我先到园子里去了

　　一：
　　
　　眼下的春光，和我要赞美的那个有着些许不同。眼下的日子，也不是我想要全心投入的。我们习惯了在心里制造一个春天，制造一个理想的生活，像制造爱情中那个无望的人一样。生命里一个个春天被我们忽略掉，迈着言不由衷的步子向前走。
　　
　　像生病一样，像腐烂一枚苹果一样，我们一点点的将自己用到了临界点上。先是某一处旧了、某一处坏了、某一处罢工了，待到某一个日子终于来临，我们是毁于蚁穴的堤坝轰然溃败。各自有各自的春天，终是看见了不一样的人间繁花和缤纷落英。
　　
　　
　　生存和死亡没有什么特别的区分，只不过是迈过的一个门槛而已。我们最先杀死自己的敏感和好奇，杀死我们体内的孩子，失去了热爱自己的兴趣。任由着慵懒情绪的泛滥，任由着自己拖延症的久治不愈。不看不听不闻不说，然后我们杀死多半的欲望，包括性欲。某一天黄昏在超市，看着品牌各异的卫生用品，觉得一个女人从初潮到绝经是一段很华彩的时光。小时候，看见十八九岁的艳秋姐姐，端着搪瓷盆去东汤河洗衣服，洗污浊的小灰布，晾晒在河岸上。那时河岸小野花茂盛得邪乎，暖风一会儿就吹干了艳秋姐姐的小灰布。女人的一生是不间断的承受苦痛的一生，我发狠的买下昂贵的卫生用品，无非是一种恐慌。当月经离开，当亲人离开，当孩子不再依恋我们，我们已经死亡了大半个了。我们留着恐慌惧怕不舍，自我折磨直到春天带走了最后的花朵和芬芳。我们终于全部的杀死自己。
　　
　　
　　如果当下的春光还不能够打动你，我希望你保持沉默，至少这样看上去还高贵些。所有的动力都来自内心的沸腾，你不去赞美也不愿意出去走走，山河粉红你依旧无动于衷。我能原谅你的不言不语，你别抱怨任何就好。生活的诸多不如意，春光都能遮掩住，你忽略了春光的明媚，满心的怨怼心绪。看不到亲人的百般好，看见恋爱的怦然心动，每一朵花每一片云都不停的说话，而你竟然漠视，你这个麻木的耳聋人。
　　
　　
　　二：　　
　　
　　一条任意的小路，都能通往人间四月，又迅即的八面散了去。看看杏花开满的一户户人家，看看牛羊栖落的山岭，此刻不需要方向的引导，春天从脚底下从头顶上汇聚来。一个贪婪的孩子有点儿忙不过来，欣喜的顾头顾不了腚。高处的玉兰不在旷野里，低处的小花们带着各自的乳名招摇，我时常去往荒野，点她们的名字，它们不知道人们赋予的名字。就像喜鹊不知道喜鹊，乌鸦也不知道乌鸦。我看好了一块花林，我就放在哪里，不担心被人偷了去，如果花林不谢如果春天不走，我还能回来。早安，我先去园子里走走。你要来就相跟着来，春光浩荡都是你的。
　　
　　
　　出去走走，走进春光明媚。郁结纠缠杂七杂八的纷扰，都能够抛开放下，新鲜的空气置换了体内的陈旧破败的。花朵开得细致，有纤毫毕现的美妙，花间的青叶芽嫩得让人动心。我好像变得小起来，牵着小欢喜的手，被春光笼罩。有人说过这样的句子：“要去就去梨花开放的山岗，尘世刚刚睁开双眼，洁净如初。”我还要继续描绘春天，我看到了闻到了听到了，关键是我尝到了。为四月唱赞美诗，直到你满意为止。我说花开了，我说鸟声婉转，我说春天里见缝插针的开了紫花地丁。春天是一种病症，疯狂不安又自欺欺人，很像爱情。
　　
　　
　　如果愿意再远些走走，我们能遇见玉兰“噗噗”的打开自己，又“嗒嗒”的坠落。能看见八重樱花妖娆美艳，能看见海棠四姐妹（西府海棠、垂丝海棠、木瓜海棠、贴梗海棠）并肩挽手。在四月，能放下的都放下，全心全意的关照大地上的花儿朵朵。山河都染了胭脂，你还有什么理由不欣然赴约呢。
　　
　　
　　三：
　　
