四女是我心中的太阳

    “丢，丢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的身后，小朋友们不要打电话……”

    读小学，我们的体育课就丢手绢，做广播操，练武术，练红缨枪……

    我最喜欢练红缨枪。双手握枪杆，左脚前蹬，胳膊向前一递一拧，嘴里喊“突刺刺……杀……嗨”“突刺刺……杀……嗨”，对着假想敌冲刺红缨枪，是我最爱玩的游戏。

    可存在我记忆深处的却是丢手绢。并不是因为丢手绢有趣，而是丢手绢是引发我害羞的第一件事。也就是说，由于丢手绢我有了害羞感。羞涩是女性美的内涵，我以为男性害羞也是一种好品性。现在，害羞是稀缺元素，更是优秀品质。

    一个想在哪撒尿就在哪撒尿的小屁孩，突然懂害羞了。那不是有意义事儿？

    那天。我班围坐成一个圆圈丢手绢。稍大的孩子哼着《丢手绢》，跑着丢开了。我们紧张、兴奋、羡慕、沮丧。紧张手绢丢自己身后，兴奋别人都让丢过手绢了，老轮不到我？啥时候丢在我身后？羡慕那些用计骗过别人没被逮住的孩子。沮丧刚一丢手绢，就被人家反逮住，到圈子中间唱歌去。

    正想着，同伴恒来说，丢你后边了。我调头一看，确实有手绢。一方素淡雅洁的手绢。我一看前面跑着的是四女儿，四女儿是我表姨姨，母亲表舅的女儿，是母亲的表妹。我赶忙去追。同学们喊：二子，加油，二子，加油。恒来突然喊到：二子追媳妇儿啦……二子追媳妇儿啦……追上去抱一抱啊。小伙伴们就喊：二子追媳妇儿啦……追上去抱一抱啊。我正奋力追，听到小伙伴的喊声，看看前面的四女儿不紧不慢地跑着，脸倏地烧起来，脚步就慢下来了。四女慢腾腾地回了她的座位。我被小伙伴们簇拥到圈子中央唱歌。我偷眼看可四女儿，她也脸红着。我慌了。小伙伴们让我唱《北京的金山上》。北京的金山上光芒照四方，毛主席就是那金山的太阳……光芒万丈，光芒万丈……哎，四女就是我心中的太阳……“哈哈哈……哈哈哈……”小伙伴笑声撒满校园。我没感觉到我唱错了词，继续唱“嘿……八叉开！”那歌词最后一句该是：嗨……八叉嗨！是少数民族的话。小伙伴听我唱成：“哎……八叉开！”就学着唱：“哎……八叉开！”我们那儿说小孩撒尿时，就说，“哎……八叉开腿！”就是说把把腿张开，别尿在裤上。我唱成那样的了，小伙伴们就取笑我与四女“哎……八叉开！”

    “八叉开，干什么呀？二子，八叉开，干什么呀？”

    那时的男女生不说话，男女授受不亲在脑孩子们中生根，自己的亲姐妹在学校也不说话。我们丢手绢时也往往是男生给男生丢女生给女生丢。老师看着男生与男生或女生与女生轮完了，就让男生给女生丢。

    那天不知为啥四女将手绢丢给我了，我竟懵懵懂懂没追上她。后来我才知道四女的手绢并不是丢给我的，是丢给二粉的，恒来捡起来丢我背后的。后来想，其实追上了四女儿，小伙伴更要取笑我。我竟然唱错了词，唱成了“四女是我心中的太阳”。那时代没电视电脑，只偶尔演一次电影，我们没机会了解男女间的事，对性麻木，免疫。男女生在学校不说话，在自家院内却玩“过家家”，男女扮夫妻。我们没杂心，纯粹好玩好奇。读书了，我们模仿大孩子天躲避女孩。有些伙伴家中兄妹多，谈论这些事，他们也就学着说谁谁谁跟谁谁谁是两口子等等。

    这事触动了我害羞神经，脑中又一区域被激活。说文雅点，我脑中的情愫处女地被开垦出来了，情感萌芽了。

    人脑全能，后天有什么触机就会激活那块区域，没激活的那块区域仍像煤层积聚，等待机缘；激活的那块区域就像夏天树枝条疯长，挤压煤层，煤层就像压缩饼干那样再积聚，但不萎缩。

    后来，我与四女儿一见面，小伙伴们就起哄：“四女是我心中的太阳。哎……八叉开！”我打不过他们，骂他们等于火上浇油。我越发怒，小伙伴没越要激我发怒，喊声越大：“四女儿是我心中的太阳啊！哎……八叉开！”我只好躲他们，烘着热脸地躲四女儿了，但心里痒麻痒麻地得劲……

    我想了个办法，跟爹妈说，二年级的题我做着太简单了，我要跳级。爹就让我跳了一级，我就与恒来四女他们不在一个班了，喊声才山羊胡子样稀落下来。我的害羞感却也泛滥开来了。见了同班的爱铃，二粉，润苹，花亭------都脸红害羞，结结巴巴不会说话了。一天二粉趴我背上问我题（我们坐土炕上听课，老师站地上讲），我被少女幽香熏得脸热辣辣的，汗就冒出来了。二粉说，我的风风惹给你。风风是方言，即感冒。惹也是方言，传染意。我顿时觉得二粉的风风也只惹给我不惹给别人了。我好高兴，我那天将那道题给她讲清楚了，但我没有一点不健康的想法。我好像得了霍乱被妈妈用针在手脚上扎一样受活……

    高中毕业后，我当了代课老师，在离村30里远的一个山胳肘弯教书。那个村300多人，还是乡政府所在地，不及我村的三分之一大。我当然不甘心呆在这鬼地方。当了老师，害羞感觉仍时时出现，年龄大了，介绍对象的多起来，我怕羞不敢去相亲，以至三十岁了仍没找对象。那时候30岁青年找不上对象让人笑话，也是忤逆祖宗的表现。当时我实在不愿意过平时上课，农忙回家种地的生活，也不愿意在村里找对象。

    一年回家过年，听妈说，您表妗来咱家给你介绍四女儿做媳妇儿。我心倏地动了一下：原来那次四女在我背后丢手绢还是有意的，只不过是故意丢给二粉罢了。我踟躇起来：她那颗心该是真的！虽然我们现在见面时仍脸红，我以为是害羞呢。谁知她竟动起心思来了。按理说，我不该辜负她十几年的念想。可按礼说我们根本是不可能的，我们辈分都错着呢。她与我母亲是姨姊妹，那可能？那不乱伦？何况，感情这东西日怪，我见她脸红害羞，但没邪心，怎能与她成亲？

    以后。我见了她就绕路走了。

    某年暑假，表舅盖房，表舅让我去帮工瓦瓦。我去了，四女在厨房帮表妗做饭，见了我极不自然。我倒是不再害羞了，当时还想害羞美好感觉为啥消失了呢？

    后来，听母亲说，四女儿嫁人了，嫁给了在我村附近火车站煤台上一工人。她们借住在村小学西边那间非常狭小的房子里。我曾在那个房间里呆过几个暑假学习，知道那是个非常非常潮湿的房间。我在那里复习期间，表舅常去导我，我就是在那里学习了几个假期后考上大学的。不知四女儿竟在那里过起了生活了。

    后来，火车站瘫痪，煤台也撒走，四女跟丈夫到大同去了……

    四女是我心中的太阳吗？显然不是。我已找到了我心中的太阳了，那就是我现在的妻子。

    四女给过我炽光，开发了我害羞感觉，打开我的感情阀门轨道。

    我也怀念四女表姨呢！