[原创] 一只蚂蚁的困惑

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 06:10 编辑 <br /><br />最近疏懒了许多，老想提笔，但老是无从写起，总觉得生活是这样的琐碎和寡淡，写点什么呢，什么值得我写呢？在一次一次的犹豫和退缩中，我的纸张一直雪白的铺展在那儿，我的眼光隐隐的躲避着，我在怕什么呢，为什么总是小心翼翼的绕过那张白纸？
好象那白纸会伸出手来捉我，而我却无法去真正的填满它。
心里便有了一丝不易察觉的烦闷，表面上看生活里和过去并没有什么两样，一天三顿饭，一顿也不少，每天该说的话，第二天一句也不会落下，大多数时候，大家都是如此的匆忙，很少有人，或者压根就没有时间听你述说这些莫名其妙的话，即便是耐着性子听，却没有反应的看着你，这样一来，不但没了叙说的欲望，甚至平添了几分无趣和沮丧。于是就用写字，平衡自己。
就是现在我面对电脑，一片雪白的荧光无声的对着我，我把所有的灯关掉，只让电脑微弱的光影射出家具模糊的影子，停顿的时候，我就左顾右盼，看那些不真切的影子，和它们的轮廓，那些颜色鲜艳的花，因为我拿走它们的光线，此刻的它们变的黯淡和影影绰绰，完全没有了往日的娇艳和美丽。说到这里，我可以明确的告诉你，我在寻找文字的入口，那些想说的话一团乱麻般的堵的我透不过气，我不理睬它们，躺下闭上眼睛的时候，它们就纷纷扬扬的扑面而来，悬浮在黑暗的空中，并且长久的不肯离去。
好几次，我迷迷澄澄的睡过去，但又总是在深夜的某一刻惊醒过来，黑暗中，我听到远处的汽车急驰而过，那种声音沉闷而钝重，仿佛是隔了好多层的雾。之后，一切又变的安静，整个世界似乎进入冬眠，只有我一个人在茫茫的雪地上行走。
我这样行走了多久？大概13岁的时候就开始了吧？家被我一再折叠的放在心里，随我远行，在所有青春困顿的日子里，家门前那片天空闪耀的星子总是抚平我紧皱的眉头，堆在土房上的玉米秸的叶子被风吹的哗哗直响，我的母亲掖掖弟妹们的被角，披着衣裳，开始黎明前的忙碌。
她温暖的身影折转在厨房和我家不到一亩地的小院子里，然后羊圈里有了几捆草，然后菜地埂子上就堆放了几把被拔除的小草，再然后我家厨房的烟囱就有青烟袅袅娜挪的飘向空中，先让我的母亲为我们准备早饭吧！
我们去看看小房间里黑暗中那根“丫”字型的房柱，是否它还牢靠的顶着那片有点内凹的房顶？跟着我，先穿过父母休息兼吃饭的大房间，那些用报纸粘糊的顶棚，有些已经脱落了一角，挂在那里，风从看不到缝隙里钻进来的它会呼扇两下，下面是那张紫红色的条桌，贯穿了我整个的童年和少年时代，母亲把它从大房间撤到睡觉的房间，最后放在黑暗的角落里，位置被不断的转换，却没有被丢弃。
母亲上学不多，但从很多事情上，我以为她是一个多愁善感的人，自己用过的东西，甚至是我幼儿时的衣物，总是收藏起来，可想而知，搬家的时候，破破烂烂的一堆无处可放，没办法只好，一部分扔掉，另一部分送人，母亲痛惜不已，她说，每样东西都是她辛辛苦苦置备的，都有故事，看到那些物件，就看到了当时的情景。为此，我的心就有些潮湿，原来母亲以这样的方式记录生活，和她经历的点点滴滴。。。。
被图钉恩的密密麻麻花色桌围下面；通常会放些我的书及本子什么的，也是我藏匿儿童文学和小说的窝点，因此成为父母突击检查的地方，这一切都被我折叠了无数次存放在内心深处，仿佛我在浓缩温暖，小小的我，渴了的我，饿了的我，累了的我，孤独的我，站在房间的每个角落，用微笑的、快乐的、悲伤的、困惑的、亮亮的眼睛迎接我 ，迎接她们曾经幻想着的未来，渴望快点长大的身影，开始在这个家到处行走。。。。。
我还看到小我在我们家40瓦的黄色灯泡下，爬在裂痕的小方桌上，写作业，抬起干涩的眼睛，田字格的窗户总是黑洞洞的，好似有鬼鬼祟祟的人在那里探头探脑，房间里是父母和弟妹们均匀的鼻息声，是一种温暖的诱惑，好容易写完作业，快快的钻进被窝，依着母亲的脚，我冰凉的身子慢慢暖和起来，甜美的闭上干涩的眼睛，进入一个女孩子的梦想，永远是从高处无枝可依的掉落，惊吓的抱紧母亲的双腿，然后整个世界安定下来。
