孤独的蓝

孤独的蓝
武志强

　　8月初的一天，走在晴天朗日下，望着远处的天空，忽然想起小时候被父亲赶出家门，独自跑到村边麦场矮房里，坐在半截青砖上，心神不宁里，望着破败屋顶上面的蓝天，嗯，天是空的，空的天是蓝的，纯纯的蓝色，不带一点渣滓和染污的蓝，蓝的净明透亮，从此，我记住了天的蓝，那块蓝天就成为我记忆中永远的蓝，经典的蓝，那是岁月洗不去的蓝。 　　只是当时年小的我还不知道，那块长宽不足一尺以不规则形状出现的蓝天也是孤独的，是整个天空中孤独的一块，它所显现的蓝色不止清明透亮，也是忧郁的蓝色，从此它将跟着我。那蓝色，是孤独的蓝，像我小时候一样孤独，一样孤独的蓝。

　　每当人生有解不透的时候，我就想寻一块蓝天来看看，想找出小时候那种孤独的蓝，忧郁的蓝，也找出它当时的纯净无暇，蓝天碧透，如玉剔透一般。

　　我被暴怒的父亲赶出家门的时候，正是村子里的晌午时分，狗卧在人家的门洞里吐着舌头打盹，厨房的顶上冒着炊烟，我跑到街上，只是为逃脱在后面追过来的父亲，毫无目的的胡跑，所幸父亲追出家门，并没再追几步就骂骂咧咧的回转了，我才得以喘息下来。

　　即使这样，我仍不放心我的父亲，不时要紧走几步，回头张望，生怕父亲又猛地从后面追赶上来。他手里会握着根木棍或者地上随手捡到的半块砖，一副怒气冲冲的样子，随时准备把他手中的物什打将到我的身上，以发泄他的心中怒火。

　　那个晌午，我便跑便往后面看，并没有再看到父亲的身影，只看见在日头下面的街上晃荡着一只鸡冠红红的大公鸡，还有两只在坟堆上觅食的老母鸡，一只老母鸡的后面跟着一群迈着碎步的小鸡雏。我已经跑出很远了，我想即使父亲现在再怎么跑得快也是追不上我了。

　　晌午时分，家家户户都在做饭吃饭，街道是大而荒凉的空间，没有一个人影，只有日头的影子在晃动，晃得人心烦刺眼。在这个时候跑出家门，很快就饥肠辘辘了，肚子里咕咕叫了，脚步不由得散漫下来，我该去哪里呢？

　　跑到村边麦场的矮房里，我就安全了吗？在这间风吹日晒雨淋、无人打理，遭人遗弃的破房里，父亲就找不见我，在这个我所逃避到的世界里，我的心就能暂时得一些安歇？但我内心的孤独和不安或许更厉害，望着屋顶上面破败出的一块天空，安静的蓝蓝的天空，像是有种找到了亲人般的安慰的感觉。

　　以后的经历将会让我见证，自然的东西在有的时候比亲人更能熨帖心灵，所带给他的安慰里更有一种温暖感，只要他需要并能感觉到。我像条狗一样被父亲赶出家门，在父亲是发泄怒气，在我是急急逃跑，内心里害怕父亲追赶过来，一把揪住我，以他那大手的有力是能把我捏碎的。我的恐惧不是无来由的。

　　这里不是安身之所，哪里才是？周围还安静，听的见自己的喘息和心跳，空气里有着潮湿麦草的气味，加上日光的蒸发，觉得闷热。屋里的安静，意味着外面有更大的不安。那却是我难以应付的。

　　就是在这样的一种情况下，那块头顶的蓝天进入了我的视线，并被我小心翼翼的收留在心间，保存在记忆里。我确定自己需要这样一块天空，来呵护自己。那块天的蓝色在我内心里从此就是化不去的，消失不掉的，它不能像春雪一样消融，也不能像飞鸟的翅膀一样自眼前消失。

　　我在那时不单是有被父亲赶出家门的伤心，更多的是父亲暴怒带给我的恐惧、害怕、不安，记得临出家门的时候，他飞起的一脚重重的踢在我的大腿上，这使我在跑出家门的一路上腿部都是疼痛的，甚至要疼痛到掉出眼泪来，我歪歪扭扭，跌跌撞撞的跑着，像是个走路不利索的瘸子，样子一定狼狈极了。呆在麦场这间破房里，心底里凉凉的，世界是孤单的，有一种被亲人丢弃了的感觉，我已经隐隐约约的意识到，从此我就要一个人面对这个对我来说是全然陌生而庞大的世界，我已经开始领受它的荒凉和空旷的空间，我该怎么办？怎么在此生中经历、走过？我又怎么能要求我经历和走过的完美？这会是越来越强烈的恐惧迫近我，而我无所依靠，只能把它搂在怀里，越搂越紧。我害怕父亲突然出现在我面前，而他对我的抛弃又让我倍感孤单，是那种被遗弃的孤单。如果你也被遗弃过，就能感受得到。内心里巨大的恐惧让我绝望，绝望又使我眼前一片空白和茫然。这样的处境我不能有更多的说辞，语言在这里是无效的。

　　只是有一点，至今都让我觉得有点意外，就是在这样的绝望和恐惧凝结的处境里，我并没有多少伤心，也没有哭泣着流泪，只是一种儿童式的无知木然，或许就因为小而无知，不懂得流泪。对着那块蓝色的天空，我没有哭，我在那个时候还没有学会哭，虽然以后学会了，且哭过许多次。眼泪只能流在自己脸上，而流不到天上，天上能有云彩，但挂不住人的一滴泪，因为天是空的，云彩也是空的。 　　有一天你懂得了流泪，就知道自己已经不小了。成年后学会了哭，但也知道再伤心的哭都没用，于事无补。

　　面对迫近的恐惧和孤独，除了一个人承受，你没有别的选择。就像麦场矮房顶上那个破洞，风吹日晒雨淋，无人打理，我的人生就是这样的，这样的破败，我说的是在自然中破败，虽然以后我一再努力，试图加以修补，但都以失败告终，努力是一场徒劳。人是抗不过自然的，所谓天命难违，时光不会逆转。

　　在这些徒劳的努力中，我渐渐认识到，其实人生无需去修补什么，更不必刻意去修补，循着自然的脚步，能在窘困人生中看见一块破败屋顶上的蓝蓝天空也挺好的，让人满足的，欣慰的。你看那块蓝天多蓝，多好看，多安静，蓝得纤尘不染，没有一点杂质，在日光中好净明透亮。

　　天空蓝蓝的就像一面明镜，能照见我自己，那孤独的蓝，忧郁的蓝，我深深的吸着，整个胸膛都能感到它的芬芳。我感受着它，就是在感受自己。我过得是这样孤独的生活，我了解孤独的全部滋味。对于那一块遥远的蓝也就倾心相爱着。如今再不会有父亲在后面追我了，只有一块天空的蓝色静静沉淀在心间，像是一块碧玉，熠熠生辉。那是些我眼睛里美好的蓝。

　　有时闭上眼想起那些蓝，觉得那些蓝还在我眼前，只是时光为它增添了些孤独和忧郁的芬芳，我会看到成长中一些坎坷的经历，一些生活所赋予我的悟性，看到自己的生命也是这样宁静，孤独而芬芳，就像那块小时候的蓝天一样，那浸润心灵的纯净的蓝。有这样的蓝来垫底，在未来时光中，我愿意更好地去感受自己的生命，因为我的生命就是蓝色的。


[ 本帖最后由 wzq3316 于 2013-8-15 08:43 编辑 ]