贫困的我要好好的活着

贫困的我要好好的活着
我已经好久没有写过东西了，更没有在电脑上写过日志。今天不知道应该算是破例还是算是开始，就趁着下班的时候写下以下的这段文字。不知道为什么，突然觉得心里非常难受，想一个人在这纷纷洒洒的春雪中走到天亮，或者再走到天黑——我喜欢黑夜，只有在黑夜里我才是真正的自己。我不是鬼魂也不是幽灵，我只是一个孤独的傲岸的拓荒者，艰难的行走在自己心的沙漠中，背负着我沉沉的梦想，还有我那和黄土打了一辈子交道的可怜却伟大的父母，我的亲爱的妻子和可爱的儿子。

没有人知道我的心里在想什么，也许要除了我的父亲。我身躯里流淌着他的血液，我的心自然也就是他的一部分。是他给了我这样活着的勇气——我从他的眼睛中看到了他的希望——他也是为了这份希望而活着甚至是骄傲的活着！！我太穷了，穷的没有人可以想象得到了什么程度。我没有给任何人说起过，总觉得很丢人，可是现实是我怎么样都无法从这个困境中走出来：有时候甚至连一袋面粉也买不起，有时候给儿子连一斤牛奶都打不起。每当回家看到父母满面的灰尘和疲惫的身影时，每当端起妈妈做的那只有一根自己种的葱和一颗洋芋作为疏菜的面片时，每当看见父母手上那皴裂的血口，就像是一把尖刀正在我的心里割开道道裂缝.......每当看到妻子看到服装店模特身上的那好看的衣服时的眼神，每当儿子走到玩具店门前就又哭又嚷的时候，我的心就开始痉挛，我不敢承认自己是个男人——这样可怜的儿子、丈夫和父亲！！！父母含辛茹苦将我拉扯长大，妻子为了和我的爱情放弃了自己10年前的铁饭碗学业，仅仅四岁的儿子拿着我的书咿咿呀呀的在读——他已经认识了近千字，那些背的滚瓜烂熟的唐诗，也许还是为了讨得我的欢心.......从16岁开始发表的那首小诗到长篇小说《渎爱》，几百万字的纸页已经泛黄，鲜艳的，是渗透在上面的我的心灵的血泪和精神的屈辱。从15岁初中毕业后到建筑工地打工到今天的自考论文答辩，一切似乎都变了，但没变的是我的这颗灵魂和伴随了我着十多年的贫困。我没有一天放纵过自己，没有一天偷过懒，没有一天失去过心里的那个目标，不论自己经受怎样的风雨坎坷我都是笑对着我的父母妻儿，说真的我怕他们难过......我已死不足惜，有时候我真是这样想的，可是我死了将会给这个家庭致命的打击，我的灵魂是不会放过我的，哪怕我逃到地狱最阴暗的角落！！

记得那是两个月前的事情了，那天儿子吵着要买一个玩具汽车，可是我没有满足他的愿望，我是拽着他回到家里的，从他的眼神中我看出了他的不满。我已经给他买过玩具了，虽然和别的孩子的玩具不能相比，但是比起我们小时候我，和还在乡下的那些孩子相比，我感觉他的条件已经很不错了 ，但是我知道这是在城里。城里是不能和乡下那样光玩土的。晚上吃饭的时候，儿子开始发泄他的不满情绪。那天不巧我心里也不舒服，在他发作了一会儿后我终于爆发了。我狠狠的在他的手上打了两胶皮尺。说了许多就连我都觉得没有道理的话，我比谁都清楚：他是孩子，孩子的天性就是贪玩，就是好奇，我这是在残酷的压制他的天性——用我的穷困和愚昧！！儿子哭了，哭得那么的伤心，他哽咽着一遍一遍的说：“我再听爸爸的话呢，我再听爸爸的话呢.....”我再也看不下去了，将儿子紧紧地搂在怀里，轻轻地拭去他满脸的泪水，想起自儿子上幼儿园以来，想起人家的孩子每天装的是蛋糕饼干，酸奶饮料，而我大多时候给他装的就是大饼和红糖水，儿子嚷着要酸奶，我也是偶尔才给他买一包，他的衣服是几十个孩子中显得最旧的，但是他很开心，他从来没有和我说过他要新衣服，只是孩子口馋，在看到别的小朋友每天都喝酸奶的时候，他久久不愿意拿起装着糖水的瓶子......他说让我给他买一辆小自行车；他说他喜欢解放军的衣服（迷彩服），他说他长大了要做一名军人......他的班主任说他是一个聪敏的孩子 ，全园的老师都为他的识字能力感到惊讶，放学时他还拿回了“好孩子”的奖状——他不比别的孩子笨，也不比别的孩子少什么，可是我......我因为自己的无能而这样对待我的儿子——他其实是一个多么听话多么懂事的孩子啊，一个仅仅四岁的孩子！我的眼泪和儿子的眼泪混合在一起流着，面对儿子，我突然觉得愧疚万分，我突然意识到自己不是一个合格的父亲，我为什么要打他，我有什么理由打他啊！！

妻子身体不好，也没有什么特长，加上要带孩子就一直没有找到工作。父母在乡下种地，也没有一个来钱的渠道，我多多少少还得补贴。一年的房租水电费就得4000元，还要吃饭穿衣，我恨自己没有别的本事养活好他们，尽管自己戒掉了吸烟，也从不买酒喝，可是只能保证他们不挨饿受冻——有时候居然保证不了，我住的房子没有暖气，炉子已经撤掉了，就在今天中午，妻子早上出去办事，临中午时我们一起回家，她让儿子开门，儿子在屋里边哭边说他的手冻僵了，根本拧不动门闩。妻子让他把小手放到自己的怀里暖一会儿再开，就这样，妻子在门外哭，儿子在里面哭，等了好久儿子才把门开开......