　　上午八点四十的样子，在一片陌生的荒野上遇见了大片的玉兰花，独自一人的喜悦连个说话的人都没有。三畦五畦的羊角葱边上有一把破旧的木椅子，我拎起来端详，我站上去应该没有问题。拍单朵的并列的成群的，忙得不亦乐乎，很快就出了一身汗，顺着帽檐流下来。光线那么好，玉兰花的侧影到处都是，我的衣襟我的肩胛，地上树干哪儿哪儿都有。阳光能穿透玉兰花瓣，将光影打在另一朵上，错综而纠葛，真好。心里遗憾，小丫要是在就好了，我想拍一张花中留影。走过玉兰花林，在杏花树下有个中年男子抡镐头刨地，杏花开得很爆，有一种不管不顾的自由和欢畅。自拍吧，也不去在意边上的人如何去想了。角度花枝光影，总是不那么满意，边上的男子忽然讲话了，“我帮你照吧，我也会。”后来我找出来细看，觉得真不错，暗自窃喜。只是我还没来得及看上那个拍照的男子，再遇上自是不能识得。
　　
　　
　　对于知名的不知名的草木有着相同的怜爱，陌生的人啊我也愿意爱你一如亲人，而不是漠视冷淡不动声色。我依旧没有遇见自己的某些部分，为此心存不甘。
　　
　　
　　友人写一首诗歌，读到泪流。我看见他低到不能再低，双膝着地头拱地，将这世界最朴素的人间草木凝眸。我喜欢那种接地气的思想和词语，那是一种泥沙俱下的表达，带着烟火的叫嚣，甚至能感知牛羊鸡鸭的味道和村妇撒泼耍浑的活色生香、
　　
　　
　　这一天一定有什么特别，春天的每一天都那么特别。一个诗人除了关照亲人和菜园以外还要关照暮春的细节。我不能明白有些人怎么能够任凭体内的孩子夭折，每一天都老去一小块儿。诗人是逆生长的，是春天的宠儿。八十岁的诗人有一颗孩童心，他（她）笑必定纯美慈爱宛如初生。诗人是简单的，此刻他在照顾高枝上的唱诗班，照顾地瓜和好梦的亲人。山是粉红的山，天是碧蓝的天，然而没有人能够取走世人心中的忧戚。诗人爬上山顶，只会大声呼喊：“这满山的花开都是我的。”云朵压下来，漫山的花就燃烧起来，烧毁了我的人间。相比较尘世的芜杂，诗人内心依旧纯粹，纯粹的艰难而绝望。一首诗连上一首诗，一辈子都不停下来，这些诗歌足以让一个孩子着迷然后安身立命。诗人乐于做更多的无用功，甘愿在词语里虚度散碎的光阴。“已是春深花未深，惜今谁个惜如金？年年花似花非是，辜负春光辜负心。”
　　
　　
　　这一切终归是好的，像此刻人间四月天。春天的味道，是茶香氤氲的。喝一盏茶，和吃所有的春芽都一样，清芬又略带苦涩。我是个贪婪的女人，咬春芽咬啊咬没个够。
　　　
　　四：
　　　　
　　我先去了园子，蜜蜂嗡嗡作响，花开挡住了小路。我有些吃惊，还能被春风感染，还懂得蹲下来看一会儿蒲公英的样子。比起早年的园子，也没什么两样。走的人太多了，不见几个重又回来的。那么多忙得屁打脚后跟的人，忙到一年四季都当成一天过了。哦，你也来了？真好。坐下来让阳光照在脊梁骨上，在一小片光明里伸伸懒腰。你看你看，麻雀在洗澡呢。我吃荠菜包子的时候捎带吃过几朵蒲公英花和叶，我感受到从未有过的轻盈，有振翅高飞的可能。我身体里的油烟子味儿会不会太浓了？我不是那个饮清风白露食松仁柏籽的精灵，我又庸俗了一些又胖了一些。我在园子里坐着，我好像看见了娘离我不远。时光静止成一块一块的蓝，轻薄透亮，暖融融。四月，真是个残忍的季节。
　　　　
　　小时候娘说我穿鞋子太费了，说我驴一样“叮叮咣咣”的不知道节制。如今我依旧是费鞋子的，总能把鞋子穿得面目全非。我说自己就是一头沾染了花香的倔驴，娘要是知道我这么美化自己也会笑出声儿的。娘在我的记忆里生动，娘在岁月的大河里鲜活，我想她到心痛难忍。娘会为了一块儿花条绒鞋面儿给相邻的婶子大娘说小话儿，帮人家做些零碎家务。娘回到家里让我看，说刚好能给我做一双方口布鞋留着开春儿穿。就是那双我穿上了和二玲拾柴的布鞋，就是那双下连雨被冲走了一只的布鞋，那是一双有花朵的布鞋。一个九岁的女孩背着几乎和身体一样高矮的荆条篓子，每走一步都有明显的内八字。鞋子前尖儿冲起地面上的浮土，很费劲儿的挪蹭到家，花布鞋没了模样。不知那花条绒布鞋被雨季冲去了哪里，我一厢情愿的想象着花布鞋遇见了亲爱的娘。
　　　　
