思乡的色彩

思乡的色彩


世界，终究是被色彩控制着的。抛开色彩斑斓的大自然不说，形形色色的人，人与人之间的种种关系，由喜怒哀乐控制着的人的情感，无一不可以用一种色彩来描绘。 色彩是魔幻的，色彩任由人的掌控，却又掌控于人。同一个人，在清晨，躺在床上，睁开睡眼，慵懒地打个呵欠，是一种色彩；吃过早饭，梳洗完毕，精神抖擞地去上班，又是一种色彩；晚上，蓬松开白日溜光的头发，身着宽松睡衣，斜倚在沙发上，磕着瓜子看喜剧是一种色彩，台灯下深埋入日本书籍《清贫思想》中，嗅着它淡雅的清香品味，把读，又是一种色彩，而通过紫花窗帘，遥望夜空，在星光的斑斓中沉浮，摇曳，又是一种别样的色彩。 思乡的色彩，当是最后一种。该是以绿为底色，随着夜幕的拉开而渐入深重的一种色彩。起初的时候，只是淡淡的一抹，在傍晚的灰色中时隐时现。 傍晚以灰冷色调为主，却可以因不同的人与情，延展开许多的色彩走向。比如说，一家团聚的时候，灰冷的色调就迅疾被火红替代，欢笑的声音让夜仿佛合不上眼；一盏橘红色的灯打开了，等待和守候的味道便赶了来，灰冷的色调便和烟熏黄色相容，温馨的让人依恋；对爱人的思恋会使灰色旋转成雪白，且顷刻间成为花瓣，一瓣一瓣，在重重的夜里跳舞，艳丽的色彩便接踵过来，一抹，一团，一片，直至把夜空涂抹地绚烂，却又顿失了光影，白色的花瓣付水东流。 思乡的色彩不同于上述。在夜色凄清里，三间红砖青瓦的小平房就出现了。不，没有色彩，只有夸张的轮廓，像是画家随意勾勒出的几个简单线条。两道粗重的横线，上面的一道是房顶，下面的一道是露于地面的水泥地基，看不出房顶上母亲码放齐整的玉米，更看不出我小时候在墙上的红砖上用刀子刻的小人，其余几道浅些的线条，意识流似的，似有似无，它们是母亲用玉米秸夹起的栅栏和用于固定栅栏的活着的小毛桃树，小毛桃树上零星的花苞，菜园子里的豆荚秧，茄子秧，萎缩了的土豆秧……没有色彩，全是凝重的一片。星光闪烁的时候，这凝重的色彩开始淡化，淡化，成为墨绿，深邃，遥远。 轮廓在淡化的色彩中清晰了起来。那个活色生香的红砖青瓦房便活脱脱在我眼前了！我，成了被时光压缩的小人，迈着急促的步子，在这个农家小院进进出出。进出了几十下，我的个子便长高了，不再背母亲手工做的书包，不再梳两个伸向天空的羊角辫，不再撒丫子躲避暴跳如雷的父亲；又进出了几十下，我的脚步沉稳了，我的面部沉静了，却总是浮现出迷惘和困惑；再后来，我踏入这所小院时，总是轻手轻脚，似在回味，又似在沉醉，面对这里面的一草一木，总有着一种亲切感，仿佛那是一个亲爱的人的表情，总想把它们深藏在心底。可是，那时候，我的这张脸，写意的却是沧桑。 进进出出几个几十下，我便由一个懵懂的少年变成了现在的我，可是我的父母呢？ 父母老了。年老的父母是一种色彩，是一种思乡的主色彩。是一团浓重的墨绿色。这墨绿色使得红砖青瓦房的轮廓再次模糊，直至成为浓重的一团，像是堵塞在胸中的痰，让我呼吸急促。 人，无论健康与否，一旦步入老年，便拥有了相同的命运走向。起初的时候，我总是回避这个话题。我总是期待着一个关于长生不老的神话，这神话发生在所有我爱的人身上。而我呢，却总是一个在父母的庇护下永远幸福的孩子。是时间和生活教会了我勇敢面对。一次次地，我目睹着我身边的人失去父母，他们中很多人本来活得好好的，一夜的功夫，甚至几分钟的功夫，就成了黄泉路上的人。还有很多人，经历着长达几个月甚至几年的病痛折磨。