冬去春来，生命花开

早知道文字具有独立于写作者的力量，所以，在这个春天刚刚开始的时候，我在电脑上打下了“生命花开”这样的字样，我知道，不管心情如何晦暗，生命的本能是那么强烈，它总会突破死亡与黑暗的狭促去寻找亮色，如同此刻，我用文字去照亮自己的心情。


不是我矫情，或许是人生渐入薄境，越来越多的时候，总感觉到自己是孤单的，特别是在人群里。即使生活再忙碌，精神再麻木，也没有办法避开自己的孤寂与忧伤。

年前，单位组织搞大型庆典，每天下班前后都要练习大合唱。三四十人的合唱队伍在单位八楼偌大的会议室里一起练唱，那是一首激昂的弘扬企业文化的歌曲，我的心情也不时被感染得红通通、热乎乎的。那些比较熟悉和不那么熟悉的同事，对这件带着娱乐性质的工作很上心，可心情很放松，纵声高歌后，会瞅空开些轻松低俗的玩笑，每次听到，我就会夸张地大笑，释放工作与生活中的压力和无名的郁闷，不时地，融入人群的那种安全感会让我变得平和。

冬至过去尚不久，天很快就黑了。在唱歌的那一小时里，先是看到华灯初上的阑珊，然后是夜色满布之后，路灯带来的那稀薄的灿烂。从我唱歌的位置向窗外望去，车灯的光穿行于路灯光之中，互相交织晕染，迷离闪烁，在车远去的时候会有一阵视觉暂留，虹膜上会落下亮的一点余光，好象刚刚泛起又不及淡忘的回忆。

就在那时候，生命花开这几个字突然跃入脑海。在满满的工作压力和无边的抑郁形成的灰色氛围之中，这几个字象是暗红的一颗心，活跃着，跳动着，它的色彩和它的鲜活，让我的眼泪几乎要流下来了。于是，每天在唱歌时，在因那首歌而盲目激昂的时候，我会望向窗外，偷偷地，一小会一小会儿，一丁点一丁点地品享这种暗红色的浅浅激动。

属于社会的我和属于自己的我，在那几个夜晚相遇了。

我是不善于经营生活的，知道这个的时候我已经付出了很惨重的代价，很长的时间我变得轻飘飘地，象失去肉身的灵魂，或者是失去灵魂的肉身。走在人群里，总是会因为没有归属感而发慌，一个女人最美好的青春我已经走过，而走过灿烂季节，该收获的果实好象也没有拿牢。一个女人要面临的挫折一起到来，更可怕的是，面对这些，我竟没有多少可以平衡的支点，我变得那么无力！

虽然困顿，我却没有理由太久地难过，生命中这些反复的低谷还有很多。生活翻开的这一页有点零乱惨淡，却也有它独特的精彩。经历很重要，不管它是什么颜色什么滋味的。每当遇到自己跨不过去的坎儿，我总是设想自己站在四十年或者五十年之后回首今天，这样感喟：尘归尘，土归土，把人生的一切还原成本色，放置到历史中去看，不过是一点点色彩，一点点起伏；而辉煌只是一种幻觉，就如同车灯迎面打来，瞬间覆盖你眼球的全部光华。

生活是那么简单，一天天简单的生活组成简单的人生。生活是素色的，可也有花的色彩不时点缀。

我一直不是爱花的女人，但在女儿出生前，我就知道自己孕育了一个花朵般的生命。都说生女孩会梦见花，不管是不是迷信，孕期的我就多次梦见了花，最清楚的那次，我梦见了一朵硕大的象牵牛花的紫色花朵，娇艳亮丽。现在想来，女儿在我体内萌动的过程，就如一朵花开吧。

冬天快过去了，虽然天气一点点变暖，可下班后天还是黑的，往家走的路上，我可以感觉自己的松懈，那时精神会在许多生命之轻中变得萎顿，远望一眼家中的窗口，我让女儿的形象给自己力量。想着她纯净的双眸，感受她灵动的生命，一些花儿就在心中怒放，女儿不只是我生命的接续，她全新地展开着自己的人生，我和她之间的不尽牵挂是我对人生最深刻的留恋。

爱让生命有了光彩，这是人类最后的救赎办法。

没有一点春的迹象，但我听到了，生命在开花。
（2009-2-1）

。 [ 本帖最后由 飞飞儿 于 2009-2-4 10:38 编辑 ]