[原创] 是谁错了

是谁错了
秦岚 　　这几天心情像这窗外的天气阴闷阴闷的，认真想想却也说不出什么拿得上台案的事。总觉得前一段时间，心情是那样安静、顺畅，甚至是快乐，可这种安静的快乐不知何时悄悄溜走了。好像是从儿子放假开始吧。 　　青春期的儿子，像刺猥一样浑身是刺，总在尽量僻免跟他正面交锋却还是隔三岔五的扎伤我也扎伤他自己，放了假，面面相对，空气中常常流动着火药的气味。本想从老公那里找到支持，哪怕是微弱的，可从小溺爱儿子更多的他却只能起到隔岸观火甚至是煸风点火的作用，更甚者有时还拿儿子对我的态度来攻击我。 　　由于前段时间四妹对情感之事的不妥行为，我心里耿耿于怀，甚至于怀疑她的品质。当前几天她再打电话来商量此事时我态度极不耐烦，可四妹却不能理解我生气的根源而心存芥蒂。当我再指责儿子，儿子心存不满时，四妹竟背着我跟儿子说：“别跟你妈一样，你妈到更年期了！”然后儿子就总拿此话说事，动不动就说：“难怪四姨说你更年期！”要不就是：“看来还真不假啊！”如果我是对他们父子俩发难，说此话时就会对着他老爸挤鼻子弄眼。 　　一两次还好，三五次，就真的好烦，甚至开始忌恨最先说此话的四妹。我想再过些年，等她孩子也这样大时她就知道自己到底是更年期还是其它。她会觉得面对孩子时，自己的知识与见识是那样贫乏，总是做不到即能说服他们却又不伤害他们，总是找不到能完美的与他们构通的渠道，书上看来、生活中总结来的道理摊到他们面前，只会被他们锋利的语言戳得千疮百窟、七零八散。甚至有时候扪心自问，也并不敢肯定自己说给孩子做人的道理并不一定就是正确的、有利于他们的。 　　而在这些事中，每一个人都认为自己是对的，儿子、老公、四妹以及我自己。 　　比如儿子，随便花上三十五十，三百二百觉得是他交友及生活的必须与必要，觉得自己花这点不算很过分，因为是中学毕业后的假期，因为这一届的同学都要各奔东西，因为家里的条件也没混到太窘迫的程度；再比如他不想跟我指定的人走动，不想家里来了人客气礼貌的应酬，是觉得这人跟他不是同学不是朋友不是同一茬人，没有交情没有友情没有亲情没有感情，所以没有话说，又何必要应酬何必要客气何必要礼貌，弄得累人累已都不自在，而这些其实在我内心深处也想这样我行我素，这样处世为人却又明知行不通；还比如他总在电脑上玩很久，聊天打游戏看网络小说，他觉得好不容易放假了毕业了就该轻松，就算聊得是些寡淡的话玩得是无聊的游戏看得是毫无意义的小说又有什么了不起呢？要的只是放松，又不是工作又不是学习，何必上纲上线？费电能费多少？伤眼睛眼睛已经这样了，再说自己这样又不防碍他人防碍社会，又不犯罪不违法，何必要顾三累四，还要不要人活了“这我有错吗”？ 　　比如老公，疼爱儿子他觉得天经地义，反正疼爱不是放纵，自己儿子自己不爱谁去爱，再说家里有你这当妈的管着我当然得疼着，总不能让他腹背受敌感不到家庭的温暖吧，何况你说他乱花钱说他不搭理人，那又有什么，一个假期统共不才花了你三五百吗？一个快成人的男孩子不能像你女人那样拘谨那样小气那样不交朋友友吧，那长大了混得开适应得了社会吗？他玩会电脑上会网还只是在家里，比起那些在外彻夜不归打架闹事不知好到哪里去了又有什么大惊小怪的，又何必说三道四管三管四的“这我有错吗”？ 　　再说四妹，咱不就是离婚了不就是交了几个男朋友不就是今天觉得这个好明天又觉得那个不错吗？这又有什么婚姻不幸福当然得离了，总不能不幸福一辈子吧，第一次不幸福了第二次当然得经挑细选了，不能再第二次第三次还不幸福吧。多认识了几个又咋了，人都是光鼻子华眼的，谁能一认识就看到他骨子里，当然得接触啊接触了才看出他的毛病才知道不合适，不合适当然得散了，不能明觉得不合适还吊死在那棵歪脖子树上吧。接触太深了？接触深了咋地，不接触深点能看到他的本质！一开始太热情了？热情了咋地不能刚认识就板着面孔装清高吧，那样拒人家于千里之处还会有下文吗？人家找对象不是找脸色看的。再说了人本来就是形形色色的我就是我又何必要装出别人的样子呢，就算蒙混过关了就算结婚了人家不还是可以离吗？何必不一开始就让我看出真他让他看出真我明明朗朗的呢？何必跟自己开玩笑跟别人开玩笑“这我有错吗”？ 　　是啊是啊都没错那错的是我吗？我辛辛苦苦一把屎一把尿放下工作放下爱好把儿子养大成人，担心他乱花钱好逸恶劳，担心他交友不慎误入歧途，担心他挂网沉溺于游戏上瘾无心学业，担心他聊天涉及早恋伤人害已这我有错吗？希望他待人礼貌周到只是做人的基本素质，希望他假期能注意眼睛休息，希望他看书能看些有点文学含量的书籍别只是沉溺于魔幻武打校园言情浅薄无聊的文字这我有错吗？ 　　孩子是两个人的，夫妻对待孩子要张驰有度，我希望老公跟我相互配合教育指导孩子，而不是我一味的指责、你一味的放任，我不想让儿子对我总是怨怼而你尽装好人这我有错吗？ 　　而四妹在婚姻上已经失败了一次，婚姻的失败正是由于自己一开始太过开朗热情甚至于主动，没能冷静的看到对方与自己不合适的内质，才留下伤痛留下失败留下可怜无辜的小生命，而现在还这样唯人示亲，总不能跟人拉开距离冷静的打量对方认识对方，总不能保持女性应有的矜持能得到对方长久的尊重于爱护吗？我希望她能修正自己完善自己从而找到她应有的幸福，这我有错吗？可得到的却是被指为“更年期”的回报，这我能不气愤吗？ 　　以一个旁观者的身份来打量这些人、事似乎都没错，却不得不为这些事烦闷着，而且我想烦闷的应不只是我，也许这相关事物中的每一个人都烦闷着，起码都烦闷过，只不过是时间长短的问题，那这到底是谁错了？ 　　也许错的是一种难以割舍的关爱和骨子里的自私，这些事若放在别人身上其实都能理解都能豁达处之，甚至还会劝说别人没什么啊挺好的啊很正常啊，反正事不关已。可放到与自己休戚相关的亲人身上就觉得是“错”是“非”是不可容忍，就觉得要把它洗净了漂白了铲除了。