人生几何：理想的生活

　　你不是真的天天
　　早上天天又跟他外婆对峙起来，他带着哭腔反对外婆让他穿三件衣服。热是一回事，关键是让他不方便抓痒。不知道是培训班摸了什么，还是季节问题，又或者吃水果有点少，他这两天的确痒得多了点。叶子给涂了药膏，略微好些。双方各执一词，互不退让，于是，外婆就又成了天天眼里那个“不可爱的”外婆。叶子正在厨房煮面条，事后我才知道她做了三样早餐，天天的蔬菜瘦肉粥，她和岳母吃的番茄鸡蛋拌面，还有我吃的清汤面。其实她才是最适合调解天天和岳母矛盾的人选，但既然她忙着，也只好我上。“他不是真的天天。”我夸张地冲进去摸着天天的脸蛋说：“他是马骄傲变的！”岳母愣了一下，然后在我的眼色下满头雾水去客厅忙活去了，都没来得及反感我打断她对孩子的教育。天天也懵了，他嘟囔道：“我是天天，不是马骄傲。”我拍了他屁股一下说：“天天会自己穿衣服刷牙洗脸，马骄傲都不会，肯定是马骄傲假装天天，来我家偷吃天天的早餐。”天天不干了，他麻利地起床去证明自己才是真的，并捍卫自己的早餐。马骄傲为什么要来抢天天的早餐？因为他早上只能吃白粥。为什么只能吃白粥？因为他不好好学习穿衣吃饭不听话。那为什么不让他饿肚子呢？因为他爸爸妈妈也爱他，哪怕他不好好学习，也还是爱他。故事背后的逻辑，天天如今很清晰。
　　天大的事儿
　　教育孩子是天大的事儿，最终的目标，自然是能够让他将来能够独自在世界上好好活着。我们不可能护他一辈子，好吧，即便我们活着的时候，也不是总能护得住他，事实上，身为普通人，我们自身难保的时候也不少。于是，得教会他各种日常生活的技能，教会他甄别危险并预防，教会他危机处理，教会他与人相处，教会他怎么学习，还得教会他怎么取悦他自己。嗯，取悦自己，是教育最初和最终的目标，所有那一切最终都是为了取悦自己，让自己内心舒适。只是，这天大的事儿，终归也还是要落到实处。就像晚餐时叶子特意给天天煎的那块牛排，牛排不大，她细心地分割成了小块儿，方便天天咀嚼。小家伙吃得正开心，我夹了一块给岳母，老人连连拒绝：“就那么点，你给他吃好了。”“不能给他养成吃独食的习惯。”我笑着坚持，然后跟天天说：“我给我妈妈分享了，你呢？”天天赶紧也夹了一块给叶子：“给妈妈。”叶子开心地收下了，是的，不是拒绝。让他孩子学会分享，享受这种快乐，比多吃那一块牛排更重要。只有学会分享，分享后盘子里的牛排变少，吃得不那么尽兴了，他才更能明白，别人把这东西让给自己所付出的代价，然后，明白什么是爱。爱，怎么会口上说说那么简单？爸妈不吃，不是爸妈不想吃，是因为爸妈爱你，也是因为你还小。
　　喜欢，但不买
　　昨天看到一篇文章《十岁少年买三份盒饭被训斥，别让孩子忐忑不安地花买一分钱》。说是一个十岁小孩拿着妈妈给的一百块钱去买了三份盒饭，高高兴兴回来告诉妈妈说我买了三种不同口味的，你们都可以挑，却被妈妈训斥了一通，爸爸则是给妈妈帮腔。妈妈训他的原因是，给你钱是让你去给自己买份盒饭吃，是爱你，而高铁上盒饭不划算，爸爸妈妈不吃，为了省钱，你怎么可以就把钱都花光了？孩子很委屈，因为他以为妈妈给钱是可以买三份的，毕竟妈妈没说清楚只给自己买一份，而父母也要吃饭啊。我不确定这事儿是否真实，毕竟不是每辆高铁都有一百块买三份的那种盒饭，只是，仍然自我警醒。对天天花钱，我其实还算大方，但不知道什么原因，小家伙其实很省。记得那次出去玩，有人推销玩具，看我不想买，推销员就去问天天：“喜欢吗？”他回答：“喜欢。”女推销员很高兴又问：“买一个吧？”天天说：“不买，太贵了。”我在边上笑了，心里很复杂。当然需要让他学会节省，但到底是否该让他学会压制自己的欲望不去满足？要知道，幸福感的本质，岂非恰恰就是对于欲望的满足？那么，哪些是可以满足的，哪些是不该满足的？孩子其实分不清楚，大人，也难。
　　花钱的快乐