我的母亲还在地里和厨房里忙着，而我的父亲该用他的永久自行车带着13岁的我，在清晨的7点，去拔猪草，我们出去的时候，月亮还挂在鱼肚白的天空上，我父亲的自行车后坐有点凉，没关系，我缩着脖子，躲在我父亲宽大的脊梁后面，回头张望，盘山路上的车灯还亮着，车灯很多的时候，就象一串巨大的水晶项链挂在山的脖颈上。
我们蹲在地头和田间，拔那种长有肥大叶片的的甜浆菜，那是猪们最爱吃的，伸过手去，握住一棵甜浆菜裸露在地面以上的部位，轻轻一拽，那肥硕的一棵便在手中了，湿漉漉的叶片上落下许多露水。绿色的带着一些刺的肥大植物将麻袋渐渐充满，那种感觉好似采摘果实般，有一种殷实，富庶的感觉，不消一会儿，麻袋就鼓起来，驮回家，剁一剁，掺点饲料，便是猪一天的吃食。
一路上，13岁的我觉得树很高，路也宽敞，一路上听几声鸟鸣，听父亲骑自行车忮扭忮扭的声音，还有车带和沙石路的摩擦声，离家越来越近，牛奶及蛋花似乎已经在小饭桌上冒着热气。
母亲的爱，很少是语言上的，母亲叫所有的孩子都叫宝宝，除了都在一起，无法区分的时候叫才叫名字，比如我的生日，早晨她会悄悄的塞两个煮鸡蛋给我。迎着9点半的太阳，和有点露水的湿气，小手握着母亲给我的热乎乎的鸡蛋，蹦蹦跳跳的上学去，我想，那时候我对快乐最淋漓的表达，无非是蹦和跳，或者跺脚，我不知道世界上还有什么再能表达那种被母亲疼爱的心情。
我对童年的回忆，总被一些顾虑阻挠，一丁点大的事情，在当时看来既无什么远大的意义，也没什么特别的结果，而这些小小的事情明明站在我成长的路上，我怎能视它不见呢？因此，我强迫着自己把它提出来。
大概7、8岁的时候吧，如果不是父母带我出去，我是从没出过远门的，最远也就是学校，不到一公里，只因为看到邻居家女儿美丽的黄纱巾，那种鹅黄色，嫩嫩的温暖颜色的织物，在物质匮乏的年代，成为那个年龄的我所有的渴望，当我得知那是在十几公里之外的镇上卖的，于是那个镇因为有我所爱的黄纱巾变的美丽起来，终于，在我小小心灵无法克制欲望的某一天，我拉着4岁的妹妹，背着2岁的弟弟，一路上认识我的大人们吃惊的看到我，朝哪个小镇的方向走去，没有胆怯，也没有有可能落空的担心，仿佛很多个黄纱巾飘飘扬扬的正在那里等我。
这样小小的举动在当时并没有更多的人知道，甚至因后怕而生气打过我的父母也都忘了。在十几年之后的某一天，有着惊人相似的一幕，只是我想要的不再是小小的黄头巾，我想要的是我当时以为今生不可能再有的爱情，我想我还没有完全伸开接纳爱情的双手，它就急匆匆的来了，以一种我从来都没有预测到的方式。我常为故事里的才子佳人长嘘短叹，沉静在他们的悲悲喜喜中，从不奢望自己能有他们那样淋漓尽止的爱，天荒地老，海枯石烂，惊天地，泣鬼神，在我看来那样宏大的爱情，只配绝代的人拥有，我这样的女人怎么会有？可是事实上，在我想要自己爱情的那一年，我的母亲头发白了许多，我的父亲脾气暴躁，我的弟妹们变的小心翼翼，至今那些哭泣和劝导还在耳边回响，我当时是那样的决绝，以为陪自己一起走的就该是那个男人，那个看起来精干，正义，有些善良的男人。
只到今天我坐在这里，我回望来时的路，看着那个时候义无返顾的我，羞愧难当，我想我该在父母面前常跪不起，他们养育并教育了我20几年，却不抵这个男人几秒钟的相视，当我如愿以偿的依傍在这个男人身边的时候，这个男人慢慢成为一个粗壮的藤，他用温柔的包裹最终绞杀我。当我为他生下孩子，我为她失去青春，为他一天天的委顿下去的时候，这个男人对我的爱惜渐渐转化成一种形式和敷衍，他完全忘记，除了父母，他曾经是我的唯一，而若干年后他却用我对他的爱，慢慢销蚀我。。。。。。别笑话我！我是个为风花雪夜流泪，也一样会为吃喝拉撒哭泣的女人。
很多时候，我都在发愁，怎么办呢？我有父母，我有丈夫，我有孩子，我想要我的父母安度晚年，尽量让他们不生气，并且快乐，我想和我的丈夫携手共度人生，因此我流着泪的在原来的路上等他回来，我想我的孩子有个健康完美的生活，努力想做好母亲，虽然不完美甚至很多时候也不太尽职。为此，我放弃很多，渐渐丢失自己。
望着窗外，望着7、8岁的时候为渴望一条黄纱巾，徒步几十里的我，22岁的时候为爱情奋不顾身的我，那么现在的我呢？她在那里？