶俗环境让我窒息，让我感到郁闷、压抑。在这种环境里自己似乎也变成了一个与恶俗为伍的小人。在这里我的善良、忍让。在她们眼里却成了懦弱，好欺负。她们把我当成了一只任人宰割小绵羊，骑在了我头上拉屎。于是我变成了一只与她们同流合污的恶人，一个与她们一样的骂街婆。那句“人善被人欺，马善被人骑”的谚语在我身上应验了。
　　自己终于找到心灵出逃的借口了，其实我早已厌烦了这种生活。只不过那种生活习惯的惰性，一直让我下不了决心。心灵最终战胜了身体的意念。其实我应该感谢那些长舌妇，给了我出逃的勇气。让我最终下定决心逃出了自己心灵的壳子。站在了那个我远离多年的世界舞台上。可是我发现自己与这个世界脱轨了。我已经不适应这个舞台的角色了。这个世界也不适应我。在我眼里的好人已经不是我想像的那么单纯。我连一个二十几岁的小姑娘的心机都已经斗不过了。她能背着我在老板面前诬陷我没有说过的话。只因我来了怕抢了她的饭碗。于是我高傲的拿着我试工七天的二百元钱头也不回的走人。
　　我发现世界早已不是，我心里的样子。尔虞我诈，是这个世界的鬼脸。这是一个被金钱喧哗、浮躁、诱惑侵蚀的世界。只有我还是生活在自己世界里的人。认为这个世界是那么那么的美好。可是现实的无情彻底的粉碎了我对这个世界的美好。这个世界的人已经不是我心里的样子。我一直认为人都是像自己一样单纯，替别人着想，不以自己的利益为主，为别人做些力所能及的事，帮助别人是举手之劳的事。这样一个世界把我变成了一个傻子。虽然这世界已不是我心里的世界。但是我的信仰却不因为这个世界的改变而改变。虽然我心里对这个世界有失落，有遗憾，有茫然。但是我一点也不气馁，我依然坚强，依然自信，任苍海桑田我依然是我。已近中年的我，却仍然是那个二十年前充满自信有自我个性的的小姑娘。这点小挫折对于我来说简直是小菜一碟。只有经历过伤痛的人才会体会到生活的真正意义。生活是什么?生活不是怜悯，生活不是施舍，生活是靠自己辛勤的劳动去争取。古语有云“只有吃得苦中苦，方为人上人”
　　我在这个的街头上徘徊着，寻找着属于我自己的位置。我就不相信这么大的世界就没有我的立足之地。人活着，民以食为天。只有填饱肚子，才能够去追求金钱以外的东西，才能谈精神的享受。
　　皇天不负有心人，心灵的黑暗终于过去了，生活中黎明的曙光照亮了我。我终于找到我的立足点，在这里我以前十几年做的，自认为觉得的无用的东西。在这里却成了我的强项。我找到了我人生的价值。那就是与孩子打交道。看着孩子可爱的笑脸，我得心也仿佛年轻了十几岁，如今我生活的天空中，每天都有我爽朗的笑声在回荡。在孩子天真无邪清澈明亮的眼睛里我仿佛又找到了那个属于我的纯洁的世界。孩子是这个世界的希望和未来，我觉得我有责任和义务把她们照顾好，尽我的微薄之力，给她们最好的启蒙教育。
　　在未来的日子里，我已经找到了我的生命的自足点。世界虽然有它的不足点，但是生活的美好是靠我们自己去创造的。美是靠心灵的眼睛用真心和真诚去扑捉。
[ 本帖最后由 飞寻人生 于 2012-1-3 23:49 编辑 ]