[原创] 婚姻曲线——讲我自己的故事

　　和他的交往有点鸡肋的味道，大有食之无味，弃之可惜之感。我也从来没有想过我和他最后会怎么样，只是偶尔一起逛公园或是看一场录像，然后在学院食堂一起吃顿饭，从来都是保持一臂距离。 　　有一天在水上公园，他执意要租条小船鸭船，那玩意儿在外面看得挺浪漫的，到了水中我才知道，一男一女呆在里面有多闷。两天后，我收到他写来的信，他说，那天和你一起划船的时候，我特别想拥抱你。看到这话，我顿觉恶心，一下子跑到卫生间把信撕了，扔进下水道里冲了，也没有给他任何的回复，但依然和他这样交往着，只是更注意着距离。 　　就这样不远不近的。后来有一天我突然收到了他的来信，他的信里附着一篇文章《握不住你的手》，“也许是我错把你的友情当爱情”。读完信后我有种昏沉沉的感觉，我感到我好像要失去什么似的，虽然我从没想得到，但我真的不愿意就这样失去。 　　那个下午我去找了他，见面后两人都沉默良久，我问他，你为什么要写这样的信？他说，“我觉得自己配不上你”。我问，为什么？他流着泪说，“你知道的，我家里太穷了，而且你不知道的是我除了没有母亲之外，我还有一个很小的妹妹，有一个近八十岁的爷爷，有一个小儿麻痹症的叔叔，要是让你嫁给我，我这是把你往火坑推，我不能这样自私”。听到这话，我想都没有想，拉着他的手对他说，“我不是那样的女孩子，我不会因为你的贫寒而嫌丢你，我会给你带来幸福的”。说这话的时候我忘了所有，也忘了我其实并不是需要爱情的。他继续回避着说，“可是我们不会成功的，因为现在你不觉得，可是将来你一定会后悔的，你不会愿意嫁给我这样的人的”，“请相信我，我一定会的，我要和你一起分担你的所有的痛苦和责任”，我想都没有想就说了。 　　我们的恋爱就这样开始了，每个周末，他都会来我们学校找我，然后我们一起出去，恋爱的开始让我觉得自己不纯洁了，因为有个男孩子吻了我。不纯洁的感觉，让我远离了其他的男生。 　　可是每当看到他走过来的样子，我都觉得刺目，我总感到他不是我要的那种男人，他喜欢的东西，我都不太爱好。我甚至于觉得他走路的样子都那么的难看，他的衣服也让我看得不舒服，我总是，不是嫌他这儿不好，就是怪他那儿不对，再也难找高中时的情同手足和默契。 　　记得有一次他过生日，花了一百元请他班上的同学。当他告诉我这件事的时候，我就特反感他的那份虚荣，因为他的家庭不富裕，一百元对他来说也不是一笔小数目。于是恋爱不久，我们就开始了赌气，吵架。 　　我问他，你知道我最喜欢的花是什么？他说，不知道。我会说，不知道你不会去想吗？连这都不知道你太不了解我了，将来我们如何过一生呢？那时我天真的认为，也许我俩会在这些矛盾中加深彼此的感情呢？每次吵过之后，我总是能感到他是那样的在乎我，而且我自认为对他是百分百的了解。其实现在想起来我的确是言情小说看得太多了，对于爱情的期望太大了。 　　直到有一天，我们彼此都吵得有些烦了，最后我对他说，我们分手吧。那一天我是真的这样想了，我真的有些厌倦了这种总是赌气的日子，两人呆在一起老这样，真让人心烦。可是看到他痛苦的表情，我还是无法移步，结果那天下午，我们都深刻的剖析了自己，决定从那天起，好好的从头开始。他要真的失去我，不知道会做出什么傻事，那时校园里关于失恋的悲剧时有发生，如果真那样，这辈子我还能安心吗？ 　　接下来的日子，我渐渐的懂得了珍惜，而他也改变了很多。我仿佛看到了我最初认识的那个他，那个踏实勤勉的他，我看得出来，他特别的爱我，在我心中又唤回了从前对他的那种深深的感情。 　　记得有一次他告诉我，星期天他们老师叫他一起去帮人家灭白蚁，一天能攒二十多块。两天后一个下午，他来看我，手里拎着一个塑料袋，里面是两袋豆奶粉、一袋白糖、一袋子大白兔奶糖。