我在挣扎

写下这个标题时，首先我觉得惭愧，和那些真正苦难深重的人相比，我没资格说挣扎这个词。
       我的生活简单平凡，平凡到所有西北农村女人都过着和我一样的生活，如果不是文字，我想我没有什么与众不同。我和她们一样，日出而作，日落而息，在自己的土地上年复一年，日复一日的辛苦劳作，然后在农闲时跳出去挣几个小钱，尽力尽心的过着普通平静的生活。再闲的没事时穿着拖鞋，磕着瓜子，三五成群的湊在树荫下说家长里短。开粗俗露骨的玩笑。但是很抱歉，我始终融入不到这些人和话题中去。她们不懂我，我也不想懂她们，在这个大环境下，我是个另类的村妇！
        我不想说自己有多清高，但在这里我始终孤独，没有朋友，没有书籍。有的只是漫天黄沙和火辣辣的太阳，还有总也忙不完的农活。从二十岁结婚到三十岁之间我没有看过一本完整的小说，我的世界与书绝缘，我不知道我为什么那么喜欢文字，那么渴望读书，骨子里似乎对文字有一种天生的痴恋。为读文字我也付出了别人难以想象和理解的艰难。
      在这个根本不重视教育的地方借本书比借钱还要艰难，因为没有人读书。有一年吴忠的表哥订的报纸积攒下来没地方放，过来探望母亲时拉过来厚厚的一摞，说是让母亲糊墙或者铺垫柜子。我家与母亲家相隔不远。我看见那些报纸欣喜若狂，偷着拿走了一小摞，时事政治咱也不懂，我只翻看副刊。沉迷在别人的故事里不可自拔。我爱人并不理解，几乎是在嘲笑我：当年念书的时候都没念成，现在还看报纸有撒用，还想当官去啊？母亲看见我读报纸上的文章更是训斥我：一个农村女人，不好好操心娃娃，不收拾家里，一天到晚头埋在报纸上有什么用？反正为了读文字，我家里人都对我颇有微词。可是母亲家的那摞旧报纸始终勾引着我的心，让我朝思暮想。迫于母亲的威严和家人的嘲笑我不敢去拿，后来为了不挨骂，我就去偷那些报纸，看了再乘机还回去，呵呵，我像个贼一样的过了半年这样的生活。
         我自己都不知道，骨子里是什么在召唤着我这样去为文字疯狂？零八年我用打工的钱买了部手机，然后知道有一种叫电子书的东西，缠着让外甥女给我下载一些，外甥女笑我不务正业：两个孩子的妈了，还看什么书啊？我给你下载一些好歌听去。就这样残忍的拒绝了我的请求，我郁闷了很久。后来打工的侄子回家，我问他有电子书吗。他用蓝牙给我传了两部，一部是《中国神秘事件录》，一部是《历代宫廷秘史》。呵呵，这两部书我用很短的时间就看完了，不怕别人笑话，上厕所我都要看几分钟电子书。后来回老家去，二姐的手机上有几十部古龙的武侠小说，我全部用蓝牙传到自己的手机里去了，然后头都不抬的看小说，被大姐和二姐一通好骂，唉，文字啊！我为你挨的骂可能比我读你都多！
        零九年的我因为喜欢读书，老抢外甥女的手机在网络上搜书看，外甥女恨铁不成钢，痛下决心教我上网，就这样，我的视野总算脱离了眼前的生活，网络，为我打开了一个全新的世界。
       人以群分，我加了一群喜欢文字的网友，他（她）们引导鼓励我去书写文字，甚至寄赠给我书籍，太多感谢的话无以言表。我只是庆幸，我有那么多喜欢和支持我的网友。
     可我时常矛盾，我要生活，我没时间更好的去打理我的文字，一部手机就是我和文字全部的世界  ，很多时候只能一次成稿，之后再也没时间去看自己写了些什么。我时常在闲暇时看着西北高远的天空，看着蓝天白云，让自己的心去飞翔，周围没有朋友的理解和支持，在我辛苦一天回家疲惫不堪，身体的疾病与疼痛笼罩着我的时候，我时常痛苦，时常挣扎，我还有没有必要这样的去痴迷文字？有没有必要？
         人生的痛苦来源于内心对自己的认知，我清楚的知道自己的缺点，那么这些挣扎，这些无奈都是必然的。爱我的朋友们啊，请原谅我的挣扎！感谢你们长久以来对我的支持和包容，希望我不会辜负你们的厚爱！谢谢你们了。