陌生的城市，我孤独的过往

　　不知不觉中，周末又到了。

　　周末于我而言，代表的就是回家的感觉。参加工作七年来，有很多的周末时光我都是来来回回，虽是短暂的路途，却总有种奔波的感觉。这可能与出了这个城市有关系吧。即使是在城市里坐公交走上一个多小时，也总是近；而离开这儿到另一个地方，虽然也是一个多小时，却感觉远。

　　忘记了是从什么时候开始的，应该是01年吧。那个夏天，我收获了将来要作为我婚姻的爱情，因为分居两地，从此我就开始了周末的往返：星期五的下午匆匆赶回家，周一的早上再匆匆赶回来。过去客运没有那么发达的时候，忘了有多少次是气喘吁吁的跑着去赶车，为了不耽误早上的工作。在冬天冷清的早晨，在春天晨曦初露的早上。除了05年下半年抽调去搞先进性教育活动，那段时间忙的经常加班写材料，有时回不去，其他的大部分周末时光我都是这样度过的。

　　九年了，整整九年了。如今，有了孩子，因为工作原因及很多制约性条件，我和妻子还是两地分居，过着周末夫妻的生活。在济南，我是孤独而自由的，以前在集团工作时，由于办公室的工作性质，应酬场合比较多，空闲时也经常呼朋唤友去小酌几杯，朋友也多，所以日子并不是很空虚，觉得一周的时间过的很快，也不那么孤独。后来到了厅里来，突然由忙碌变为清闲，脱离了那个是非圈，清静了下来，夜晚于是变的格外漫长。所以我经常五点下班后就去打球，或是在网上打打游戏，然后在九点坐末班车回宿舍。很少聊天了，因为现在聊天室的人们目的性都比较强，而且大家都高竖着防火墙，即使象我等并无恶意只为消遣之人也聊的不清不爽的。所以我宁肯孤独的坐在办公室的一隅趴在电脑前和它交流。但这种打发时光的办法总是有尺度的：刚开始时打疯狂麻将，我不太会打，不过运气比较好，由初始的两千分到二百多万，有一天突然发现实在没什么意思，就又全部输光了，赢的艰难，输的却潇洒，然后退出了这个游戏；后来打台球，由刚开始的负分打到三百多分，升级为斑竹竿，那天突然遇到一个一千多分的，挑战了一下，也不是多么的不可战胜，发现自己实在很悲哀，就是再打下去又能怎样？也退了出来。这一段时间一直在锻炼身体，提高乒乓球技术，状态好时比较疯狂，状态不好时又比较失落，与稍微有点专业水平的人比起来，差距实在太大。唉。所以干脆在网上静静的发呆，什么也不去做。

　　每天晚上坐车回去，透过车窗看外边的风景，一路酒绿灯红，车行过郁郁葱葱的植物园，行过泉城广场的灯光喷泉，行过洛源大街的火树银花，行过横跨铁路的高架桥，行过济南最著名的趵突泉。街上的人们来来往往，或行色匆匆，或闲庭信步，或花前月下细语呢喃，或一家几口大包小包。一幕一幕象电影样从眼前闪过，心底里泛起淡淡的哀愁：在这个城市里，我只是一个过客，我没有家，我只有一间冷冰冰的宿舍，一个栖身之所。虽然我有可爱的儿子，我却不能每天抱着他让他在我腿上蹦蹦跳跳，只能在每个周五回家时挑战他幼小的脑袋里对我的记忆，庆幸的是我儿子慢慢开始接受我，每次我回家时他看着我笑，并张着小手让我去抱。 　　在这个孤独的城市里，一切都要靠自己来打拼，一切都要靠自己来努力。无论心情好与不好都要自己消化掉，没人来真正的关心你吃了么睡觉盖被子了么天冷加衣服了么，除了母亲电话里慈祥的声音。有很多朋友对我多年的坚守爱情表示敬佩，他们说若换了他们肯定做不到。呵呵，我也不是就非常乐于这么一种生活方式，但你毕竟要为年轻时候的选择付出相应的代价；而且，无论当生活中的那一种不幸或困难落到自己头上来时，撑起也要撑，撑不起也要硬撑，谁让你是个男人？谁让你自己选择了这样的生活？责任感，是一个男人最基本的素质。

　　应该说我是比较乐观开朗的，而且经过努力现实也正在一步步的好转，虽然还需要时间；但是我是孤独的，尤其是夜晚，那种孤独很难持续的承受。有时心空的不能再空，空的什么都没有，空的自己直想慌慌张张的找点事做，却找不到。于是在网上逛来逛去，大家都很忙，尤其是到了晚上，我网上的朋友本就不多，而他们大多都有家，晚上很少有人在。九点是我网络的终结，我要坐车回去。于是除了给家里打电话外写点东西就似乎成了唯一的寄托。更多时候我不想写，基于从前工作性质的原因，我对自己写的东西是务求尽善尽美的，当然水平问题可能并不入高人的法眼，但对我自己来说我要力求完美，所以我并不经常写些随意性较强的东西，我怕写时间长了自己的水平会退步，自己的东西会自己看的都没有意思，生活并不能真的象记流水帐一样。这是虽然我空闲时间比较多却并没有写多少东西的缘故。我宁肯自己蓄积好了感情再写，也不愿为了写而写，这也许是对自己的一份最基本的要求了。

　　说来说去，越说离题越远。回归到现实中，前面的路依旧很长，也许还很曲折。但我还是要比较坚定的走下去，不论是为了谁，人生短暂，总要自己去寻出些意义来。给我一片天空，映照出我的身影；无论你是否看到，我在自己的世界飞翔！

　　祝福大家生活愉快。