他们的身体，精神，在反复的苦痛中挣扎，以一种最残酷的方式，和这个世界诀别。我目睹了那么多终日以泪洗面的儿女，这才勇敢地意识到，自己父母的年迈。 呼吸又沉重了起来。思乡的夜，仿佛被撕扯了开来，整片整团地堵在我的胸腔，墨绿色，席卷了我的全身，我眼神昏暗，我皮肤隐晦，我五腹六脏翻滚，世界，生活的轻松与美，它们此刻在哪里？在哪里呢？ 母亲的哮喘病总是不好。我为此神经了。每次打给母亲电话，我都故意停顿一会，听听电话那头母亲的呼吸是否匀净。病重的父亲听力每况愈下，母亲说话必须大声喊，加之照顾的辛劳，母亲的咳嗽怎么能痊愈？周末，我和爱人照顾了父亲两天，母亲打了点滴，休息了一整晚，却在第二天早晨早早起来做饭。返城时，我揣了满满一肚子惦念。整夜难眠。第二天一大早又请假，买了药物、水果坐车返家，母亲呼吸依旧伴有杂音。上次回家，母亲的哮喘病好了许多，可夜里偶尔还会咳嗽。不知吃了我新买的药后，母亲的病是否彻底好了。 那次我为母亲的咳嗽着急，母亲随口说了一句沮丧的话让我恐惧不已。她说，我早晚会走这条路。她是把自己和死去的大舅、二舅联系到一起了。大舅和二舅都是因肺心病要了命。大舅走时才六十多岁。二舅也是重感冒久治不愈离开的。当时我吓坏了，不住地让母亲纠正她说过的那句话，眼里浸满了泪水。 母亲除了患有慢性气管炎，血压还高。每天需要用降压药控制，每隔半个月左右，我都为她测量一次血压。在用药以前，母亲曾经发生过很可怕的一幕。感觉头晕恶心时自己去找医生，不想迷糊得天旋地转，晕倒在地，被隔壁的大叔发现，让他侄子打了手机叫了医生，妈妈的身体才转危为安。母亲的血压总是控制着我的心情。半年前，母亲长期服用的降压药曾经失效，药片数量增加了，可血压仍然在一百七左右。我平静的日子一下被划破了。不断地跟医生打电话，换了新的降压药，又不断地回家测量母亲的血压。那时，我的血压仿佛也高升不止，我的心一刻也不得安宁。脑海里浮现着种种因高血压而突发的疾病，心情总是会陷入一种和锅底一样黑的深渊。还好，新的降压药发挥了很大的作用，母亲的血压终于又乖乖地顺从了她的躯体，再也不构成对我的恐吓和威胁了。 其实，即便母亲的身体没有任何毛病，母亲也是为我深深牵挂的。母亲已经65岁了，身体的各个器官毕竟趋于老化了，日夜照顾病中的父亲，还要侍候着责任田里的庄稼以及前后院的两个小菜园，母亲是多么辛苦啊。母亲要强的性格决定，她终究是离不开土地里的劳作的。和土地亲近，和庄稼接触，是母亲调味单调辛苦生活的唯一方式。前后那两个菜园，被母亲收拾地井井有条，且在菜畦的边缘，种了不少叫“死不了”的小花。这种小花随意地蔓延着，铺张开不小的声势，占据了过往的小路，母亲走过时，鞋子常常踩在那些盛开的红色小花上。这种感受和经历，在母亲的生活中，该是一种最大的迷醉和奢侈了吧。 夜色深沉，思乡的波澜一次次地侵袭着我。好似海浪，一波下去，一波又上来。我的心如同被海浪润湿的海岸。当海浪退去的时候，面对着它消失的方向，默默地低吟着，期待着，又痛苦着。冥冥之中绿色的基调被反复地调试，清淡的时候，如风和日丽；凝重的时候，如深黛压身。 思乡的色彩，伴随着人的命运，与生俱来，会被每个人所经历；人，在这样的经历中，才会真正体味到人生的悲凉意味。想来人生何尝又不是一坛味涩的老酒，唯有品味过后，才知道悲喜交融、失得俱在的味道，才懂得拥有的珍贵和当下一刻的美好。
[ 本帖最后由 夏日荷风 于 2012-6-21 09:40 编辑 ]