和阅读的对话
2022-01-15经典散文
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和阅读的对话
读杨永康散文有感
（一）
偶然受到一只《乌鸦》的蛊惑，竟然把沼泽装在口袋里。<口袋里的沼泽>24小时地吓唬我，有的时候我都不敢随便的喘气。我梦想着找到一天中的第25个小时，好好地呼吸一下。
我在《毫无头绪》里意图找出点头绪，一个〈孤独的呐喊者〉让我无法回避。我想跟着他的声音喊两声，可是，只是嘴动了两下，声音却被自己吞咽了下去。这时我才想起医生说我中气不足这事。我想如果有个大粗腿的人可以抱也是不错的，结果老师说我这样想就南辕北辙了。
我也不知道怎么一下子就去了巴黎，进了一家咖啡馆。看到《咖啡馆渐次消失》，我〈例外〉地发现自己依然站在原来的地方，对着太阳听着月亮讲〈痴人说梦〉的故事。我问我的老娘：什么人屁股《露在外面很多年》？老娘说，小孩，还有穷人。我又问，秋天的时候什么野物会偷食玉米，老娘说，狗熊和老鼠。我说，依然有很多地方看不明白。
有人说，老师的文章里有很多未解的谜。我喜欢猜谜但是也不是个猜谜高手，我只看一眼，头就晕了。谜还是没有谜底,我只看出来“有的地方那个夏天很闷，有的地方那个夏天很空”.我喜欢这个空，我觉得只有空了，才能有可能装进新的，装进自己想要的，闷的感觉，是满满的，我不喜欢。
我记得还有人说过，无论他是个隐藏多深的人，他的老家会出卖他。我决定穿越时空，到老师的老家看看，《把自己永远留在那儿》，没有找到老师，倒是找到了那个被红孩子追到村外，把手冻伤都不敢告诉家人的孩子，那个孩子就是我留在我的那里的曾经的自己.有一年的冬天还尿过棉裤，因为天气太冷，男孩子就那样尿了，她的手解不开妈妈用布给拧的腰带，她只能尿在棉裤里，至今她都没向别人说过。那个冬天也被她留在了那儿。
我不知道为什么就是有人对第七页感兴趣，也许第七页是个魔咒吧，我在读到第七页的时候我也和很多人一样。只想休息了！
无所事事，看一张照片，我用摄影的光影理论看，看不出什么来。我用摄影的构图原理看，也没看出什么来。我突然怀疑自己。镜头后面的那个头，明明是个名头，为什么我就看不出来好呢？有几个水渍，就像刚刚的雪花落在上面一样，模糊了一个角落。才一抬头，看到，〈好大的雪〉，我只有自嘲“哈哈”。除了我，没有人知道我为什么笑。我也没想告诉别人理由。反正今生没有人去研究这个谜。
为这，明天的阅读还会继续。2013-11-25
（二）
今天早上一打开电脑，我就连续被惊吓。《孤岛。女逃犯。夜莺。教唆犯》，这名字好像一部惊捒的侦探小说。天性好奇的我一直对这类很着迷。
让我大出一身冷汗的是，这竟然不是一篇小说，而是一个警察局的通缉令。这里所说的那个危险分子，那个不可饶恕的教唆犯，我看过他的照片，我还和他说过话，就在昨天。本来我是应该打电话报警的，可是接下来让我出更多冷汗的，是那个孤岛的女逃犯。那特征我有点熟悉，我有点吃不住。我马上拿出镜子。还好，是错觉。幸好，我不焦虑，不敏感，不神经质，不矛盾。幸好，我相信这个世界，我相信这个世界上所有的人。我只是好奇，对，是好奇让我一下子撞了进来的。对，我没必要紧张，我肯定不是逃犯，我肯定只是个过客。
谁说阅读他的文字的人的末日就来临了？你看,竟然已经有人下定决心要扑捉那个教唆犯了。
不过我的窃喜很短暂，这说大话的人一接近他，自己就气馁了，惊呼这个教唆犯是一个《扑捉不到的人》，看着明明就在那坐着，可是你伸手触摸的时候，坐在那的也只是个幻影。他在不同的剧场里不断穿梭。他不停地挑战你的自信。他是疯子，接触到他的人也都快折磨成疯子。他还假意提醒人们：要小心哪！不知道他会是种什么样的表情说出这样的话！真有点让人气愤。
我真有点恐惧了，但是也有轻松的时候。走进一个《多么好的下午》，躲在一个向阳的地方享受这份细碎的阳光，看一场叫‘乡下人城里人’的戏，还有一场，是叫‘原谅和忽略’还是叫‘拳头和伤痕’，我记不清了。总之这个下午不算太坏，一个新生命的诞生让这个下午显得还有点完美。
斯坦培格湖在哪？我问度娘，度娘也冲我打哑谜，今天下午我不想猜谜，我把它就放在《夏天的身体让我吃惊》那没动。那里遍地的甲虫其实我也不是很明白，但是我觉得它一定是狼身上带来的，看这样好像是一个还不懂得吃人的狼崽身上似乎应该还没有。这让我想起有一年的夏天我看到一只狼在我们家的瓜棚边徘徊，隐约觉得这只狼身上好像就有这种甲虫。但是幸好爸爸是只豹子，狼知道一只豹子会轻易撕碎一头狼，所以我们家瓜棚里的那只小羊那天很安全。
我此刻特别想念那只豹子。今天什么都不想做了，只想好好地想念这只豹子。2013-11-26
（三）