现实没有让我感到退缩，因为往事历历在目时刻都不能挥去。我无意说出自己的现实，更无意去求得任何人的同情和怜悯。没有，因为还没到这个程度；因为还有很多比我要更加贫困的人。相反，我要感谢曾经给予我帮助或者是冷眼的人们——我从他们身上学到了很多不同的东西。15年前，刚刚16岁的我就开始流浪，在河西荒凉的沙漠上，在富饶的河套平原上，那精灵般的黄羊，那高高翱翔的雄鹰，那雄伟的关城，还有那令人毛骨悚然的草原狼的长嚎......我在流浪中寻找着我的梦想，小小的年纪就开始到建筑工地上背砖和水泥，和成年人干这一样的苦力活，一年下来，老板居然给我发了头等小工的工资，这令和我年纪相仿的同伴们都非常的羡慕。在酒泉和额济纳旗的交界处，到处都是石山，那里冬天更是出奇的寒冷，我们就在零下20度左右的环境中炸石头，装石头，馒头都是揣着怀里的，要不然到吃的时候就更本咬不动......为了每天15元的工资，有时候手被石头轧破了，还得忍痛继续劳动......看着今天的90后们，穿的花里胡哨的衣服，火鸡一样的发型，耳钉鼻钉的，我似乎记不起来自己还有没有过青春的岁月。我是一个宿命论者，我相信冥冥之中的安排。其实，那对我来说应该是一次机遇，可终归也是命运和我开的玩笑。我喜欢当兵，19岁那年参加了民兵训练，8个班长之一的我是唯一一个82迫击炮全能操作考核通过者，也是在实弹演习中9发炮弹100%命中目标的冠军。当时的军区卜司令员拿着我的手说：“你们一个月的训练水平已经达到了正规炮兵半年以上的训练计划”。训练完后，军区作战科的科长把我叫到他的办公室，让我给省军区上报训练材料，那是我第一次坐转椅，兴奋加紧张，居然连科长给我泡好的一杯茶都打翻了。他鼓励我参军，说将来一定是一块好料子。冬天，乡武装部的部长找了我，村主任更是找了我好几次，但是我没能去部队，因为我的家庭——因为我对这个家庭渗透着血泪的挚爱......几乎没有人可以体会到我的情感世界——那是我的祖母，除了父母给了我血肉之躯以外，她给了我我的整个心灵世界。

祖母已经去世整整4年了，在这四年里我几乎不敢想起她，我让她失望了很多年，现在依然不能够给她一个对我自己来说算是满意的答复。我很想长跪在祖母的墓地告诉祖母这么多年来我是怎么样维持着这个来之不易的家庭，告诉她我的心灵上和肉体上都经历着怎样的煎熬和折磨.....可是我一直没有这样一个机会——我感觉自己没有这个资格，或者是不再忍心去打扰辛劳了整整80年的那颗孤独的坚强而高尚的灵魂。对于祖母，在我心里留存的除了我这一生都无法抹去的记忆之外，还有我在3年前写下的这篇小文，今天转录在这里，以表达对祖母深深的怀念！！

悼祖母文
甲辰日，至祖母王氏七期之服。躬伏弱毫诉无极之念祈以为闻：大哉，吾之祖母！惟圣惟天，惟汝则之！先一期方为及笈，昏一期负辱事狱。以豆蔻屈为祖父之弦，循伦常贤为孤母。时如强弩之镞，瞬逾一甲子矣！

大哉，祖母王氏！而立即寡，无动谶言。子不谙世事，女嗷嗷待哺，凶天厉人，忍辘辘之饥，受切切之饿，寄寒窑八载笠风雨，泥破釜煮粥以聊生，忍孤儿全母，延香火一炷。大哉，吾之祖母！身世之艰，吞糠咽菜，近乎出入无以全裙！

祖母王氏，性善心直，寡存于半百之岁，厚德于子孙一室。身劳心悴，不弃于垂髫之孙，时羡于毕露锋芒。愧哉，汝不及闻后事而逝！呜呼！汝病吾不及奉侍，汝殁吾未能亲身，自武阳匆至于窀穸，惟空临其穴。荡荡乎愧哀，身世一遭，独享此烟灭灰飞！此褐者地，何忍覆此；彼苍者天，怎堪此恨！

呜呼！惟一碑一文，永镌其名，恒铭其志。
2.16
（心情不好，前言不搭后语乱写了这么多，本来想再写一些，可是当初没写现在有感觉无法写下去，于是就作罢了。点滴心情发到这里，就权当是一种回忆吧！让各位文友见笑了！）


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