[原创] 黑夜的花朵

　　我13岁的时候，这病就来了，坦坦荡荡，大大方方。它轻巧地进入我的身体，狠狠抓了我一下，算是打了一个招呼。而我显然毫无提防，我青春的身体正在巨变，欲望开始燃起熊熊大火。头被迫垂落在床边，清水就从我的嘴里涌出来。清水是干净的，毫无味道。后来，这清水也没有任何变化，我本以为它会是肮脏的混浊液体，发出令人无法忍受的酸臭，对应无以言说的焦虑、孤独、彷徨和恶毒。 　　母亲知道它来过后，自责了好长的时间，每天多给了我五分钱的零花钱，让我可以再买一个火烧吃。我已经不可能将所有的一切都告诉母亲了，我只好将这些零花钱都掷在学校门口的租书摊上，在文字的虚空中行走，阳光将身体的影子一直投射到现在的路上。当我结束了这神色恍惚的两个小时，它用一根木棍搅拌我所有的内脏，准时催促我回到学校。一个孩子蹲在喧嚣的马路旁从内向外排泄，并不丢人。成年后，我就感觉丢人，竟然有人围观我。在这些人的眼里，我无非就是一个酒鬼，或者还是一个色鬼。我反面衬托出他们的正派，还有平凡中的伟大，伟大中的平凡，从前向后，从后向前，这些都成立。 　　后来就是结婚后的日子，我一再抱怨妻子的懒惰，当然我自己也不勤快。她喜欢弄一点火腿或者半成品之类的食物堆在饭桌上，我看见就叹气，食欲顿失。我还叹气我必须承担这么多的责任，无法逃避，短暂都不可能。于是，它就更嚣张，每天欢天喜地的来，来了就不走，就赖着我，就纠缠着我。我去买来一些片片块块，吞下去。刚开始的时候，我吞下这些片片块块后，可以很轻易地制服它。它羞愧地走，没有任何言语。后来，它就坚韧起来，它不走，它隐藏在我身体里面，随时准备冒出来，象那些我吞下的生活苦汁一样。我现在知道，这些苦汁才是本质，它们在我的身体内积累、发酵，我没有任何办法将他们驱除。内在的就是真实的，外在的都是假象，我只能将它们藏在内心的最深处。 　　只有在黑夜，我才如释重负。我将那些无人言说的孤独和焦虑都搬出来。我将它们放在虚空中一一查看。一个天生敏感的人，他的生活是宿命。我竟然习惯了发呆，想象在一个无人认识，无人知晓的地方横躺一天，那将是多么美好和纯净。实际上，发呆是被迫的，因为你无人可以诉说，更无人可以倾听你。我曾经有过一个朋友，他听到我的病，着急起来，坚持让我将病例传真给他，然后仔细为我去求医，将最便宜、最有效的药名告诉我。他知道我生活的窘迫，也懂我的内心。他是注定要消失的，背叛也是外在的假象，尽管他让我从此更痛恨所有的欺骗行为，更何况贯穿其中的琐碎和无奈。这正如火焰总是短暂，黑夜才是漫长。母亲不懂我的心，她的爱是本能。她买来蜂王浆给我，让我每天早晨吃一点，我却坚持不了。 　　我的黑夜也可以在阳光下呈现。我坐在树下发呆，感觉世界多么纯净，自己多么美好。我坐累了，就去听方丈师傅讲课。他说在五台山出家，在地上铺点稻草当作床。他每天凌晨三点起床，窗外满眼都是剔透晶莹的冰雪。他去担水，昨夜只吃过杨树叶子的身体爽爽朗朗。水撒在路上，他再欢天喜地转头，再去挑，再走在纯净的世界中，没有沮丧。他感叹，他说，其实那是最快乐的时光，那是法喜充满的日子。我也感叹，我何时才会有如此平静的内心，还有平静的生活。 　　前年，岳父动了手术，他和我一样，也是几十年的胃病了。我看见他浑身插满管子的身体，眼里涌满泪水。我不知道他在想什么，我只知道，从小寄人篱下的生活，一定也扭曲了他的内心，也一定将他异于常人。那些白色、黄色的液体，灌进他的身体，又怎能修正岁月的伤痕？我就发誓，我如到了那一天，我宁可自己平静的结束，绝不让任何人触动我的身体。我要保留的不仅仅是一个完整的身体，更多的是内心的秘密。我早就不相信爱或者诸如此类的名词了，我只相信我自己的内心。我只有这点资本，只有这点骄傲，其他的都不属于我自己。 　　我这么想着的时候，它就又来了，这次是微笑着，没有半点邪恶，竟然象一个孩子的脸。我还是照常吐出清水，看着它们在花岗岩的地面上，蜿蜒缓慢流动，一点点消失，一点点蒸发，一点点流到无人知晓的地方去，或者天堂，或者地狱。这次我用手摸了一下这些清水，我还放在鼻子下面嗅闻了一下。仍然干净，仍然没有任何异味。我坦然了，没有了惧怕，更没有了惊慌。我终于知道，这些清水是所有欲望、贪婪、丑恶的最终产品，它是肯定要来的，连同其他必然要来的一切一样。它不关乎外在的形式，它可以变形，以其他的方式呈现，所有的人都一样；但，它肯定是内在的，就象黑夜盛开的花朵一样，妩媚、绚烂，颓废，绝望，是我自己的，也是无人可以窥视的。