我还是分外迷恋字里行间的故事

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 01:37 编辑 <br /><br /> 　　对小说的迷恋与疯狂对我而言可以分三个阶段，一是在初中到高中的年代，那时候一本攥在手里的书就像我的影子一般常跟着我进入厕所床榻课间甚至饭前茶后，只需两三天基本一本厚厚的小说就看完了。很多时候我的选择都是国内的名家名著，书中散发着的乡村以及城市院落的气息淹没了我的懵懂，虽然时代的烙印的还很浓重，但不影响我对其中美好事物和景节的向往与仿照。比如有一天班主任的儿子又恰是我小学同学的小女儿要叫我阿姨时我说叫姑姑就来自萧长春与焦淑红关于称谓的典故。


　　那时候我为了逃避做家务一放下饭碗就拿出书装模作样地看以转移家人对不洗碗呵责的视线，于是洗碗就自然而然地落在勤劳善良的妹妹身上。其实我妹早看出了我的伎俩只是不敢戳穿而我爸爸却不明白，对着我妹还有我弟说要向你姐学习，看她多用功。我妹忍辱负重地一边干活一边斜着眼看我那眼神像一把刀有时晃得我心里有些害怕有些惭愧也偶尔会过意不去，但我死不要脸地假装看不见，一次次故伎重演。我爸爸也一次次地以为我真的爱学习爱读书，继续在弟妹面前表扬我，还会向他们描绘我可能的光明前程。我觉得是我爸爸没文化的缘故所以一骗一个准。没文化容易上当受骗这个真理放在现在仍然四海皆准。

　　第二个阶段是后来高中毕业后我到爸妈的单位干临时工把不用温习考试的时间用来看小说，此时我期许与外国文学邂遇结盟，那是我最敬重的一位语文老师也是班主任向我推荐的，他说国外的小说能本现出很高的写作技巧可以作为鉴赏和学习的样板。比如《安娜﹒卡列尼娜》《傲慢与偏见》《蝴蝶梦》《包法利夫人》《飘》《悲惨世界》及《漂亮的朋友》，我不一定都能看懂，更看不出写作技巧，我只是对里面一个个曲折离奇的故事感兴趣。特别是苏联小说里那些冗长的名字我要不停地对照着看才能明白其中的人物关系，但我还是会很努力地看并用我自己的办法记住那些卡芭丝洛娃彼得洛维奇之类的名字和情节。我觉得那时候我还是称得上疯狂的，我基本隔三岔五地跑到爸妈单位的图书馆里向管理员们打听新书的到来与否，严格地说是哪个作家的哪部小说被购了进来以便我索来品读。

　　除了爸妈单位的图书馆区图书馆也是我经常光顾的地方，因为经常光顾，那里的图书馆长曾经很热情地要给我介绍对象大概觉得喜欢看书的孩子都是好孩子将来也会是个知书达理的好儿媳。我难为情地拒绝我说我还小呢，我爸妈知道我早恋肯定会打死我的。其实我知道馆长是想把他身材不算完美的儿子介绍给我，而我根本就看不上他那个一点不挺拔的公子。所以当我把爸妈拿出来做挡箭牌拒绝令人敬重的老馆长时，馆长就再地不提介绍对象的事而我也就再不好意思去兴师动众地借书了。再后来我到外地参加工作和一伙不认识的人整天在一起消磨培训时光，觉得真是浪费我宝贵的青春时光于是我就在培训期限间办理了借书证开始延续阅读的快乐。两个月的培训结束时我借书证的图章已经盖满了红色印记又重新换了一个空置的内核。在这个阶段中我所阅读的书中主人公们与我一起经历了孤独彷徨物质的拥有和精神的裂变，而且不久后我在与他人分享文学读本的时候意外与维特式的男人相遇，继尔经历十分美好且长达一年多的恋爱然后走进婚姻。当我成了一个家庭小妇人的时候，那些与我有着千丝万缕关联的大部头小说和它的主人公们开始离开我的生活安逸在别处。也似乎它们并没有真正的离开只是在不远处宁静地窥视与守卫着我，在我闲暇的时候出其不意地出现在我的脑海里，填充我偶尔空寂的阅读权限。一直到我的女儿上了中学我的先生到外地短暂地工作后我有了大量的闲置时间，于是我再次拾起了对小说的疯狂追逐。这次我面对的是国产作家的国产读物，张爱玲的全集和三毛的全集以及鲁迅的全集就是在那些富足的日日夜夜通读完毕的。几乎三天一本的阅读速度很快就将我的视力挥霍模糊，那时候我开始与书中的人物在现实中做比对然后给他们命名，我觉得真正理解那些人物和为他们的命运悲欢是读懂一本书的最好体会。那时我接近不惑之年头脑却空前的活跃，我常把自己置身于文学作品中的一个，在人物的角色置换中获取最大的安慰。

