天马行空的幻想

        有时候，我会莫名的清醒——这个世界我来过吗，我为什么而来？我是谁，我到底肩负着什么使命？上帝派我来一定有他的原因，那么我发现了吗？我找到自己的使命了吗？就这样活到现在，你都做对过什么呀？你对得起生你养你的父母吗？一想到这里，陷入了长久的愧疚之中——对呀，时至今日，我都干了些什么啊？小时候自命不凡的野心哪去了？曾夸下的海口哪去了？曾比生命还重要的爱情究竟是什么？我都经历过了吗？我都学到了什么？我才走过多少路见过多少人啊？你真心真意想过突破自己的障碍吗？一心想要成长的那个孜孜不倦的自己到底藏在哪里？
      纵观自己，把自己从头到脚重新审视——惭愧不已。作为一个上进的人，我在哪里用功了？小时候，上学确实用过功，但最终落得个始乱终弃的罪名，一无所成。枉费了爸爸一番望子成龙的心情，天知道那时候在一个农村人的手里攥着四千五百块给我交学费的心情有多么殷切，爸爸把自己一生壮志未酬的梦想押注到了我的肩上，到头来却被我始料未及的厌学心理给辜负了。天知道，如今拼了命地往书店跑的那个我，有多懊悔，有多想弥补，有多想完成那未完成的使命。心理学上有个“未完成心结”，如今，我就在努力完成它，尽管亡羊补牢。
      女人的一生能有几件大事，婚姻算一个。在我言听计从的观念中，在漫长的婚姻之路上，循规蹈矩。说好听点儿，我嫁了个好老公，他对我的一切照顾犹如一个贴身管家。说不好听，他的控制欲就像一种病。怎么说呢？不管你走到哪儿，都在他限制的一个时间之内，超了立马电话就来了。就比如你坐在回家的火车上，他的视频和电话就得一直追踪报道，到哪个站啦，吃的什么啊，几点到哪里几点下车啦，下车之后你要怎么走啦，全部都要替你操心指挥。倘若没有按照他吩咐的来呢，可想而知他肯定不高兴了。在他的意识里最好我不要有什么主见。你觉得，这是爱还是控制？说真的，对于我这个榆木脑袋来讲，我还是傻傻分不清楚的。
      说到一生的追逐，我还是有自己欲望的，虽然很小。尽管活在一个没有自由的环境里，尽管家族里都是做生意的，可我的梦想和富甲一方毫不相干。在这个感受不到自由的世界里，唯有读书和写字伴我驰骋万里。虽然身未动，但是心已远。在周围追逐物质生活的人群中，我感受不到共鸣的点在哪里。即使房子车子都有了，即使看起来幸福极了，即使在车水马龙的闹市里，我仍感觉自己是孤独的。因为环境只是一个物质，它只是矗立在那里，如果你不想融入即使你耳边狂风骤雨。可是，我需要的很小很小，不过是一眼肯定的目光，一个理解你孤独的人。是我孤芳自赏吗，是我曲高和寡吗？你觉得我是忧郁的，但有时我又嗨翻全场；你觉得我人来疯，你没看到，转过脸的角落里一个人舔舐伤口。我不知道自己为什么，总有一种不被理解的心情，而且那种心情到了一种境界，让我不得不付诸于笔端。很想找到和我一样孤独的人，彼此取暖，彼此慰藉。佛说“一切如其所是”，存在即有道理，但凡有的思想一定自有它形成的道理啊！所以，你能理解我吗？