[原创] 像摩西一样活着

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 18:59 编辑 <br /><br />　　积雪滴水成珠，连绵不断，节奏一致的从房檐坠落的夜晚，在一盆香雪兰散发的，近乎忧郁的香气当中，我想到了三月的桃花水。那时候，我穿着父亲的高及腿弯的黑色长靴，和村里的孩子在汹涌的水中奔跑。
　　呼喊和欢笑，浪潮似的拍击着厚厚的，岁月的回音壁，从地平线的那头反弹过来。我看到，也听到了它们。几十年后，坐在四周黑暗的孤独中，看到和听到它们，我失去了最初的激情。无恨无怨，无喜无悲。我知道，在我的身上，在我的生命中，已经被人贴上了衰老的标识。事实上，反复的停顿在记忆里的某一段细节，足以说明了这一点。
　　从一九九二年起，我就在同一个地方倾听积雪融化的声音，听冰河炸裂的声音。也有着相似今夜的孤独，相似今夜的苦难。那时侯，我一个人躲到单位，黑着灯，蒙在被子里一动不动。有人提着手电，光线晃来晃去，在窗外说话，还叫我的名字。我全都听到了，但我不想回答。我不回答，是不愿意更深的误解，带来无休的吵闹。叫了几声，脚步远了，喀喳喀喳地踩碎冰碴子。附近的狗在睡梦中浅吠几句，便也安静了。
　　无言的悲伤，教我不知如何安顿自己。蜷起身子，像个孩子似的抱紧自己，没有眼泪。气愤，愤怒，愤懑，诸如此类的词汇填充了空白一片的头脑。那样的夜静是无法比喻的静，是庞大无边的虚无。自我瓦解的消失。那样的存在之地，让我觉得了害怕。想到一些令人毛骨悚然的传说，不寒而栗。单位是一所旧医院改造的，住过的人说，晚上常有异常的响动，手术器械的碰撞，穿梭的细碎的脚步，无故开关的房门，夹杂凄惨的哭声。
　　我不敢睡，怕睡着了被那些先我而去的生灵想法子作弄，恐吓。天蒙蒙亮时，忍不住困倦，我合上眼皮。
　　等我醒来，太阳升起老高。我用双眼再次打开世界，看见灰白的杨树梢在风中摇摆，几只麻雀栖在上面（现在天空没有它飞翔的踪迹了）。心里洋溢了一丝欢喜，掐了掐肌肉，有明显的疼感。我断定自己还活着。我开始怀疑，黑夜里行走十几里路，中途又返回单位的那个人，是不是我呢。花去几个小时，把自己扔在伸手不见五指的黑暗当中，又为什么呢。
　　我不想描述那些恐怖的日子给我的感受，我只想对你讲，搁在今天，无论如何，我绝不再干那样愚蠢的事情了。
　　领教过黑暗的人，懂得爱惜灯光。那些时候，我是多么渴望一盏光明啊。下班的同事回家了，偌大的院子，几十间房子，我像一碗清汤里被遗漏的，黄巴巴的菜叶。不由自主的漂浮在里面。新搬迁的办公室潮湿，阴暗，四壁空荡。身下是咯吱作响的铁床，床下是做爱高潮的兴奋的老鼠，旁若无人的扭成一团，呻吟和尖叫。墙角的油葫芦吱吱啜口哨。悉悉索索的一些动静，我分不清那是哪里发出的。我点燃一根蜡烛，微弱的火苗忽闪，我坐在床上，或椅子上，远远望着属于别人的明亮。音乐在响，饭馆里的铁勺敲打锅沿在响，倒地的酒瓶在响，男人女人的歌唱在响。于我，那样的真切，缥缈，辽远，接近。我什么都不做，只幻想拿一柄锋刃的刀子，把黑暗一块一块切割下来，摔的粉碎，碎成畿粉。
