天降大难

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 05:20 编辑 <br /><br />　　一个陌生的号码打进来，说他是我的某堂舅，我的心抽搐了一下，凭经验判断，定又是有突发的事情。大舅拉着牛车去搬烟叶，被牛抵伤了，在乡卫生院，B超的结果显示腹腔里有大量积液，得赶紧送市人民医院抢救。我的从头凉到脚，人在外地，心早飞回家去了，颤抖着打电话给老公。老公安慰我说没事，他立刻联系医院，准备抢救。
　　我焦灼不安地坐在旅行车上，旁边是不断安慰着的好友。我一遍又一遍的看表，一次又一次的电话。想着那个简陋的卫生院，父亲就是在那里走的，他来不及给我一丝的机会，给我留下了永生的遗憾。我每一次从那里经过，都要承受着内心巨大的悲痛，那里有我最亲爱的爸爸咽下的最后一口气。空气被稀释了，我的疼痛永恒的凝固下来。
　　电话里得知大舅早晨就受伤了，我接到电话时已是傍晚，而大舅的家离卫生院也就十里的路程。老公知道我性急，不时电话安慰我，让我别急，有他在。手术就安排在当晚，老公把情况说得轻描淡写。我的心终是安然了一些，想着应该不会有什么大碍的。夜里再睡不踏实，梦里尽是铁马冰河的乱境。
　　我坐在回家的火车上时才得知了最真实的情况，大舅的伤势很严重，随时都有生命危险。肋骨断了四根，脾脏切除，肝切了一叶，肺挤扁复合伤势很严重。上手术台时医生就让家属作好准备，十有八九是下不来的，大舅下了手术台，麻醉醒来神志尚清楚，手术比预期的结果要好。但随后又出现了胸腔积液，又做了一次引流的手术。医生说随时都有生命危险，要看他自己的意志和造化了。知道这些情况，我感觉我的皮肤在一层层的脱落，巨大的悲伤抽打在我的心上。想起那一次次的葬礼，每一次都是切肤的疼痛，都是一生难以忘记的场景。我再不想参加任何亲人的葬礼，我再承受不起这些生命里的伤悲。
　　我的眼泪一个个的往下掉，我努力想止住，却是生硬地疼着痛着。父亲五十三岁的生命里，满是承载着苦难，幼年丧母，一生操劳为儿女，壮年辞世，从此让我们在这世间成了孤独的孩子，再没有父亲高大的身躯给我遮风挡雨，再看不到父亲宽厚的笑容。他戴着鸭舌帽，叼着旱烟袋的样子成了我街头巷尾遇见时的震颤，疑是父亲归来，定睛却成了别人。他对母亲说胸口疼痛，去医院打一针就回来了，不要任何人陪，这一去，再没回来。医生甚至还来不及去拿听筒，父亲就倒下了。当我生死拼命赶回的时候，父亲的手心尚有余温，我久久的抱着他不愿意松手，任我惊天的哭声，再唤不醒父亲的回应。
　　舅舅，他是一直看着我长大的，是我的另一个父亲，他以农民最纯朴的眼睛见证着我的成长，给我最亲切的关爱。尽管他言语不多，有时甚至只是看着我，但我知道他是爱我的。我也知道我是爱他的，所有的亲人，我都是爱他们的。我从小沐浴在爱的阳光下长大，是他们给了我最阳光的性格，我长大后就必须用最博大的胸怀去爱着我所有的亲人。他们有困难时，我是他们的依靠，只要轻拔我的电话，我就能给他们尽量满意的答案。过年时舅舅用农民最珍贵的礼物送给我――火腿。每一次我都不要，并不是我不懂得人间爱的表达与取舍。我得想着舅舅两个上大学的孩子需要学费，我一直尽力在帮助，所以要尽量减轻他的负担。
　　都说养牛知牛性，养马知马性，不知这自家的牲口怎么突然发飙了，把自己的主人伤成这个样子。畜牲还是畜牲啊，我无比的憎恶起那头牛来。表弟说他要去杀了那头牛，多幼稚的孩子，怎么能跟牛去怄气呢？换些人民币来急用不是更好吗？那头牛这时候成了我们家最大的仇人。
　　才住进三天不到，一万多块钱就没了。亲戚们出钱出力的，组织献血，轮流看护，但愿舅舅能挺过这个关口。只要他能好好活着，钱就永远不是问题。舅舅的家庭不和睦，几乎天天拌嘴，他一看到舅母，就失去求生的愿望，几次想要去拔氧气，他说要这么多钱，孩子也还要用钱，不想连累我们。还好他心里一直敬畏着母亲，只有母亲才能说服他，终是把情绪稳定了。我托人请了医院最有名的大夫们为他会诊治疗，医生们都很尽职尽责。还要安慰着不懂事的小表弟不时的牢骚，都说能体谅他爱父亲的心情。我心里很感激他们。
　　每一次家庭遭受的意外和苦难，都是老公在我身后支撑着我，给我信心和力量。从弟妹们一个个上大学艰苦的日子到近年接踵而至的灾难，都是老公不遗余力的在支持着我。今早醒来，老公搂着我说我太可怜了，亲戚们大事小事都要找我，要是他有几十万的存款，随时都可以应付这些困难，我就不用操心那么多了，他一直在为这个目标努力着。我感激感动着老公的这份恩情，生命里有他，真好！我要一辈子牵着他的手，同他慢慢的变老，永远做他手心里的宝。
　　舅舅目前的情况是基本稳定下来，但还没脱离危险期。需要悉心的护理，还有身体机能自身的代谢状况和舅舅的意志力。我一遍遍地安慰着舅舅，告诉他会好起来的，嘱咐舅母母亲姨娘们不能在他面前掉眼泪。得给他一个宽松的心理氛围，让他度过这一难关。我祈祷着上苍，祈祷着祖先们的神灵，保佛保佑！