[原创] 心中的雪迹

心中的雪迹
　　我记得总是会在下午三点左右醒来一次。此后的事情就一再地显得迟缓，我变得有些百无聊赖起来。上午十一点五十分，天空中落了一点雪。我按照心中所想将这条短信发了出去。一直没有回音，仿佛一个骗局似的。到后来，雪变成了雨水，连我自己也开始怀疑起刚才遇到的情形是不是真实的。好象有一些白色的东西蠕动在敞开的胸口前，天气确实有些凉，但距离寒冷还有一点儿距离。路面上看不到雪的丝毫踪迹。它后来索性不再下，在我的楼前，它将一个骗局设置成了完满的样子。我等着有人告诉我刚才所说的那些都是梦话。我心里知道不是，但苦于没有证据，无法辩驳。时间在这一刻并不包容，它看着我犹豫着不知道应该上楼还是继续停留在人来人往的巷子里。我想起，在雪开始下的时候，我的鼻子有些发酸。大约还是天气的缘故，我始终不能从一种情绪中解脱出来。天空雾蒙蒙的，上午站在高处向下看，陌生的街区将所有的记忆都切断了。我回过头去，身边一个人也没有。

　　这都是今天发生的事情。从那里回来，我好象是累坏了，细想起来，又仿佛没有。因为什么实际的事情都没有出现过。我只是站在街头，等着过马路的时候看见白色的雪粒冲着我来了。我的黑毛衣上挂着亮晶晶的白色，由于颜色反差鲜明，一瞬间我就以为一切都是真实的。包括我心中急剧滑动的爱意都是真实的。差不多在相同的时间段里，与从前相关的事情一点点地漫上胸脯，起因只是一个来自远方的短消息。这是很久以来没有出现过的情形。我转身看了一下路口停留的人群，他们毫无例外的，与我没有一点关系。我暗自希望自己是孤单的，平静的，内心里没有起落的潮水。可能我走神的时间长了些，所以到后来就有人对着我发牢骚。他们嫌我挡了路。而时间那么紧迫，天气也确实凉了。我没有搭腔，心里还在想着不知什么事情。我总是无法理出头绪，为此一直在恼恨自己。

　　这些日子以来，我总是无所作为。时间依靠它自己的惯性向前滑动，并不会告诉我今天是什么时候了，大约在多久之前，我完成了自己的得意之作。而在其后的一大段时间里，面对日常生活里的一些事，我仍然是左右支绌。如果从一个平静而客观的角度去判断，我不仅尚未获得理想的归宿，而且似乎离这个目标越来越远。有时候我还会平心静气一些，连续不断地读一些书，迫切希望从所读的书里找到支持。几乎没有什么障碍地，我就找到了。那些人都没有反对什么，包括热恋和失恋的人。我也认为这本来没有什么可指责的。只是在余下来的一点光阴里，我还是会为了一些鸡毛蒜皮的小事与自己斤斤计较，私心里总想着到明天一切都会改观了。

　　我并没有将自己的一点残余的激情告诉任何一个人。大概是我自己仍然在懵懂之中的缘故，所以一遇例外，我就开始痛心疾首。不过也都是没有办法的事，我总是感到自己的想法变得太快了。从很久以前的一些早晨开始，我就等待着一个结局出现。后来我忘却过一些中间涉猎的篇章，提前变得貌似成熟起来。不过这也应该没有什么关系。除了这样做，面对汹涌而来的生活，我就丝毫没有办法了。有一些夜晚，我会在单位里逗留到很晚，我的不安静的情绪就是在那里反复被遮蔽的。由此发端，我可以把回家之后的所有光阴想象得无比美好。屋子里很热，窗口的灯光与闹市区有大约一堵墙的距离。我在这一小时与下一小时的间隔中，可以一再地将自己饱满的情绪肆意发挥。奇怪的是，除我之外，这个世界上的多数人，他们那么冷静。我在一个人的时分无法窥其端倪。这样的情形到后来慢慢被改变了。隔壁传来的吵闹声动人心魄。

　　日子还是在一天天过下去。先前我预计到的众多故事没有出现，它们被一只无形的手坚硬地斩断了。我不再习惯把未来的事情提前说出，因为多数预言像流转的光阴一样不动声色。倒是会在一些时候，看到一些亮如星辰的明亮目光。这与我心里的期待严丝合缝地融会在一处。当然这还是一些更为复杂的事件的由头。现在也不会有人用各种俗常的借口对我加以劝阻，事实上是，经过这么多日子的摸索，我已经掌握了一点使自己寂静下来的办法。因为还没有实践的缘故，我并不知道事情是否如我所愿，可是，假如就这样确认了一切，简单的日子对我来说，还是颇有一点值得留恋的地方。上上个周六的时候，我就曾经这样想了。现在我琢磨着，如果能够严于律己，保留一些纯真的幻想其实并无坏处。
　　作于2004年11月24日16:19