　　宿舍换到北面房间。加重阴暗潮湿的深度。夏天，淫雨季节，无法晾晒被褥的，几乎捏出水来。三年时间，患了风湿。每逢天气变坏，腰，腿，像时钟似的先有自然反应。房后的青草，因一条蛇爬进屋子，也叫我断了诗歌般的浪漫。那天，午睡中意识到一些异样，本能的惊起，偷渡的蛇正探出半个细长的身子，朝我瞪着滚圆的眼睛……
　　记得那一夜是失眠的。一次深夜，走廊响起脚步声，径直向我的方向传递过来。接下来，手掌拍打木制门板，混沌的喊叫。我觉得门锁快被拽断了，心提到咽喉。任外面怎样急促的拍打，我还是屏住呼吸，纹丝不动。再后来，那人放弃了。口齿不清的说着什么，走开。
　　三冬腊月盼天明。早晨，起床上厕所，走到闲置的那间屋子，（原先是活动室）恍惚的一个人影站立在那里。仔细看一下，立即明白差点把门板拍烂的人是谁了-------那个无家可归的流浪人，褴褛的衣服，破烂的鞋子，肮脏的面孔。他看见我看见他，冲我凶凶地对视。我想叫人赶他走，越远越好。转念之间，我又瞒下了这件事。
　　我守住了一个秘密，没有告诉任何人。流浪者在闲置的屋子躲过了寒冷的冬天，不至皴裂冻伤裸露的皮肤。我不知道他白天去了哪里，也不知晚上几点回，每天早上，大多他是在的。说这件事并非炫耀我有多善良，多高尚。我其实感谢他。在野生动物横行霸道的空间里，有一个同类，保持了和我对等的关系。让我觉得了亲切，温暖。尽管智力障碍成为亘横在我们之间的沟壑。
　　在这里，一年四季，我可去的地方，大体是两处。一处往北，是后山，一处往南，是镇外两里的狐仙庙一带。后山根狭窄，平坦 ，犁铧插进土地，种子播种之前，我就先于春风发现了春天悄然而至的信息-------逼仄的小道旁边，干枯的草丛中，一点点绿芽钻出地面。鲜嫩的令人心颤。我不打算重复千百遍的赞美，赞美它的伟大。我感动的是，野草的固执。
　　禾苗长到一寸高了，流水清清，经稻田，至沟渠。淙淙的水，滋润了青蛙的嗓子，蚊虫扑面，烟雾浮荡村庄的傍晚，气势宏大的乐队，在无垠的苍穹，这座世上最华丽的音乐厅里，演奏世上原生的音乐。夕阳挂在西边的山顶，我天天远望着那团桔红的光焰，染红青冈柞和松树林。接着逐渐地幽暗，沉沦。我和我视线里的一切，紧跟着被紧随其后的单纯的颜色覆盖。
　　还想讲讲狐仙庙，另一处供我消遣的所在。我喜欢的不是庙，是桥下和山上的风景。两条方向不同的水系，在桥下交汇；河南岸宽阔，临水开辟稻田，往里是旱田，再往里，便是起伏的大山。狐仙庙依仗的半壁悬崖，陡峭，如刀劈斧砍的岩石苍黑中裹着红赫。貌似黄河谷地的的丹霞土层。锯齿般的崖顶，聚集成群的，巢穴筑在岩石的缝隙里面的鹞鹰。我总是觉得，众多飞翔或游弋的翅膀，暗合了某种失语的心境。因此长久的呆在那里，耗费大把的时间，留恋滩涂，田地，山峦，完成精神的慰藉和救赎。我还渴念着，神秘的长尾巴精灵，在雾霭迷蒙的黄昏，衣袂飘飘的现身，而我转换性别，生硬，衰败，形同废墟的内心，因遭遇一场美艳的爱情复苏。
