示众——记小学的一件事

       三十年前的事了。

　　我小学六年级下学期，正是考初中最紧张的时候。我们班的班主任，为了严肃风气，给同学做最后的激励，把班上的坏同学分成三类：第一类是自己不想学，也不影响别人学；第二类是自己不想学，却影响别人学；第三类是自己想学，还影响别人学。显然，第三类最坏，最阴险。他自己学好了，却不想让别人学好，成为自己的竞争者，便想办法勾引人家不想学。什么办法？上课讲话。

　　不幸我被划到第三类中了。因为我成绩好，属于想学的那部分人；我喜欢上课讲话，又属于影响别人的那部分人。想学的人与影响别人的人取和，不就恰好是第三类人吗？如此严密的逻辑，我现在想把它推翻都困难，何况当年我才只有十二岁还不到呢！

　　这种划分本来只在我们班上，后来我们的校长，一个姓孙（化）的老女人，知道我们班的经验非常赞赏，推广到了全校。她大概在文革中受过刺激，加上内分泌紊乱，特喜欢折磨人，搞了一次我平生唯一经历的批斗会。从四个毕业班里挑选出的三类坏分子，列成一条纵队，站在操场上给全校示众。我排第一，因为我是最恶劣的第三类典型。我还记得那位可敬的孙校长，站在旗杆底下，用一种老女人特有的尖细的嗓音对大家讲话。她的话无非我们班主任的话的重复，把那三类坏分子的区别，尤其是第三类的卑鄙和危害再阐述一遍。但因为她是校长，威权超过我们班主任，听来格外具有恫吓力。我真的害怕了。我并不害怕耽上这不名誉的称号，我知道那是荒谬的，以十二岁孩子的头脑。我害怕的是我会因此而遭殃了。我会被记上一笔，品行记录上留下污点，将来背黑锅。我说不定还会被剥夺考中学的权利，以我犯的罪行如此恶劣。其实这些都是不可能的事，班主任也好，校长也好，不过是虚张声势的吓唬人，让大家以后上课不敢讲话，做自己学也不影响别人学的好学生。但我在此时此地，却真实的感到了一种大祸临头的恐惧。

　　我不想背黑锅。我要考中学。我必须想办法洗刷自己，让他们别把我划进第三类人里去。什么办法？认错。老老实实的认错，好像我是那种人，好像我曾做过那种阴险的坏事。我把头低下去，看着地面，全身站得直直的，脸上做出浪子悔改的沉痛的表情。心里本是屈辱，但我的全部注意力都集中在“表演”上，我也就无暇去感受那点屈辱了。

　　我的表演很成功，打动了校长和班主任。她们当着全校高度评价了我的悔过自新的态度，要那些尚不知悔改的人向我学习。

　　我松了一口气。我安全了。我能考中学了。但我马上陷入了另一种更大的不名誉。站在坏分子的队里有几个我的好朋友，才一散会，他们就把我围住，七嘴八舌的指责我没骨气，不讲义气。我这时才感到真正的屈辱了。是啊， 我没有错，我为什么要向他们认错？因为他们掌握着权力，就可以凭他们的意愿裁决我们吗？纵然他们的权力大到可以裁决我们的地步，他们也不可以践踏我们的尊严。我的朋友们是对的，他们有骨气，是我软弱，胆怯，被那些当权者的虚张声势吓倒了。这次我出卖了自己，下次我会不会出卖朋友呢？真不好说！

　　这件事是我的一个疮疤，是我引以为耻的一次最卑劣的行径。我每次想到自己站在那位爱整人的女校长面前痛心认错的样子，我就羞愧得要死。在任何处境下面，人的尊严永远应该是第一位的。是真君子，宁为玉碎，不为瓦全。在那以后的很多年里，虽然有许多次我仍然不得不向一些掌握权力的人低头，委曲求全的事也常做，但是我再也没有象那样践踏过自己。