旧时光（外一篇）

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 01:36 编辑 <br /><br />

【旧时光】
突然，这个上午很想交给时光，把心素简成一张纯色的纸，让它在上面极尽涂鸦。
我不做安排，只是让交错的光阴，悲与喜的故事随这秋日的风般自由自在地落。我安静地聆听着，做一个优雅的女子。
又开始读路遥，读他的《早晨是从中午开始的》，读他在泥土里开出的岁月。总觉那里有陈旧的味道，像极了经年的岁月，连着心中绵延的故乡。我，也是农民的孩子，几千年的黄土熏染，祖祖辈辈淌着滚热的汗拉扯着岁月的纤绳，是我挥不去的想念。
人，是很奇怪的，我也没有想到有一天我会把父辈生存的无奈与辛酸，化为了刻骨的想念，奉成一曲骄傲。
离开故乡很久了，这一路人来人往，丢丢散散，很多的很多没了踪影。然而在某一个瞬间我依然能看到一些旧物，贴着故乡的签，固执地躺卧在记忆的深处。
从煤油灯到蜡烛，再到明亮的电灯，然后是花色各样的水晶灯、吊灯，生活越来越红火热闹了，繁华的叫闹一日更胜一日地淹没了曾经丑陋与朴素的日子。我喜欢享受新生活，可也挡不住回忆的帆，逆风也好，顺风也罢，拼了命地想要摸一摸旧了的时光。
瓷瓮旮旯那台瘦弱的煤油灯擎着倔强的头，不知照亮了多少母亲的夜晚，它用昏暗的灯光却把母亲的爱照成了耀眼。母亲佝偻着身子，眯着眼，将一把把苦涩缝进了布里，整洁的补丁藏匿着母亲参差不齐的叹息，生硬的鞋底扎出了多少殷红的血，母亲还没来得及心疼地呵护自己的手指，便又开始了再一次的穿引。
夜，很深了，母亲的倦意也深了。可她总急着想把叔叔奶奶，还有我们的衣服做好，天亮后，她还要去庄稼地里挥洒她的年轻，她的热情。只有那盏煤油灯陪着她，默默地注视着她，直至，把她从年轻看到了成熟，看到沧桑。
母亲有些老了，煤油灯，也老了。先是把它摆放在屋子正面的瓷瓮旮旯，曾经那是它的王土，它也被擦得光洁如新。后来，移至了堂屋门后不显眼的一个角落，渐渐，蒙了尘。这冷落，让它像亡了国的君主变得凄凄惶惶。
再后来，它不见了。悄无声息地就退出了岁月的舞台。
我知道，人不能总是停留在过去的时光，一切往前走往前看，生命在一浪一浪的冲击中才能获得更丰富的快乐，乃至更加深重的意义。然而，有的时候总是应该停下匆忙的脚步，回头看看一串串的脚印。怀念，也是一种美德。
我怀念煤油灯，更准确地说是在怀念煤油灯下的岁月，那里有母亲的慈爱、坚强，还有母亲的年轻与美丽。我也怀念那些用双手努力创造生活的时光。
父亲的大手长满了老茧，厚厚的，硬硬的，就像他的生命。
他把一堆山一样的土推开，盖起了两间房子，我常说他是我眼里的愚公，我将会用我粗糙的文字为他树起一座丰碑，要我世世代代的儿孙记得那个看似普通的老人却有着无比的坚韧。我的父亲，像山，无言，却深沉。
小时的故乡长满了柳树，一枝一枝的柳条在那黄土高坡上怎么能长出风情来？若贺知章看到那情那景，是否还能吟出“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”？我们的柳条少了灵性，更多的是生活的味道。
父亲就用它们编成一个个筐，或是装土，或是放草，甚是精致。其实，它是很有艺术感的作品，是生活的艺术。
