穿过岁月，拥抱自己

穿过岁月，需要勇气。接纳并拥抱真实的自己，也需要勇气。这绝对不是故弄玄虚，而是生命的昭示。
——题记
一
　　不知道这几个月自己是怎么过来的，如果非要用个词语来形容，那就是：连滚带爬。漫长几十年岁月，也经历过失去亲人之苦，也经历过迷惘失措之时，却从没有活得如此沉重与尴尬。任何一种情感或身体体验，焦虑也好，忧伤也好，惊恐也好，若有清晰的源头，有捋得清拎得起的缘由，便是有希望的，是年轻而康健的。可倘若这些情绪体验毫无缘由，没有来路，你整天就如同被一片黑布遮头，看不到光亮体会不到平静感受不到充实，只能被一片诡秘的云团状物体尾随与追逐着，身体总是疲惫着，精神总是紧张着，内心总是忐忑着，你可能真的要委实受些罪了。
　　开始的那些日子，我仿佛来到了一片秋日森林，四周纷飞着枯败的落叶，窸窸窣窣落下来，在头顶，在肩头，在脚下，在我看到和看不到的一切地方。目光分散，游离，这个曾经非常熟悉的世界散发出诡秘的味道。却深深地眷恋着它，又不知道该以一种什么样的身份和方式去温存它。时光不再是一条流畅的河，不再黑白那样泾渭分明，我似乎被一个无形的鬼魅施加了魔法，失去了部分的我，又叠加了部分崭新的我，可却大大违背着我的愿望：失去的是我的生动，叠加的是我的倦怠。
　　这是不是就是一种老去呢?
　　我向来是用眼神和心情去丈量这个世界的。因此，老这个尾随在中年妇女后的隐形人，被我一寸寸用心感知出来，再一寸寸用目光描摹了出来。最初见到这个陌生又丑陋的面孔时，我完全懵了，也怕了。
　　它最先搅乱了我的夜晚。
　　心慌。像做了伤天害理的大事却独自装在自己心里。砰砰砰地跳着，顷刻间好似从胸膛里出来，脖子、脸都跟着燥起来，像是身处仲夏午后的大蒸笼里。翻来覆去翻来覆去地，身子仿佛不是躺在软绵绵的床铺上，而是煎在加了热抹了油的平顶锅上。脑子跟着缤纷起来，像是细细密密的丝交织在了一起，然后结成了无数个神经元，一旦某条思绪碰触一个神经元，无数个神经元就紧跟着友好地显出极大的热情，纷纷为它出主意想对策，不只是默默地想，还彼此高声争辩着，喊叫着。之后又各自生发出新的问题，其他朋友自己问题还没缕出思路，就热情凑着热闹为别人建言献策。这个大脑完全和你罢工，有了不止一个它需要忠实的主人。你却不被包含在内。便只能任凭它们一直窸窸窣窣吵闹下去，而把自己，交由给疲惫无声的漫漫长夜。
　　有时候，实在忍受不住这可恶的床了。便起身，来到客厅，打开灯，瑜伽镜中，呈现出一个中年女人,她面目枯槁，头发凌乱，目光呆滞。我真的认识此刻镜中的这个人吗？她真的是属于我吗？这个我连看都不敢看一眼的疲惫女人，真的是属于我吗？不，我不要这个一个毫无生气的女人，不要这样一个连睡觉都做不到的女人。我要这样一个无能为力的女人能做什么？去写诗作文吗？去下乡调研吗？还是去和爱人经营美好生活？还是和女儿畅谈未来？
　　可是，除了接受，我能有选择的权利吗？
　　猛然间，碰触到镜中那孤寂痛苦的眼神，好可怜啊，鼻子一酸，紧跟着一连串泪水夺眶而出，伴随着呜呜的低泣声，身体猛然抽动起来。
　　每一滴泪水都不会白流。
　　从那次流泪之后，我真正的心疼起了自己。
　　只要真正的拿自己当回事，万事就有了一个好的开头。
二

　　在任何时候，都不要怀疑生活，不要怀疑上帝对于生命的厚爱。即便有时候，我们无法甄别出理由。好比“世界上原本没有一条这样的路，走着走着，突然就出现了一条这样的路。”
　 不变的是我，变化的是时间，不变的我在变化的时间里，接受着它给予的痛苦，又接受着它给予我的医治。
　失眠出奇的好了，因为至今为止我尚未找出一个确切的原因，便只能将其归结于时间。是的，在我眼里，这个无形无声的时间大师，成了我万分感谢的治愈了我的失眠症的医师。
　期间，时间这位医师不停地往我的体内输入医治精神的药液。
　 心悸完全消失了，精力一点点积蓄起来。一张脸仿佛又找到了它之前的主人，五官齐整地体现出之前主人的精神气息。气色红润起来。皮肤重现出光泽。眉梢匿着什么喜事似的，一副欲说还休的神态。瑜伽镜前，那个说不上瘦又算不得胖的身材又频繁出现了。夹杂着一些或是伸展或是俯撑之类的动作。清晨微信好友那句寂寞了很久的“走步吗？”又有急切的回应了。沿着小区外围绿化带，又出现了两个一低一略微高的身形。低的略微丰满，鼓鼓的脸颊不显一丝皱纹，略微高一些的稍微消瘦却依旧不失丰满，两个双眼皮下垂处有明显的鱼尾纹。两人或者沉默，或者比划着手势争论不休，或者一个人在说一人在聆听，或者一人在说两人同时哈哈大笑。胃口好了。胃口好了之后又开始关心起体重的变化了。又对着瑜伽镜化淡妆，然后自己对着自己微笑了。
　　 这绝对是好的征兆。
