2014新随笔：一件大事
2022-01-16经典散文
[db:简介]
二十年前，过年的时候，发生过一件事儿。看起来也许不大，但随着时光流逝，却越来越成为我心中的大事，并且不断增压，逐步成为我心中的痼疾，不能释怀。那时候是九十年代初期，我大约十一二岁。生活在鲁西南农村的我的祖祖辈辈，家境自然是贫穷的。爷爷和奶奶那时大概六十多岁，但在我的记忆中已是两位黑棉袄黑棉裤的老人。奶奶是小脚，一辈子哺育五个孩子长大成人，孩子们都已经娶的娶嫁的嫁，儿孙满堂，分家另过。爷爷和奶奶种着一亩三分地，靠那点微薄收入和孩子们微薄接济度日。经济收入呢，靠的是奶奶养的几只绵羊。鲁西南小尾寒羊。奶奶是小脚，但是常年要去农田里帮爷爷干活，拔草啊，棉花打岔啊什么的，除此之外，就是放几只绵羊。这一年年底，奶奶把养了一年的两只绵羊让爷爷牵着去北面路那里集上卖羊。路那里集市有个羊市，平时逢集会有一些羊贩子来收羊。那天我在大姨家，没有亲见爷爷如何卖羊的。下午回家时，一进门，看到奶奶躺在床上，又哭又唱，好像疯了一样，这是我第一次见奶奶这样伤心，爷爷坐在那里唉声叹气，爸爸和叔叔，还有娘和婶子在那里劝奶奶。我一打听，才知道，原来是羊贩子买了奶奶喂的两只绵羊，六百五十块钱，给了六百块钱的假钞。爷爷一辈子没有钱，对真假钞票也辨识不清，回家来，让爸爸看了，那天爸爸有事也没去集市上。结果，六百五十元，六百元是假的！现在看来，这些钱算是个小事，但是那个年代，对于爷爷奶奶，这可能是他们见过的最多的钞票，而且，这是奶奶一天一日一把屎一把尿喂养一年换来的羊钱，过年钱，大积蓄。奶奶一下子病倒了，心急解不开，想不开为什么会这样，急得大病，又哭又唱，起不来床。爷爷懊悔不迭，唉声叹气吗，再无他法。大家聚在一起安慰爷爷奶奶，一起默默流泪。我听了之后，万分害怕，因为之前不久，我们学校附近的一个村上的老头儿，平时在我们校门口修自行车，周末放学车胎打气一毛钱一次的那个，因为收了一个一百元的假钞，回家后被老伴斥责一顿之后，又恼又气，喝药自杀了。
这可怎么办？
大家没有什么好办法，最后，为了安慰奶奶，大家就说既然人家能花给咱，说明这钱还不是太假，我们还可以把它花出去的，没事的。要是能花出去，奶奶心里也许会好受一些。于是，大家分配方案，分头去花。因为使用假钞犯法，成年男人显然去花不合适，别弄不好会被人家打一顿或者扭送公安局，这样只能由妇孺去花。于是，我母亲也分到了两张假钞。这可把我母亲愁坏了，半辈子谁做过这样的不好的事儿呢？但是，这羊贩子的确也是够气人的。没有办法，那就只好试试。正好到了腊月二十六镇上年集，母亲带着我去赶年集。那时候我刚十岁出头，算是个懵懂少年。我们先是去买鱼，被人家拒绝收钱了事，又去买肉，又被人家拒绝，我和母亲想死的心都有，战战兢兢，那个害怕呀，既觉得良心不安，又想着可以把它花出去。最后，瞅准了一家屠宰卖猪肉的，生意十分忙，趁慌乱把那一百元花了出去。花出去后，我们长出一口气就返回了家。第二个假钞说什么也不再花去了。至今那张假钞还在家里柜子里放着。
随着时间的流逝，二十年过去了，许多事我都完全淡忘了，但那天我们娘儿俩买猪肉的情景却越来越清晰，越来越沉重，逐渐成为我的心病和人性中的污点。我在许多个夜晚，反复想这件事儿，后悔吗？现在后悔，彼时肯定不止是后悔，可能还有一种报复感？还有一种对奶奶的打抱不平，还有一种为奶奶分忧的急迫感。六百元钱，现在是我工资的四分之一，已经不算钱，吃一顿饭的事儿，可是，那时候六百元可是不小的一笔。我家里也不一定拿得出来。何况对于我奶奶，小脚的放羊的，每天被羊牵拽的骨碌的老太太呢？这事我没有和母亲说起过，我不想再提，也不想再因此让她心生愧疚，但我的负罪感一刻也没有轻松过。但这事儿仿佛又不仅仅是我的负罪感？那两个羊贩子呢？他们现在有没有负罪感？那个年代，鲁西南假钞事件常有发生，每一个假钞背后，都会有一个悲情的故事吧？
