熄灭的生命之火

熄灭的生命之火
作者：知秋　　听到武去世的消息，是在星期一早晨。我正在跳绳时。虽说已过中秋，院里的葡萄架依然蓬蓬勃勃，苍翠着。园中的花倒是带了些许老态，有点香消叶残了。阳光很好，穿过高大白杨树的枝干照着我汗水涔涔的脸。
　　许骑车进来说,武去世了，就在昨夜四点。我正在蹦跳的脚一下僵住，随惯性舞动的跳绳击在脚踝处，木木的。心肺像被什么东西猛地拧在一起，酸痛酸痛的。不及发出任何声音，泪水已经溢出眼眶，漫过脸颊。

　　怎么会呢？九月一日那天去他们单位借椅子时我还和他握了手，说过两天闲一些我会去找他聊天。那时看上去好好的，还帮我们搬椅子呢。再说，他才刚刚四十岁，虽说病痛已经折磨他两年多了，可他不是刚做完手术才两个月吗？

　　其实早在五月份他在西安动手术时，我就有不好的预感，总觉得他可能回不来。当时他妹妹发短信说，他情绪低落，精神很不好。我在短信中告诉他，相信医生，相信我们的祈祷，相信好人一生平安，振作起来，我们等你回来。

　　得知他回来那天，恰逢我要休探亲假准备乘车，只能托同事带去问候。

　　再见时便是九月一日那天了。

　　那天，我们握了手，按常理我是要问他“好些了吗？”的，但我没问，我怕引发他的伤感。记得那年他做完第一次手术回来后，我见他时，他戴着墨镜。我当胸给他一拳：怎么这么长时间？好些了吗？他摘下眼镜说：你看看就知道了。我心里暗暗一惊，做了手术的那只眼睛高高肿起，上下眼睑几乎闭合在一起，与另一只眼睛成显明对比。我安慰他说，刚做完手术，正在恢复呢，过一段时间就好了。他凄然一笑：好啥呢，熬时间呢！我瞪他一眼：胡说啥呀！你还要好好做我哥呢！从那以后，就再没见过他墨镜后的眼睛。

　　那天，我们单位搞活动，椅子不够，去他们单位借椅子时，我见了他，那是他做完手术后我第一次见他，虽说依然戴着墨镜，看上去精神还不错。因为很忙，只匆匆握了手，说过几天我来看你，和你好好说说话。我无论如何也没想到，这竟成了永诀！

　　对于他的病情，我虽不很了解，但听同事们说起过，说是恶性的，癌细胞已扩散到了肝部。而且我也隐隐感到他不会随我们一道走完人生，但我从来没意识到，死神离他竟这么近，如魔鬼般伏蛰在他身边，就在不经意间，已将他从我们身边拉走了！连我们之间的小小承诺都不允许实现！

　　他妹妹说，他是十五日开始不能上班的，而且病情一日重似一日，到了二十六日夜间便去了。这么说，我是有足够的时间可以知道他的情况的，可我竟一无所知！我想不起来这么长的时间里，我究竟在忙些什么，但我却清楚的记得，有很多个闲暇时间，我是把自己沉浸在自怨自艾的心情文章里的。

　　听他妹妹说，去世前他已一个多星期吃不下饭了，严重的肝腹水让他的腹部如同扣着一个脸盆。连翻身都无法做到！

　　我说过我要去找他说说话的，但我却没去，就在他被病痛折磨着的日子里，我把自己封闭在自己的精神世界里了！我真的没想到他会走的如此匆忙，如果我能知晓生命对于一个人是如此脆弱，我一定会把趴在办公桌上读宋词，读文化苦旅的时间全部用来陪他。我不知道，在最后的日子里，他是否等过我，等我去实现我的诺言。

　　我和武属一个系统，但不是一个单位。见面不多，说话也不多。不知道缘于什么，我对他有一种小妹依恋大哥的情感，也许是因为我和他妹妹是同学，也许是因为他在我最失意时给过我安慰的眼神。

　　我们两个单位间常有来往，他原来在内勤上，每次去，都能见到。他总是沉着脸：干啥来了？我当胸给他一拳：看你来了！便无话。开票，领款，登记后，说声：走了，你忙吧。简单的如同一根直线。局里每年都会给职工定培训名额，就是联系拖拉机手参加培训，这对我来说是个大难题，因为我不是本地人，没这方面的关系，总是在我一筹莫展时，他会打电话：你过来！我去了。他淡淡一指：“把这个票开了，款收走。”单纯的一如无字无色的纸张。印象中最长的一次聊天，是在他做完第一次手术后的一天。他到我的单位。记不得从什么时候起，在没别人时我会唤他哥。当时其他人都下乡了，只我一人在。问到他的身体时，他说，常感头晕，有不知身在何处之感。并悲叹：活一天算一天吧。我劝他一定要想开，我说在这个城市、在这个单位我就你一个哥，你若不好好活，你让我到哪里去找你这样的哥。。。。。。那天我有点动情。

　　离好远就听到哀婉的唢呐声悠悠怨怨，手中的花圈忽然有千斤重，腿也似迈不动了，眼泪早已溢满眼眶。

　　白花簇拥处，黑纱围绕着的照片上他很平静的看着我，没戴墨镜，眼睛好好的，是他病前的照片，很健康，很英武。纸灰飞扬处，我的眼睛模糊一片，就在这堆纸灰后面，就在照片后面，就在我的对面！三步之遥处！薄薄的棺木囚住了他的灵魂，把他与我分隔为阴阳两界！我真想放声大哭，对他说我不知道他的情况，我没能践约，在他病痛时没去看他一眼，我对不起他。。。。。可我不能够！在这个地方我不是他的妹妹，不是他的亲人！我什么也不是！

　　第二天早晨上班时，天阴沉沉的，飘着零星小雨。到后来竟成了大雨。办公室里又是我一个人。雨打在葡萄叶上，孤寂、凄冷。只两天时间，园中的花已枯萎的不成样子了，干枝败叶在雨中瑟瑟发抖。
今天是他下葬的日子。

　　我一个人趴在办公桌上一任泪水倾泻，总也不愿承认他已经走了，离开这个世界、离开我们了！上班时曾特意绕道他们单位，那垂柳下、操场上，分明有他活生生的影子！

　　老天也在为他惋惜吧？肯定是的，不然不会下这么大的雨，这可是今年以来下的少有的一场大雨！可是在这大雨中，他该如何上路？突然有了一种冲动：我要去送送他！

　　心在急促的呼喊：我要去送送他！我要去送送他！身子终是没动。屋外，雨越下越大，葡萄叶因雨的击打发出的声音也越来越大，象是在催我快去。我却依然趴在桌上，听任泪水的流淌。我不知道我为什么不动，其实我心里是极想去送他的。

　　不知趴了多长时间，也不知几点了。于无意识中，我起身出门，骑上车冲进雨幕。很快，雨水模糊了眼镜。我浑身发抖，身体已然麻木，只有两条腿机械地蹬着，飞奔前行。

　　他们家小区门口，一堆燃过的灰烬，在雨水中静卧着，还有未燃尽的纸花也蜷缩在灰烬里，黑的水流了很远后融到雨水里了。我知道他走了，我又一次迟到了！如果说他生前是因我的不知情而错过了与他的最后谋面，那么这次呢？这次是为了什么我又迟到了？

　　我没下车，就那样伏在车把上放声大哭。

　　回来后我病了，发烧、咳嗽、乏力，持续了很长时间，直到十月下旬才渐渐好转。