　　一个女人，唯有开始关注起镜子里的自己时，才有可能在接下来的时光里发生一些列镀上阳光的事情。比如，宽容待人的微笑，比如，控制住夸张的情绪，或者写出一篇如小拳头敲打着小心脏似的文字，等等，那时世界仿佛只剩下了阳光和微笑。 三
　　我比较喜欢为自己做总结。
　　静下心来的时候，还是想这么一个问题：在时光为自己输入的药液中，究竟什么成分起到了关键作用？
　　我想了很久，得出四个字的结论：平和心态。
　　穿过这段艰难岁月，我终于彻底接纳了现在的自己：一个走向衰老，鱼尾纹深重，植物功能紊乱，稍微一点风吹草动就有可能导致失眠的围绝经期妇女。
　　我不仅完全接受了这样的自己，而且，我无时无刻不善待着这样的自己，我宽容她，喜欢她，不耻于把她作为自己一个显性的标签。
　　也许我身边的爱人们依旧在不停地听到我说这句话：我老了，真的是老了。其实，这频频出自我口的话，只是说给我自己听的。
　　我只想用这样的一句话，向自己曾经多彩的青春告别。
　　我只想用这句话，打探一下未来岁月里的某种味道。
　　人生物质的分水岭，就像日出日落，月圆月缺，昼夜的交替，四季的更迭， 当它来了，我只能别无选择地接受。此刻，即便我再走入繁花似锦的春天，我的眼里心间，也不是之前的那个春天。一枚飘零的落叶注定成为我精神的魂魄。了解我的人能在我的眼中看到云淡风轻。爱我的人能在我的举止中感受到顺其自然。当我抬头，遥望苍穹，在清风白云中，我能看到我期待的梦想。
　　因为对自己宽容，因为承认自己老去，所以，当失眠再次光顾我时，我不再会对自己责怪，只是轻轻安慰自己：既然如此，让它来便好。而不会再气急败坏地对自己命令：你必须睡着。没了焦躁不安，一颗心倒是越发静了下来，很多时候，失眠只能小打小闹，或者干脆成为我的手下败将，夜幕持续着它酣睡的主题。阳台的茉莉花忍不住拍着白色的小手为我鼓掌。
　　因为承认自己老去，所以每晚睡前给自己泡泡这双老脚。这双脚隶属于我，它的一生实在有点委屈。因为我散步的习惯长达二十年之久。它跟着我难免受累。小脚趾头磨出茧，二脚趾磨出泡，脚心结出了个鱼眼。而且还变了形，粗粗大大的没有一点女人家的秀气。不用养生泡脚木盆，不放网上售卖的养身料包，依旧是那个褪了色的淡蓝色塑料盆，用温开水兑好温度，烧一壶开水放在旁边，水凉了，续上，凉了，再续，直到大壶开水用尽。起初，脚接受不了过高的水温，后来却慢慢爱上了高温，甚至不高温不过瘾。二十分钟后，一双脚从水中抽出，白嫩嫩红彤彤软乎乎的，顿时增添了几分女人温润柔软的味道。
　　为自己减负。曾经的几年，热衷于体现自我价值，把挣钱看成感兴趣的一件事。因此有了永远的五加二，周日被自己人为地从日历牌上撕下去，超出体力，忍受着自尊的践踏，失去了体味休闲周末的权利。甚至头疼生病都是一种奢侈，一次次在内心深处告诫与警醒自己不能生病，不能躺下，不能吃药让大脑昏沉麻木。经过一番思想斗争后，如今，彻底与昔日的繁忙诀别。红色的周日日历牌又真正地归属于了我。跟着周日归于我的，还有放松与闲散的周五晚上。一念之差，我就过上了昔日梦寐以求的周末生活： 只要我愿意，喜欢在床上躺多久就躺多久，不必不停地瞅手机上的时间提示。只要我愿意，可以尽情地在城市琳琅满目地商店游逛，从一条不知名小街的无名小饰品店，到另一条不知名小街的无名小饰品店，忘记时间甚至忘记目的。再也不必因为偶尔加班绞尽脑汁跟领导请假了，再也不必因时间冲突一次次调换值班日期了。有多久没有闻到周末这清新的芳草香了？我微笑着摇摇头，拍打着自己的肩膀安慰自己：放心吧，以后不会再有那样的周末。
　　不再惧怕什么。世上没什么可怕的。之前的好多忧郁都是无中生有的假设，自己一次次为自己设置关于未来的不好的骗局，然后自己又一次次乖乖地身入这个骗局，结果除了收获忧郁焦虑之外，别无他获。把一颗心放安稳，世界好好的，周围的人都好好的，世界和周围的人没有谁故意给你出难题，大家都好好地运行在各自的轨道上。你也需要这样，用心把自己稳定在自己的轨道上。稳定住了心，好事就会接踵而来：你不会再情绪失控，不会再不容分说把自己打入地狱，你会平静地接受一切，平静地进行一切，仿佛无风的春天，被绿的世界静静滋润。 四
　　穿过岁月，穿过有风的岁月。
　　穿过岁月，穿过无风的岁月。
　　我遇见了那个被岁月侵蚀的我。我遇见了那个时而经历有风岁月时而经历无风岁月的我。我看见了那个走在岁月深处的我，她有着几分沧桑，有着几分疲惫，更有着几分生动，有着几分可爱。她没有看到此刻深情凝视着她的我，而且永远也不会看到，因为，认认真真辛辛苦苦心无旁笃地向前行走，是她永远的宿命。
　　我心疼这样的我，喜爱这样的我。时刻微笑着呵护她保护她，也是我永远的宿命。
　　风，会一直吹一直吹。
　　我与另一个我，也会一直爱一直爱。
　　穿过岁月，我们需要向另一个自己，微笑着伸出双臂，紧紧将她拥抱。