[原创] 好像漫长，其实短暂

　　十七点三十七分，我走向公交车站。 　　和往常没有两样，路上行人多多，有人骑自行车，有人走路。就在快走到车站的时候，一辆公交车从我身边驰过。若是以往，我一定拨腿狂奔。这一次，我只是想——跑，还是不跑？ 　　很多事件的发生都异常巧合，如一场车锅。那女子特别喜欢坐驾驶员旁边的副手位，每次坐车，都想方设法要坐那个位子。一次，她因动作慢了半拍，好位子就被人抢了。但老天有眼，车驰出一段后停了下来，坐那位子的人下车去寄信。女子立即下车，坐到那位子上去。寄信的人回来，一看自己的位被别人坐了，自认倒霉坐到后面去。谁知车重新起步后，行驰不到一公里，就和另一辆车相撞，后排的人和驾驶员均没事，她则住到医院里，一个月后才苏醒。这种事情枚不胜数，因而我根本不知道，跑，还是不跑。正犹豫间，车已驰离站台，我也刚刚走到。没关系，我可以等。 　　一面等，一面打量同我一起等车的人，不动声色地留意他们的神色，他们的包。一个男子，斜挎一个帆布包，不停地打电话；一位老人牵着一个三、四岁的小孩，小孩一直叽叽咕咕，老人则微侧了头一面听一面微笑；一个女子拎着一个漆皮黑包，耳朵里塞着耳机，神色淡然……好像大家都很正常，没什么可疑的地方。虽然如此，我也查觉到，自己也被一些疑惑的目光一遍一遍地打量。 　　不一会，公交车来了，我上车后一直往车厢后面走，走到最后才坐下来。这路车最适合我：我来上班的时候，从城里往城外赶，车厢往往坐不满，从城外赶往城里的人却要多得多。同一路车不同方向交汇的时候，都能看到对面那辆车上站满了人。我下班的时候也一样，不但有位坐，还有挑选的余地。 　　坐在最后一排的好处是位子高出前排两个台阶，对车厢内的人一览无余，包括每个座位下。我可以仔细而又不被人察觉地观察车内的其他人。一对情侣有位也不坐，两人站在车厢中，男子一只手抓着打手，另一只手紧紧搂住女子；一位老人坐在绿色座位上，不时扭头往后看。 　　每次靠站，都特别注意刚上车的人，看他手里拎着什么，他的表情如何，坐到位上后，有没有把什么东西放到座位下。 　　过去，坐公交车的这二十分钟是我放松自己的时候，时常什么都不想，只看窗外。因而我可以知道，哪里新开了一家物美价廉的烤鹅店，时常有十多人排队等候；哪里的糕点在搞特价销售，买一公斤送半市斤。还有哪里又新种了一棵树，哪棵树又挂了花苞……现在则不行了，我一面集中精神保持警惕，一面想：每辆公交车装个安检门可不可能？好像不现实，别说要耗费多少财力，仅仅排队上车这一点就不知要耽误多少人的时间。那么个站台配条警犬行不行呢？可是，先不论有没有这许多警犬和警员可以随公交车上下班，似我这等见了狗，腿就打颤的人，只怕连公交车都不敢坐了。这样胡思乱想着，汽车再次靠站，下去一批人，又上来一群人，我保持着警醒。却见前排座位上的人下了车，并没有把他身边一个白色塑料篮子提下去。一颗心就似要跳出胸腔，这时车已起步，我不可能一个健步冲下车。定了定神，我慢慢站起来，凑过去看那个篮子里装着什么。我不知道下一秒会发生什么，也许就在我凑过去的时候事情就发生了，而且就算我知道了篮子里装的的确是让我心惊胆颤的东西，一切也太晚了。但还是忍不住，我一点点凑了过去。只见里面是一个塑料袋和一个口缸，袋子里装着豆芽菜，口缸则盖得严严实实，什么也看不到。我坐回座位，不知道到站就下车还来不来得及。 　　又有人凑到篮子前去看里面装的东西，就在他伸手想把口缸盖打开的时候，坐在我身侧的老太太站了起来，走到篮子旁：“是我的，装了一点菜。”