　　不说天天，单说叶子，我俩的消费观天差地远。叶子跟我结婚前的生活品质，其实比婚后要高。毕竟，当年结婚时我赚得还没她多，婚后还房贷养孩子又都要花钱，而她生孩子后又放弃了工作。夫妻之间很多矛盾，其实都是价值观的矛盾。所谓三观不同，最重要的就是价值观不同，或者说世界观和人生观的不同，也只有通过价值观的差异体现出来时，才会真正造成矛盾。更具体来说，就是钱和精力就那么多，怎么花才能快乐？有些钱，她花了快乐，但我不快乐，比如买一个几乎没弹过的古筝，或者给我昂贵的西装和包。有些钱，我花了快乐，她不快乐，比如家里什么东西坏了，我找物业来修。各有各的道理，其实谁也说服不了谁，毕竟除了吃喝拉撒上的钱基本没争议外（其实也有，吃什么，出去吃还是在家吃），其他那些钱怎么花，都不是那么简单。我是个悲观的人，加上本身物质需求极低，所以更喜欢多攒点钱以备将来不时之需。虽然我理性上知道不该干涉叶子花钱，事实上她买什么东西的时候，我也不会去阻止，但我的确很难真心赞美并支持。夫妻嘛，她了解我的，所以，嫁给我之后，叶子就很少享受那种花钱的快乐，而这极大降低了她的幸福感。两三年前吧，我不得不开诚布公跟她谈了一次，告诉她，我是穷怕了那种，加上父母突然去世导致我有时候担心哪天我也突然走了，那么不留点钱你们娘俩怎么办？当然，这可能是一种心理疾病，所以你想买就买，不用管我心里怎么想，我心里肯定不会是见不得你好那种。但是，说归说，她真就因此心安理得了吗？不会的，最终这个问题的缓解，还是在这两年我收入较大提升以后。
　　舍得
　　钱和精力的确是有限的，它需要在子女教育、父母养老、自身养老医疗等保险、衣食房车方面停留在哪个档次、各自爱好的满足（摄影、旅游等等），以及亲朋好友社交等很多不同方面进行分配。太多不同类别的东西都需要在钱这个一般等价物面前进行权衡，它们单位并不一样，而你必须做出决定。不管你们夫妻俩是趣味相投还是性格互补，都会遇到各种各样的麻烦。趣味相投好处是可以互相理解，但也可能导致资源的竞争，比如都是社交爱好者，谁在家带孩子？谁管孩子教育？都喜欢开车要不要买两辆？然后两个车位？都特别孝顺，各自父母开销都是双份豪华版？互补型的，倒是不愁没人管孩子了，很多事上也可能不存在资源竞争，问题是，很难互相认可，容易觉得你那么选是有病。而且，所谓不存在资源竞争，只是说在同样一件事儿上，但事实上资源竞争肯定存在，只是，你想买套大房子，而她觉得要留钱给孩子出国。没有真理性答案，但是家里任何一件事儿最终都有答案，且通常不是皆大欢喜的结局，而是一方不高兴，或者都不高兴。除非运气特别好的，否则，你得学会理解这些，理解这些并不能确保在每件事上皆大欢喜，而是能够平静接受对方的高兴和自己的失落，也能够在对方失落时，在另外一件事上让她高兴。家庭和谐肯定不全是跟利益均等挂钩，但是利益的长久失衡，显然是在给家庭破裂埋雷。
　　最理想的生活
　　有热爱种植的版友常在论坛微信圈里发一些她种的各种蔬菜，她有一个种满了各种蔬菜的小院子，那张满院天空都悬满了佛手瓜的图片，引发了一片赞叹。大家都想拥有那么一个小院儿，我也曾经那么想过，只是，却还是放下了。那东西看着好看，吃着好吃，但一想到要打理那么一个院子所要付出的心力和劳力，我就立刻觉得无趣了。最理想的生活，是有这么一个朋友，住得离自己不近不远。太近了不行，人家忙活时你好意思装没看见不去搭把手？太远了不行，去蹭吃蹭喝蹭玩不方便。就那么不远不近，然后隔三岔五我就可以拎着鸡鸭鱼肉上门，去蹭一番美景观赏，蹭一顿新鲜蔬菜品尝。嗯，这当然是最理想的状态，可惜，真正的生活不是这样。我们都有自己的一个院子需要打理，要松土施肥杀虫，要播种浇水加固防风，然后才可能有收获。婚姻关系中，真正熟手是没有的，哪怕是多次婚姻的，其丰富的也未必是经验，而只是教训。大家都是第一次折腾那个院子，付出很多，收获一般，这才是多数人家里都有的那本难念的经。但是，那终归是自己的院子，是自己的家。就连小孩子都知道，受了委屈，他会想要回家。是的，这时候他不会想要去别人家，哪怕他去做客时，吃得玩得都比自己家里好，还不用做作业。
　　河蚌赌徒
　　2019年11月13日