　　我没有理由地迷恋那些被作家编纂出来的故事，我读到投入的时候我觉得那些故事其实就发生在我的周围或者他们本身就是我的某个朋友和某个不远处的邻居。或者还可以这么说，我读小说最大的动力和理由就是不用动脑子就可以学到很多知识掌握很多本领了解很多事情的逻辑真相。我不爱历史不爱政治也很讨厌那些靠死背硬记得到的地理知识，但是在那些文学读物中具体说就是在那些成部成部的小说中，我总能读到这些历史的地理的和政治的知识，所以我觉是小说最适合懒人和不爱学习没有很大抱负的人阅读。至少我的很多知识的涉取来源于我风雨无阻废寝忘食彻夜通读的小说中。

　　小说里的天地是很宽广的，它不仅离自己近而且常常把触角伸到天涯海角把人物命运安排到各种极致，让我看到世界之大自己之渺小从而加剧对世界了解的渴望对不同风情文化的渴慕和对自己有一天能成为别人笔下被描述对象的渴求。如今在闲散的日子里我突然再度对小说痴狂，把记忆在心中的那点抽像的回忆重新回炉加温，便有了不同于数十年前的领会与体验。我几乎每每在凌晨仍架着花镜在长臂的led灯下用眼睛回味那些早年的人物和情节带给我的忧伤和快乐，在那些被描绘的场景里我找到青春飞扬的自己。

　　从阅读单一的喜好和习惯来看我的确是个胸无大志毫无追求不思进取的人，但我对自己这种状态毫无危机意识尤其是现在。我觉得如今我是老了就该享受以消遣的方式来完成慢慢任何的阅读，可我还是喜欢倚靠在任何可以被倚靠的地方来和或长或短的小说里的人物进行眼目的对话，我以为这很美，那里远离生活的境界又和身边事物贴近使我有扩大自己朋友圈异像。我初识他们就和初识身边任何一个朋友一样常常会感动和激动，他们身上聚积的一切诱人因素有时能抵过现实中朋友对我的中伤和背叛。所以我愿意和他们交默默的朋友并通过他们的出现唤醒我对自己固执偏颇性格缺陷的觉悟。

　　简爱、郝思嘉、伊利莎白都是在我心里刻下深深烙印的人，闭上眼睛那些顾盼生姿的回眸都会流芳心底。但真实地说我性格中也不乏有疾风暴雨我行我素的一面，我常说如果放在古时说不定我就是一个白雪一映，灿然生光的侠女呢虽然我没有看过一部关于侠士侠女的小说，但不影响我对自己身居书中形像的想入非非。这是三毛加给我的后来就有点根深蒂固了。

　　有时我会无边无际地陷入思想的沼泽，我觉得散文太唯美小桥流水的语言太难把握，诗歌太纯粹稍不留神就会让意识在分行的字句中搁浅，还是小说通俗一掀开页面那些熟悉的人就会冲你莞尔。重要的是你还可以视自己的情绪拿其中的人物开涮怒斥等等反正他们对你没有半点报复的办法。但我还是要以散漫的笔法写出来，我觉得这种记录形式更利于我对小说喜好表达的清晰和彻底。其实社会就像一部光怪陆离的小说而每个人又充当着其中的一个人物，如果你喜欢在任何一部小说你都能找到自己的角色且大多是主公人。这是多妙的事啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/10/13