[ 原创] 叫我如何不想你，椅子

　　刚上班那几年，我常常受到没有椅子坐的困扰。三十多人的办公室里，找不到椅子的只有三两个人，奇怪的是每次都有我。仔细分析了一下，综合起来，原因有二：其一，放假前期末考试时，有监考老师把椅子搬到教室里坐，假期回来，得挨教室里去寻，我寻来的往往不是自己的椅子，热乎不了一会儿，就被人认了去。人家说，你看这垫儿是我的，我的椅子是多少多少号，这椅背上有个椭圆形的疤，等等，我只好抬起尊臀。其二，我怀疑有人偷椅子，我的怀疑是有根据的，因为我抽屉里的书、杯子、笔、卫生巾都曾不翼而飞，还有同事丢过钱包。 　　我不能站着备课改作业，跟校长说，校长挺不耐烦，小林啊小林，丢椅子的事怎么每学期都让你摊上？我说我也纳闷呢。好歹找了两三把旧椅子，救了急。我把我的椅子前后左右上下里外打量了一番，尽量发现其与众不同之处，刻骨铭心地记住，也好在下学期里让它顺利地认祖归宗。椅子不像人，虽然不是每个人的脸上都有痣，但总有个长脸方脸圆脸瓜子脸鞋拔子脸猪腰子脸之分，好认，我的这把椅子，跟它的同类一个颜色，四四方方一个模样，又没个痣，叫我如何记得它？同事刘说椅背上有号，记住它就是了。号是秃子头上的虱子明摆着，也没有备案，你说是你的就是你的了，你叫它它能答应吗？刘老师说难不成你还想来个公证？他又说你也学别人拴个绳系个垫什么的。拴绳系垫，人家要窃走，或者存心不让你认出来，怎么拴上的不会怎么解下去？看来要想稳稳地有个椅子坐，还真不是件容易的事。 　　一个学期的厮守，我自认为认识了我的椅子，新学期开始我胸有成竹地从教室里搬了回来，很不幸还是被一位同事指认是他的，他说在椅子背上刻了名字了，循了他的手指看，还真有三个大米粒般的字，微雕一样。把名字刻入椅子的，惟老兄一人是也，高，实在是高！他说凡事能想出办法，谁愿意看校长那张比腚还大的脸。我唏嘘不已，愚蠢如我，只得看校长的大脸了。校长说仓库里没椅子了，你和别人合伙坐吧！我说行，我可只备二分之一的课，改二分之一的作业，写二分之一的笔记，到时候上边检查砸了锅别说我没跟你打招呼啊。校长说先别介，我想想办法，下不为例啊。我站了好几天，校长也没想出办法，趁他不备，我搬了他的老板椅来坐，仅一天，就给我弄了把新椅子来，颜色式样在办公室的椅子堆里是独一无二的。椅子啊椅子，我不是一个喜新厌旧的人，真希望这一回能和你长长久久。 　　又一个学期过去，我们学校遭劫，教室、办公室被砸了个稀烂，一半的桌椅毁的毁，丢的丢，书书本本付之一矩。谁会这么恨我们学校呢？不得而知。 　　我找到我的椅子，四条腿成了三条腿，我决定给它配条腿，找了半天，不是长就是短，根本没法改装。偶尔去阅览室，发现了一张凳子，三条铁腿，上面钉一个圆木板，一条腿毁了，另两条完好，我拎了来，塞在我的椅子底下，嘿，高度正好，坐上去，挺稳，不过身子一动，那两条铁腿就吱吱嘎嘎地响。 　　我渐渐发现了这五条腿的椅子的好，以致于当校长统计谁的椅子不能坐时，我没报名。 　　那几年，我们镇的老百姓响应政府号召，种了无数洋葱，我们学校外的一面墙上就写着“洋葱是蔬菜皇后”这样的标语。谁家洋葱初长成，养在深闺人未识，政府擅长管种不擅长管收，因此家家户户的餐桌上洋葱成了主角，我虽然没有地，但是亲戚们送了很多，也顿顿吃。洋葱挺好吃，可如果吃多了，就容易放屁，我做人的原则是——有话就说，有屁就放，身心健康。吃了蔬菜皇后，我放屁就像皇后下旨一样底气十足掷地有声。同事们笑话我，我说笑什么笑，我替洋葱抒抒情不行啊？大多数人无我这般胸襟，肚子里一股浊气上下翻滚，在沉默中死亡不了，便在沉默中爆发，这蔫儿屁的威力可是臭到极致，办公室里常常刮过来刮过去一阵阵洋葱屁。 　　这时常有人指责我，小林，你又抒情了！欲加之屁，何患无词？再放屁时，我就坐在椅子上来回动，凳子腿吱吱嘎嘎，呵呵，把屁声盖了。三十几个人的办公室里，惟我一人凛凛然放屁，这五条腿的椅子啊，真好！看哪个还敢把"臭名"往我身上推。 　　椅子少了一条腿，反而让我得了便宜，少得好，少得妙！少了升官发财的欲望，多了出世入世的从容；少了名利地位的羁绊，多了为人做事的淡定；少了灯红酒绿的热闹，多了清风明月的宁静；少了锦衣玉食的挥霍，多了粗茶淡饭的安适……少，亦是多！ 　　坐在五条腿的椅子上，我忽的成了“哲人”，不过，古往今来的哲人多半不会一帆风顺的哲人下去。某一天，上边来人检查，我正好上课，一个头头坐了我的椅子和办公室里的其他老师谈话，据他们说那天我的椅子唱得特欢。头头们也吃洋葱？ 　　第二天，校长搬了把新椅子来，说小林啊小林，谁让你你坐那个五条腿的椅子，损害学校形象啊！我一介小腚蹲在哪里，屁大的事，怎就轮到我损害学校形象了？这话没吐噜出来，吐噜出来的却是，“椅子嘛，一个坐器，几条腿，无所谓啦！校长体恤民情，那就恭敬不如从命了！” 　　看看，少了五条腿的椅子，我说话放屁都要学着温文尔雅了！
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