[原创] 致：北回归线

1、最后一首歌 　　缄默。如此简约，不需要语言，却直刺柔软的瓣膜。我站在树下，头顶之上的树枝又一次吐出绿色的叶子，三月的风拂着鲜嫩的树叶，还有我的头发，剪短那些纷乱的发丝就是结果。 　“已经去的很多了，看，地下的头发都是你的。”我平静地注视着一面大镜子；我有一张失去后就会哭的脸；我暗暗地告诉自己不要流泪。 　　这个春天从开始就已经错乱，要么是因为梦境的诱惑，要么是因为现实的压力。情绪摇摆和动荡，象海底的水草。有时候我必须借助于酒精才能够睡眠。仍旧有梦，迷离，象一朵诡异的花。深夜里，只有呼吸还是清醒着的。 　　我拼命地让自己不要再幻想，不是孩子了，不能任性。七岁的春天，我让母亲剪短我的一头长发，母亲说那样你会后悔的，我执拗地坚持说我不会后悔。而，当一缕一缕的黑发离开我，镜中的形象不复从前之后，我“哇”地一声大哭起来。 　　一直以来，我都是活在自己的幻想里，用飞蛾扑火的执著。 　　《2046》里，木村拓哉跟我一样幻想着用执著感动所爱的人，终有一天，他明白，不是王菲不懂他的语言及意图，而是她早已心有所系。总有无法追赶的距离，总有。 　　夕阳也很美，但，后面是黄昏。城市退却，城市里的橱窗退却，橱窗里的婚纱退却，婚纱里的幻想退却。“别眺望远方，远方除了遥远，一无所有”，我坐在车上，窗外是即将赶到的黄昏，与我的迷茫的未来。我不知道前途何方，上个春天，曾经因为迷茫而乘车过了站。轮回的只是我的情绪罢了。 　　“······错爱是没有道理可言的，就像走错了路，选错了方向，你只有一条路，那就是再退回来······”
2、恶之花 　　巨大的阴翼笼罩过来，我要窒息般的呼吸困难，但是人们在笑。我的天空黑下来，感觉象脱光了一样尴尬和悔恨，阳光缠绕着我的手指，我的心冰凉一片。车窗外是四月的三环，花红柳绿了。
很多嘴巴张合着，很多笑声扬抑着，然后，我被淹没。这个容易被淹没的社会。我无耻，你也无耻，于是大家一直无耻；我骗你，你也骗我，于是人们都互相欺骗；我卑鄙，你也卑鄙，于是一个比一个更卑鄙，否则就总要受苦受害受伤。这个价值和道德混乱的时代。 　　人们用三寸不烂之舌安抚着自己的动机，然后心安理得地直奔目的，经过乞丐的时候有谁还会掏出良知？我恶心的不得了，也包括对自己，悲哀的是我还要呆在令自己恶心的环境里。越来越分裂了，所以当人们大言不惭地重复着腐臭的信条安抚自己的时候，我会扭过脸看向窗外和远处。我希望我能最大限度的减轻负罪感。
三年甚至更多的时间，我原地未动，难怪彦对我失望了。我是一个总令人失望的女人，所以我活在记忆里，在追索中悔恨和反省。言行是泼出去的水，你收回的只能是潮湿的疼痛。 　　有人跟我讲，你太偏激，世界上还有美好的东西存在。我真的希望如此，比如说善良，那种不求报答而奉献的善良。可是哪里有？人们用怀疑与污秽践踏着纯洁的雪地，完了还要忠贞的名声。
季节轮回。我终于决定从我的文字里抹去有些人的名字了，如同他们的电话号码，还有留在我记忆里的影子。有些人是不要真相的，他们用花言巧语或者谎言制造簇拥的场面，出尔反尔。有些人是生来就不值得铭记与尊重的。我不想暧昧，我是那个说出事实的孩子，如此我宁愿孤独甚至寂寞下去。 　　如果有只鸟啄瞎我的双眼就好了，那样我就可以避免目击丑陋，同时也避免把自己陷入难堪的境地。
3、零 　　认清一个人，一个本质不容易，要经过诸多时间，经过诸多细节。我珍视，所以，我会珍惜，我，和未来。
4、在凌晨之前离开 　　车上，网络间，住的地方。三年甚至更长的时间以来，我的活动场所就是这些，偶尔去的厅，现在也厌倦了。厌倦由来已久，对环境，对网络，包括对我自己，我自己的一切。对现实的失望，导制上网，如今对网络的失望也与日俱增。我说，我已中毒，所以离不开。然后恺撒对我说，并非离不开，是不想。我说，也许吧。于是她笑。恺撒，一个精灵般的女子，我喜欢跟她聊天，虽然她不大。 　　十二点了，新的一天即将开始了，我要离开了。似乎这已成为我的戒律，很少再通宵达旦的泡网了，除非情势所迫。束手无策的时候，赫思嘉总是暗暗地对自己说明天就有办法了，然后高枕无忧。我没有她的勇敢和坚强，选择在凌晨之前离开，只是希望从此开始，不要把旧的东西带进新的一天。我要在新的一天来临之前回到自己。 　　最近写的文字特别灰暗，透露着忧伤和颓败，合着我的情绪的拍子及影子。快结束这篇文字的时候，我不知不觉地已经抽完了半包香烟，他喜欢或者喜欢过的牌子。买这种烟，不需要找遍镇上所有的店，几乎到处都有。我觉得我有些可笑，甚至可怜，好象张爱玲笔下的某个女人。 　　彦曾经说过，总是充斥着怨恨，活在追悔里是因为欲望得不到满足。其实，我一直想写写或者说说“欲望”这个词，可是它太大了，因此总让我感到自己的苍白和贫乏。但是在潜意识里，我一直希望欲望远离贪婪，它应该是一个纯粹的名词，象一件旧的，但是却洗得很干净的衣服。