我说你买这些干什么，你哪儿来的钱，又乱花钱了，他说这是我攒的呀，这二十几元钱是他攒的，也是他长这么大来第一次攒的钱，可是他却全给我买吃的了，那一刻我感到喉咙里被什么堵住了似的，我直想哭，我开始为自己曾有过的一些想法而愧疚，他对我真好！这么好的人我都不懂得珍惜。于是我终于决定好好的爱他。 　　我开始为他学习打毛线衣，在那个月光明媚的夜晚，当我把那件毛衣递着他时，我看到了他眼里的泪光闪动，他说这是他母亲去世后穿上的第一件毛衣。那一刻我听着心酸得要命，他还对我说，将来他一定要让我过上最幸福的日子，他一个劲的对我说，“你真好！”
　　后来的日子，我们再也没有吵过架。每当星期五的下午，当我从教室里走了出来，我都能远远的看到他骑着辆自行车在等我，每个周未他会到我们学校，陪我在图书馆看书，有时他会陪我逛街，有时我们哪儿都不去，就坐在公园的长椅上，他抱着我，我就那样将头靠在他的肩上，默默的体会着一种幸福而宁静的感觉。我们常常手拉着手走在那些离学校很远的安静的宽马路上，一起唱歌，一起欢笑，那些日子我觉得自己快乐得像个小丫头了。爱可以让男人变得成熟，却让女人变得幼稚了起来，我学会了去爱，也深深感受到了被爱的幸福，我发现我找到了这世界上最好的男人，因为他是这样的爱我。 　　在我毕业离校的日子，当他送我上车，我看得出他的表情是那样的紧张，他是那样的害怕他那一送，就会失去我似的。其实他不知道，我的心里再也无法去爱别人了。因为他给我的爱太多太多了，上车后他塞给我一盒磁带，让我到家后再听。当我打开这盒磁带，听到他那熟悉的声音，我流泪了。在提前我工作的那一年，就是那盒磁带陪着我渡过了，无数个孤独的日子。他的爱伴着我，他的关怀伴着我。 　　再后来他毕业了，我们结婚了，我做了个幸福的新娘，拥有了一个幸福的家。每当我听到别人说起谈恋爱，我就庆幸我没有去寻找我心中的那种和特有个性的男人，因为要不然得天天吵架了，他也常说要是你真嫁了如某某种个性的男人，还不得把这个家给整反了，我也觉得虽然我俩的个性和性情上相差很大，但对于一些事物的看法我们常常相同，比如一起走进一家餐厅，不用通气我们一定会选择同一个位置坐下来，也许这是多年生活的一种默契，也许就是我们有许多潜在的相似之处吧，现在常有人说我俩很有夫妻相。 　　平时他从不肯对我表露什么，也从不在外人面前表现出他是多么的爱我，在乎我，但是他总是用他的行动告诉我，在他的心中我是这样的重要。
　　在我没有买摩托车的时候，他每天早上会送我去上班，晚上下班后再去接我，惹得同事们都特别的羡慕，他总是舍不得我骑车，说我骑这么远的车太累了。其实他每天上班也很累的，只是他从来没有厌烦过我，从我们谈恋爱之后，我就开始习惯了有他接送的生活，比如考试他会送我，出去旅游他也会送我，并且无论都晚他都会一直等我，而且结婚后，他很少让我一个人呆在家里。 　　记得有一次他回老家，外面下着雨，一百多里路，他打电话说，不回来了。我就将门给从里面搭上了，电视也开着睡着了。结果后来雨停了，他又回来了，当我感到有人站在我的床边，为我盖着身上的被子的时候,我一下子醒过来了。他说，他在外面足足喊了我十多分钟，也没有把我喊醒，最后他只能用工具把门给撬了，才得以进得家来的。我问他为什么这么晚了还回来，他说外面雨停了，他怕我一个人在家害怕，所以不放心回来的。 　　后来我常想这样一个问题，其实我当初还是很爱我老公的，只是自己没有感到罢了，要不然我们不会开始恋爱。有时候当两个人真正走到一起的时候，多多少少都会经历一些摩擦的，所以必须学会给爱情上点润滑油——那就是得学会宽容对方,不要太吹毛求疵。 　　我希望要谈恋爱的朋友，别再如我当年那样，因为无法一下子去接受一个人完全的走进自己的世界，而差一点失去了一个深爱自己的人。