我松了一口气，相信车上的人也同我一样.那男子退回去，不说话。老太太有些抱歉地说：“后排放篮子不方便，我就放在这里了。”没有一个人搭腔，我也一声不吭。 　　我确实是贪生怕死之辈，竟被这样的一个篮子吓得腿发软。 　　终于到我的目的地，下车后，感觉到一阵轻松，好像逃离了噩运，又好像自己受到了上天的眷顾，得以平平安安。 　　就在昨天，有一个女子，她和丈夫坐公交车去客运站，准备回老家为女儿过生。随着一声巨响，那个五岁的女孩再也看不到自己的母亲，永远也听不到母亲说：“生日快乐”。五十多分钟后，另一个地方，也是这路车再一次发出巨响…… 　　消息很快就传遍各个角落。我接到木华的电话：“晚上不要坐公交车了，我来接你。”母亲则说：“晚上打的回来。”我打电话给侄儿：“多在版纳玩几天。”又对女儿说：“乖乖呆在家里不要出来逛，外面车多人多还有炸弹。” 　　我知道，我们所有反应都在放置炸弹的人的预料中，他要的就是我们担忧，纵然如此，面对炸弹，我也只能认输。 　　爆炸后的第二天清晨，木华送我上班。我看到公交车里依然有着许多人。他们不担忧吗？还是担忧也没辙？想来无论如何，日子总要过下去的。我同木华说：“晚上我打的回来，不要来接了。”但我没有打的，我去坐公交车。说不清自己为什么在这样的时候要这么倔，明明心里存有惧意。 　　两个月前，汶川地震后的那些日子里，我时时哭泣，为一幅照片，为一句话。那时我也坐公交车上下班，见了人都觉亲切，我想，他们中有的人刚捐了钱，有的人刚献了血，有人的亲朋赶赴汶川当了志愿者。那时我想微笑，见了一个陌生的人都想冲他笑。 　　谁知过去了区区几十天，我的态度竟来了个大转变，我怀疑每一个人，担心任何一个人有什么不良举动。我在车站盯紧每个人，在车上保持警惕，我把自己孤立。 　　爆炸后的第三天早晨，我说了句“我骑自行车上班”就出了门，其实我还是到了公交车站。车上没有几个人，后排的座位上却坐得满满的，人人目光炯炯地盯着我。我在大家的注视下走到倒数第二排，坐入位子，心有点虚，因为看不到自己的座位下有没有不明物品。随即一想，人同此心，心同此理，大家的警觉性都这样高，如果有什么不妥，也早就发现了，因而心安理得地坐到站。 　　母亲下午也出门了，她同我说：“公交车上还是好多人。”我说：“当然，总不能因噎废食。”母亲也就不再追着我说：“一定要打的！” 　　又下班了，我依然往公交车站走去。我是在强迫自己淡定？还是在努力平静？我不明白自己为何非要如此——其实我有选择，我可以走路，还可以骑自行车，乘坐公交车上下班并不是必须的，却非要去乘坐。 　　日子平滑地流过，昆明在暴雨中有些模糊。夏天快要过去，秋天将至。我喜欢昆明的秋天，没有那么多的雨水，而树叶们要坚持到冬天才飘落。到下车的时候才想起，我竟没有像前几天一样使自己的目光如鹰…… 　　我知道一切会恢复，直到和往常没有什么不同。其实我很清楚，无论我认为每个人都很亲切，还是我对每个人都产生怀疑，这个世界的模样从来都没有改变过，它在自己的既定轨迹里慢慢行驶，而游移不定的，只是我。我会对它有过多期盼，又会有过多担忧，如果我能够不为一切所动，无论是五月十二日的汶川，还是七月二十一日的昆明，也许就立于不败之地了。可是，谁又愿意有那样一幅金刚之躯呢？不过，在这些事件中，我感受了到自己内心的温度，同时，随着身边世界冷暖变幻的起伏跌宕中，我更加明白了生命的可贵，以及“珍惜”这个词所包含的所有意义。