奶奶去世时，好像是留下了三百多元的遗产给爷爷；爷爷去世时，留下了五百四十元。这是他们一辈子的积蓄，都没有超过六百五十元。我懊悔的是，那时候，我的工作才五六百元，每年回家过年和暑假回去时，我总会给爷爷和奶奶一百元或者二百元让他们零花。那是，我还年轻，工资少，单身，每月几乎入不敷出，但是，我再没有钱，我总可以借点钱回家，每年给爷爷和奶奶多放点儿钱该多好啊。要是每年给他们一千元，我会不会心里会舒服点？2005年和2008年，奶奶和爷爷相继去世，享年都是73岁。最疼爱我的人啊，从小每天吃住在他们家，他们的心肝和宝贝儿，我为他们做了些什么呢？我工作之后，奶奶曾有一个心愿，想去泰山一次，祭拜泰山奶奶，可是临终我也没能带她去看一次，我至今也没有攀登过一次，我发誓今生不再攀登泰山了；我想让爷爷来我工作的地方住一段，我那时候好孬也算买了一套破房子，但爷爷说，等我有了孩子他才来。结果，朵朵还没有出世，爷爷就生病去世了。爷爷生前爱喝酒，我那时候不爱喝酒，我常想，要是搁到现在，我把爷爷接来每天陪爷爷喝两杯，那会是一种什么样子的幸福感？
一切都来不及。都晚了。等我到了贪杯的年纪，等我知道了人生的苦，等我懂得了在乎，他们都不在了。
二十年前的那一件小事，终会成为我一生的最大事。关于爷爷和奶奶的一切小事，都是我生命中的大事，而且会越来越大，直至让我猛醒，让我感受到人性的渺小、卑贱和懊悔来，压榨我不断地拿刀剖析自己，并且，让我越来越清醒地活在这个世上。
这可怎么办？
大家没有什么好办法，最后，为了安慰奶奶，大家就说既然人家能花给咱，说明这钱还不是太假，我们还可以把它花出去的，没事的。要是能花出去，奶奶心里也许会好受一些。于是，大家分配方案，分头去花。因为使用假钞犯法，成年男人显然去花不合适，别弄不好会被人家打一顿或者扭送公安局，这样只能由妇孺去花。于是，我母亲也分到了两张假钞。这可把我母亲愁坏了，半辈子谁做过这样的不好的事儿呢？但是，这羊贩子的确也是够气人的。没有办法，那就只好试试。正好到了腊月二十六镇上年集，母亲带着我去赶年集。那时候我刚十岁出头，算是个懵懂少年。我们先是去买鱼，被人家拒绝收钱了事，又去买肉，又被人家拒绝，我和母亲想死的心都有，战战兢兢，那个害怕呀，既觉得良心不安，又想着可以把它花出去。最后，瞅准了一家屠宰卖猪肉的，生意十分忙，趁慌乱把那一百元花了出去。花出去后，我们长出一口气就返回了家。第二个假钞说什么也不再花去了。至今那张假钞还在家里柜子里放着。
随着时间的流逝，二十年过去了，许多事我都完全淡忘了，但那天我们娘儿俩买猪肉的情景却越来越清晰，越来越沉重，逐渐成为我的心病和人性中的污点。我在许多个夜晚，反复想这件事儿，后悔吗？现在后悔，彼时肯定不止是后悔，可能还有一种报复感？还有一种对奶奶的打抱不平，还有一种为奶奶分忧的急迫感。六百元钱，现在是我工资的四分之一，已经不算钱，吃一顿饭的事儿，可是，那时候六百元可是不小的一笔。我家里也不一定拿得出来。何况对于我奶奶，小脚的放羊的，每天被羊牵拽的骨碌的老太太呢？这事我没有和母亲说起过，我不想再提，也不想再因此让她心生愧疚，但我的负罪感一刻也没有轻松过。但这事儿仿佛又不仅仅是我的负罪感？那两个羊贩子呢？他们现在有没有负罪感？那个年代，鲁西南假钞事件常有发生，每一个假钞背后，都会有一个悲情的故事吧？
奶奶去世时，好像是留下了三百多元的遗产给爷爷；爷爷去世时，留下了五百四十元。这是他们一辈子的积蓄，都没有超过六百五十元。我懊悔的是，那时候，我的工作才五六百元，每年回家过年和暑假回去时，我总会给爷爷和奶奶一百元或者二百元让他们零花。那是，我还年轻，工资少，单身，每月几乎入不敷出，但是，我再没有钱，我总可以借点钱回家，每年给爷爷和奶奶多放点儿钱该多好啊。要是每年给他们一千元，我会不会心里会舒服点？2005年和2008年，奶奶和爷爷相继去世，享年都是73岁。最疼爱我的人啊，从小每天吃住在他们家，他们的心肝和宝贝儿，我为他们做了些什么呢？我工作之后，奶奶曾有一个心愿，想去泰山一次，祭拜泰山奶奶，可是临终我也没能带她去看一次，我至今也没有攀登过一次，我发誓今生不再攀登泰山了；我想让爷爷来我工作的地方住一段，我那时候好孬也算买了一套破房子，但爷爷说，等我有了孩子他才来。结果，朵朵还没有出世，爷爷就生病去世了。爷爷生前爱喝酒，我那时候不爱喝酒，我常想，要是搁到现在，我把爷爷接来每天陪爷爷喝两杯，那会是一种什么样子的幸福感？
一切都来不及。都晚了。等我到了贪杯的年纪，等我知道了人生的苦，等我懂得了在乎，他们都不在了。
二十年前的那一件小事，终会成为我一生的最大事。关于爷爷和奶奶的一切小事，都是我生命中的大事，而且会越来越大，直至让我猛醒，让我感受到人性的渺小、卑贱和懊悔来，压榨我不断地拿刀剖析自己，并且，让我越来越清醒地活在这个世上。
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