如此，我的父亲，那个地地道道的老农民曾经是一个娴熟的创造艺术的人，这是多么让人自豪的事情啊！有很多情景我已记不起来，只是记得那时一堆纤细而柔软的柳条堆在父亲的身旁，他就坐在院子的土地上，认认真真地将柳条一根根交叉插上，先是一个圆圆的底子，然后麻利地将它们一根根扭来扭去的，瞬时就成了形。我趷僦在他的对面好奇地询问父亲，甚至跃跃欲试。只不过看起来容易做的事情，真正上手未必会得心应手。
我一直没有学会，可能不是我不够聪明，掌握不了编制的手法，只是力度不够，没了父亲匀称而适中的力气。这是编制的艺术，也是艺术中的生活。
不知道为什么，写到这里，我的脑子竟然蹦出了古人钻木取火的情景，自给自足，在大自然中发明、创造，那是多么有意义的生活啊！想那时，父亲自己把一根根木头打造成家具，那些锯子、墨斗、推刨，还有凿子，现在应该都还在，它们虽然被闲置了很久很久，可那些被它们舞动过的岁月在记忆中还活色生香。父亲还自己打造扫帚，那时山上长了许多硬硬的，像竹枝一样的草，父亲总是采来许多，趁着空闲打出一把大大的扫帚，只等秋天在禾场上挥舞。家里用的小苕帚则是母亲和父亲在黍子尚未完全成熟时，找一些颗粒饱满的估摸好一定的长度摘下，回来把籽摔下用作来年的种子，而那空了的柴头，就可以捆绑好，这样，它就可以在母亲的手里扫尽一粒粒尘埃。
他们的时光，还有很多故事，原谅我不能一一细数而来。
瞧，我是这么挚爱着旧时光，还有泛了黄的旧故事，心甘情愿把成垛成垛的文字献给它们。
那时，我不懂生活，青春在任性里挥霍得自以为是，余下的年华，我愿用一字，一句，慢慢捻成诗，那些旧了的时光便是最好的韵脚。
时光，旧是旧了，可更加醇美了，轻轻一抿，就能醉了心扉。
【遗忘】
人是很健忘的一种生物。
农历八月十九是公公的祭日，也是老公小侄儿的生日。那一天，谁也没有提起公公，只是口口声声念着那个一岁孩子要过生日了。我亦是过了很久之后的某一天，才猛然想起。
这世间大抵是如此吧？理所当然的遗忘和无可厚非的记得，让人竟哑口无言，辩不出一个是与非来。
今年，我念叨了好几次想选择一个恰好的日子，带着女儿、老公一起翻越大山去姥姥家。就像小的时候，淌过清清的小溪，追随着蝴蝶，还有路过的油菜花黄灿灿晃了眼。边走边弯下腰瞅瞅快成废墟的山洞，要么是看见不知名的小花跑上去摘几朵别在发间，或是夹在指间，最后蔫落。
那种感觉很美的。特别是想起姥姥曾经骑着小毛驴，驮着大袋的粮食兴冲冲赶向母亲的家侍候月子的情景，还有姥爷舅舅们隔三岔五也会从那里来来回回。那一条条山路，弯弯曲曲几十年，那落满山间的亲情最终长成了现在的繁密而茂盛。
我总是会因为有这样一个温暖的大家庭而自豪，而幸福。
那条山路，算算，二十多年未曾踏足了，不知而今还有路吗？也不知再走，我还能顺利抵达姥姥家吗？就算抵达，还能在推开陈旧的木门时，看到我慈祥的姥姥吗？还能听她应我一声吗？
不能了，就算山在、草在、路在，人却已非。
不过，还是想走走，找找，别让遗忘越来越深。
姥姥就躺在山坡上，厚厚的黄土埋下，将她的一生就那么做了一个了结。两年了，曾经的痛哭流涕变成了无言，想念越来越淡。这世间没有过不去的坎，也没有抚不平的痛。
我知道，这是遗忘。终有一天，像每一个日子的日升月落一样，曾经太多的伤痛再无法颤动滚热的心房。
再踏入那个小院，不见姥姥，久了，就习惯了。
遗忘，有的时候是一件多么可怕的事情啊！
远行的路上总要装一些美好的东西，陪伴着天长地久，行囊太空了，多孤单！