　　除此之外，2004年秋天，我认识了一位画家，又多了一个可行处。昨天，2006年2月21日，我第三次去看他。外头完全的黑下来，过桥，走一段几百米的公路，画家的家在一个斜坡下面。院子当中，鹅和一只卷毛小狗对我的造访不很友好，有人闻声出来将它们赶进木栅里。开门进东屋，画家正练字。一张劣质的宣纸上，墨迹未干。他放下笔，搬个木櫈请我坐，和我聊天。
　　据悉，05年他一共画了三百多幅画。百分之百没润色加工。原因是怕前功尽弃，不敢落笔。我知他认识一个大名鼎鼎的画家，建议他请那位画家帮忙，鉴别一下水平和实力。他说联系了，画家的上半年时间排满了，要开会，要飞越台湾海峡搞个人画展。我说，修禅的人，困惑时，为师的一声当头棒喝，刹那茅塞顿开。画也是，大家一搭眼便知你的情绪思想在不在其中。品一幅画，如品酒，一小口足矣。画家听出我的言外之意，语气中的虔诚和真诚，让我相形羞惭。他这么说道：不见我，是担心我受了他画风的影响，丢掉我的风格。
　　像展览似的，他给我看他的画。大笔的写意山水。他跟我流露出他的愿望：不久的将来，和大画家一样举办画展。中国画包容了太多的学问，妄自菲薄是缺乏道德修养的。但他的韧性我倍感钦佩。我知道的是，这一位种地为生的农民，开春时候，买种子化肥的钱还没着落。在他的脸上，我觉察到了倔强背后忧愁的表情。视若珍宝的画，偿不了他的债务-------他是他自己的艺术作品的评价者和欣赏者。
　　月亮还没升起来，我摸着黑往回走。脚下踩着光滑的冰路面，恍如踏在万顷波涛之上。澎湃，跌宕。四周全是黑，头顶罩着黑。黑的漫无边际，幽深绵长。这种低矮的黑，压榨着我，画家，还有许许多多如我一样在尘埃中独饮悲怆的人。我， 他们，所有被黑暗制裁的人，艰难地负重前行。
　　夜晚是一场浩劫。长期的缄默，混乱的模样，像被豢养在铁栏当中的猛兽，似是而非了。博尔赫斯在他的布宜诺斯艾利斯的巴勒莫的结尾写到：布宜诺斯艾利斯十分深沉，我失望或痛苦时，一走在它的街道上，不是产生虚幻的感觉，便是听到庭院深处传来的吉他声。或者同生活有了接触，这时我总能得到意想不到安慰。那么，我的布宜诺斯艾利斯在哪里呢？这儿，我的居住地，没有阿根廷的小巷和街道，潘帕草原，黄色草席；庭院深处的吉他声也没有。
　　不。曾经有的。但在今夜戛然而止。事先毫无征兆的风暴沙尘，横扫一切。为了那根绷断的琴弦，在这个滴水成珠的夜晚，我只好自己奴役自己。此刻，借着冰雪的反射北望，后山的轮廓博大清晰。而它的细部如我，破碎，粗糙，败落。日复一日的遭受冷漠的摧残。
　　我把这些心路历程写下来时，无缘无故地想到一片大火。在火焰中受戒的人，我认出来，他是摩西。那个遥远的英雄，恪守上帝的旨意，就是他一生存在的意义。作为上帝最忠诚的子民，受苦受难就是他的命运。但是上帝仍不满他的行为，只因一次过错，把他丢弃荒野之中。可怜的摩西，仁慈的天父对他的爱，即严厉的惩罚。
　　在缺乏食物和水源的贫瘠之地，历尽折磨，骨瘦如柴的摩西倒下之前，努力的向天父笑了一笑。面对摩西冰凉的尸体，我突然的流下眼泪。是的。强大，不可侵犯的天父，无所不能.小心翼翼的服从，是唯一的条件。我必须跟摩西一样，隐忍，忍耐，忍受。等待上帝的福音书从天而降。等待上帝开启那扇通往幸福之路的窗。
2006---2—22 夜