我爬的山很少，仅有的几座山里有泰山。也许是因为我不是诗人，所以我只是跟在别人的屁股后面往上一阶一阶地爬，满满的感觉就是累。就是到了山顶，看到那句“会当凌绝顶，一览众山小”的诗句。我也一点找不到这种感觉，我只在它的旁边留了个影，附庸一下风雅。登高远望，道理一点都不假。喜马拉雅山是最高的山，真不知道站在空气稀薄的世界屋脊，那些登高者都看到了什么？征服的过程总是让人钦佩的，有的时候也让很多凡人迷茫。高处肯定只属于《少数》人的，只有很多人站在下面仰视。高才显出了相对的高。有人就特别不理解我，说我：一个还不会走路的人，为什么每天都去做登山的梦。是的，我还真是个有‘无穷的梦想’的人。但是好像我不常‘沉溺于记忆’，有的时候‘自相矛盾’，有的时候不自相矛盾，永远达不到‘纯粹’。不纯粹更好，省得别人说我也是疯子。
也难怪别人说，一辆火车明明都没开出边界线，老师却偏偏告诉邻居，这《火车开往巴黎》。巴黎有什么好，再浪漫，月亮也得等到十五的时候才能圆。明明是几个城里人叫乡巴佬儿的人，你偏偏叫他们什么克列里娅和杰。克列里娅和克列夫的婚礼让我想起昨天看到的一首诗，〈红，浮生如梦〉里的一句，“我只是丢失了故乡的一瓣桃花，而这刻你来得正好，墙上十二点指针轻易把我过渡到中年”连杰的妈妈都说嫁人是和爱没关！应该有一定的道理。喜欢这句“我们只能看见那个看牙医的女人，但并未真切的看见疼，像牙齿一样疼”就像喜欢那句，“总看贼吃肉，没看到贼挨打”一样喜欢。为自己总是吃不到肉找宽慰。
那个夏天，那个看到风中罗比的夏天，我的眼神和听力都竟然交错着出现问题。视觉对的时候，听觉丢掉了。听觉对的时候，视觉却在戏弄我。当听觉和视觉都回归的时候，只剩下《暖风吹动的裙裾》和我本能地伸出去的空空的双手。我有点恨自己，当风掀起罗比裙裾的时候，我还曾经有过别的想法。如果没有，也许我的双手不会是空的。
第五条街和第七街都不再去了。我们现在去第三街和第四街。可是“我从来没有像现在这样矛盾，在第三街呼喊，在第四街奔跑”在《第三街呼喊第四街奔跑》不至是我一个人，很多人。虽然用了很多的语言说了很多的事，那也和祥林嫂一样，其实还是在第三街呼喊，在第四街奔跑。
作为一个农村长大的，现在已经是中年人的我，对于《谁偷了村里的玉米》这个案子很好破，那个大头的漂亮的母亲像极了我们村的一个曾经是国民党的官太太。只是这位太太比大头的母亲多了几个保护她的儿子。要不在农村人们都愿意生儿子。这位太太80的时候还穿着旗袍在大街上走来走去的。
《走着走着花就开了》这是谁说的？在满是野菜的四月，在丁香花开的四月，我走了好几遍，我也没有看到我想要的那朵花开。又是杰西，又是第三街第五大道，又是斯坦培格湖的暴雨，先到这，哪天在这个四月里再走一次，看看花开不开。今天就到这。2013.11.27
（四）
和前几次一样，新一天开始了。这一天的开始不是顺利的，《虚弱所以羞涩》里的达利，原来就老师讲过。虽然听众不是我一个人，可是过来一位另外一老师对这位讲得正投入的老师说：别耽误功夫了，你正在对牛弹琴。我不知道别的学生，反正我就是觉得过来的这个老师在说我就是那头牛。这次一样，我还是那头牛，听不懂这份虚弱和羞涩。
默不作声的歌剧院！《穿过歌剧院》一只孤独的脚不知道跑向哪地方。在这样的冬夜里整个世界似乎都在默不作声，一个醉汉确实不重要，重要的是黑夜里的黑鸟，还有那扇窗棂。应该还有雪。
《一个黑，另一个同样黑》“我们只能看到光亮，而他能够看破黑暗，看到时间深处的贮藏” 潜伏在我们心灵深处的“黑暗”——残忍、愚昧、欲望、忧伤。“我深知险境。尽管我妖魔鬼怪地对待烟灰缸，但暗地向往扮演精神世界里的天使。一个针尖上的天使，只有立锥之地。有若轻功高手，我站在那些曾经命名给我的完美而尖锐的褒义词上，屏息静气，怕稍有不慎，脚底的血会出卖我的秘密。必须忽略体重，忽略由身体带来的种种杂念，忽略疼痛……我埋伏着暴露身份的危险”
喜欢《谁也碰不到谁，永远》，喜欢“没有一样东西能解救孤立无援”，更喜欢“转身”。也喜欢以这种方式认识格致和周晓枫。昨天我还不服我们同学说我积累少，现在心里觉得他说的还真有点道理，我认识的人真少。
《天国里的杂质与暧昧》里的魔鬼与天使，让我想起太极的阴阳两极，什么是黑什么是白，黑怎么过渡到白，白又是在什么时候成为黑的？暧昧应该算是灰色吧。难题！
“情书雪片一样飞，情书雪片一样飘”。飞和飘到底区别在哪？一个有方向，一个漫无目的？不是我不明白，而是这世界变化快！这《像雪片一样飞》也让我开始有点忧伤了。又是一个罗比。
这些文章让我有太多的思考，思考真是件苦力的事。现在我不得不承认我的脑袋只是一个普通的脑袋，所以也做了个普通的决定，这次对话先到这里。
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