我的讲述

我的讲述
武志强

　　我的讲述也就是我对这个世界的最后告白，因为我确实有些厌倦了，我希望能够结束自己，结束自己这有些厌倦并且有些痛苦的生涯。


　　我名叫武志强，这名字叫起来总有些别扭，这是父母给的名字，其实我不喜欢这个名字，甚至不喜欢这个姓。我的祖父曾是一个商人，在解放前太原钟楼街的一家店铺做二掌柜，不到三十岁就得伤寒死了。我的父亲是一个山西的农民，种了一辈子地，现在苟活残年，等着入土。我是一个工厂的工人，虽然我不喜欢工人这个称号，但我改变不了它的质地，它就像是烙印在我额头的一枚印章，走到哪儿都能让人看见。我在工厂做工，日夜劳作，只为混口饭吃，每天走进工厂的大门，我就觉得自己是走错了门，但又不得不低头进去。


　　不来这儿，那么我应该去往哪里呢？我的未来是什么？我现在看不到自己的未来。我爱好音乐、画画、文学，但它们并不能拯救我，至多只能安慰我，让我学会忘却，使我不过度伤心。


　　从前，我是以别人的经验判断世界，现在，我是以自己的经验判断世界，这是两个不同的结论，后者更让我信服。我错过一些机遇，它们可能改变我的命运，但是既然没能改变，那它们事实就是不存在的。现在看来，那些机遇对于我的命运无关紧要，它们的出现只具有象征意义，如同杯水风波。


　　我的命运不曾改变，因为一开始就是注定的，我不能改变这样的过程和结局。我所遭遇的一切都是由我事先决定的，我这样安排了自己，再没有别的解释。我知道要有这样一番曲折的经历和苦痛，才能让自己走到尽头。所以我愿意冷静面对，淡然处之。


　　当我经历了人生的失败，开始品尝这杯苦酒的时候，才知道这苦已被我酝酿很久，现在突然意识到，所有这些都是为我准备的。失败的太多了，看起来就没有胜利，失败使我高兴，我借此知道自己不能成功，我只配这样专心品尝杯中苦酒。


　　我生下来就是一个偏向于精神的人，当众人沉溺于物资享乐，欲海沉浮的时候，我则在精神里遨游。走在一条属于我的小道上，看起来孤零零的一个。我在那些抽象的王国里经营着自己，为自己开辟一片天地。也许我奋斗过，但我的奋斗微不足道的，不被人注意，处于自生自灭的状态。而且我的奋斗也并不可靠，它没有与一个集体联系起来，所以它的失败和受冷落就是必然的。


　　精神是一个迷宫，永远走不出来，现在，我被自己的精神杀死。那个迷宫也将随我一同而去，化为乌有。我死了，世界将不再有我这个人，我将为世界腾出一个位置。世界将因我的死去而多出一点新鲜空气。我渴望自由呼吸，我将为信仰付出生命，我尽力了，我没有遗憾，我高兴我有过这样的经历，它看起来这样圆满，几乎是完美无缺的。


　　这个时代笼罩着这个世界，这个时代不是我的时代，这个世界不是我的世界，我为这个时代牺牲，说到底是为我自己牺牲，这样的牺牲在外人看来没有什么意义，也没有什么分量。死后也没人唱赞美词，吟颂扬的歌。结局是很冷清的，这个我早有思想准备。


　　临别，不用照镜子，我就知道自己是谁，我是武志强，一个至死听起来都有些别扭的名字。我是谁并不重要，我如何活过也不重要，重要的是我的肉体存在一刻，精神就将存在一刻。现在我的精神将随同我的肉体一同毁灭，我将结束自己，或者说被结束，但我一点都不感到害怕。

　　　　　　　　　　　　　　 武志强