　　前几日，小丫头想我抱怨，“妈妈，我穿鞋太费了，我是不是象你啊？”遗传这东西也真是要了命啊，我和小丫头讲我小时候被娘说成是驴蹄子，还弄丢花布鞋的事儿。小丫头撒娇，“妈妈这不怨我，都怨你。”是啊，有妈妈可娇嗔是多么美好的事情啊。
　　　　
　　有时候走着熟悉的路，有时候全然不同。累了就随意地坐下来歇歇，蚂蚁往来频繁彼此触碰，看上去井然有序又不知疲倦，看着一窝一窝的蚂蚁磕头撞脸的忙碌我会由衷的笑。人生在世无非选择，匆忙地走会错过多少精彩的蚂蚁。一脚下去踩死了也就踩死了，花些工夫听听近旁的小世界，也真是好。何况如今我拥有了那么多美丽的鞋子，去过了比娘多得多的好地方。我再不能走上有娘亲的某一条小路，再不能回到有娘亲的故乡。所有的结局不外乎回不去和不能够。
　　　　
　　五：
　　　　
　　早间去往玉兰园，甬道上来往的人越发的多了，衣着也见着鲜嫩。人们往往在春天里明显的感受到生命的律动，心心念念的怀想一些人事，从而生出更多的感叹。玉兰花瓣终于坠落满园，那高枝上的也呈颓败模样，忽然不忍多看，不忍久留，春风荡过来又荡过去。四月的空气里更多的是清芬，是草节子膨胀了升起来的泥土味儿。泥土味滋润的也只是内心关于童年的那部分，青枝筛下太阳的金光，斑驳地晃动，也撩起了心中杂七杂八的涟漪。
　　　　
　　小时候我们喜欢玩一种游戏，画手表。我和二玲都会腻在我娘边上，伸出伶仃细弱的小胳膊腕子，让娘画一块手表。娘会像模像样的问我们俩：几点了，我们就哈哈大笑着回答出一个不着四六的点儿。还有一种是扎手表，有一种植物在老家随处可见，属于茅茅草一类的，样子很象野燕麦。秋风抽干了水汽之后，满身都是黑色的小针针，刚长出来的小针针是笔直的，遇见太阳光就会弯曲出几道圈圈。我们小时候很迷恋这种植物，常摘下来别在胸前或者衣袖，当做手表使，正午的时候圈圈最多，我们就叫这种植物手表针。被同伴问了几点的，会无比自豪，煞有介事的看着身上的小针针，依据圈圈的多少回答出一个答案来。娘还给我剪过纸手表戴，花花绿绿的碎纸头子，剪成手表形状缠绕手腕子上，我们乐此不疲。童年的手表再逼真，那手表也是从没有走过啊，那我们童年的时光哪里去了呢？
　　　　
　　　　
　　越是花开繁密越是姹紫嫣红，我的内心越是慌乱不安。花絮如愁，不必清理亦是不能清理。终有一天一切花事都尽了空留下天蓝云白。
　　　　
　　六：
　　　　
　　人在四月大多会碰巧遇见一些什么，或者是气味相投的人或者是刚好满意的事。只要时间允许，我最喜欢去向阳的山坡坐坐，坡是缓坡一点儿也不陡。坐在那里看羊群流动白云放牧，看那么多蒲公英开出炫目的金色。还有羊犄角也开金黄的花，不细细的分，几乎和蒲公英一个模样。羊犄角学名叫桃叶鸦葱，这么些年我固执的喜欢用羊犄角这个乳名。两片细长的叶子张扬成跋扈的锋利的小犄角，夹着拇指盖大小的花朵，象上天遗落的金币闪闪发光。我偏爱金色的花朵，比如向日葵比如金银藤，再比如雏菊等等。我也偏爱白色的花朵，玉兰自不用说了，贴着地皮的苦麻子花开满地也是壮美异常的。我一厢情愿的以为黄白两色的花是大地上最尊贵的，是金银便足以富丽我们的内心，将三杯两倍的苦楚稀释到不为人知。
　　　　
　　带着故事活着，带着秘密活着。有太多的故事没来得及讲述，有太多的秘密石沉大海。那些站在花下的过客，极有可能使我前世的至亲。遗憾的是我不可能认出那些应该相认的人和事，为此我们有理由失声痛哭。某一年我有幸在邻县的山坡上遇见大片的漏芦，雪白的小脑袋迎风摇摆，乌鸦也有十几只或更多，陌生的坟茔散落在四周。后来我知道就在那一天，有一位诗人自我结束了生命。诗人是上帝的孩子，而上帝偏爱孩子。我清晰的记得那一天我的恐惧和孤独，那一天暖烘烘的太阳离我那么近，光芒在额头在后背铺展开，灼热且疼痛。
　　　　
已是春暮，山坡满了街巷也满了。我念叨起娘亲常说的清明前后种瓜点豆，但是种瓜点豆了，也不一定有结果。春光多么好，好到绝望。今夜花香布满夜空，有道是：温凉时节说心事，半为春光半为人。如此刚好。