[原创] 春天，我在斗室

　　整个春天，我一直被关在这间只有八平方的小屋里。所谓小屋就是一个用五合板封起来的垃圾道。里边只放了一张床，一张桌，一把椅子就将这个小屋装饰的很丰富了。从外边看不出是间屋子，因为门和墙是平的，关起门来就是一堵墙。我蹲在里边，门一直是关着的。再过几天我就在这个小屋里呆了整整一年了。 　　去年我从南方逃难回来，身无去处，是这家老板在他急需要人的情况下，廉价购买了我的劳动力。从此我便进入这个八平方的斗室，开始了苦旅的创作生涯。我这个被人归类为不入流的作者虽发表过一些文章，但对于这种大型的创作项目我很恐慌，尽管我一出手竟赢得了他的满意，我还是比较谨慎，比较没信心的，所以我很用功，很吃苦，生怕对不住老板给我的几百块钱的薪水。我放弃了所有的属于我的天伦和自由，放弃了我的爱好和追求，关在斗室里默默改变我的个性。 　　又是一个春天了。我闷在斗室里拼命敲击着老板刚给我的破电脑。这个家伙也真不争气。在我一而再，再而三地给老板要求，老板好容易从废弃的一堆零七乱八的破烂电脑堆里找出一些零件，派了个技工给我装了一台。它却不跟我配合，三天两头不干活。于是我就生气地拼命敲打它，一解我心头之烦躁。其实对于我来说，就是这台旧电脑我也是很知足了，我不用再拿着写好的稿子到处求人帮忙了。在这个人人都可以神神气气地坐在电脑前敲敲打打的时代，我还抱着一支原始笨重的笔低头写作。虽然费过一番口舌，但终于我也能神气活现地坐在电脑前敲敲打打了。 　　春天来了吗？我没感觉到，这个春天我很寂寞，尽管我一直忙着敲电脑，敲得我头晕脑张时，我会停下来，伸伸腰，出出身，我会想想我的好友，翻翻影集，追寻一下岁月，感受一下友情，亲情，我还会偶尔站在后窗前看一下窗外的风景，我忽然发现春光照不到我的斗室，春风吹不进我的斗室，我面对着遥远处那片绿荫荫的树林在阳光下沉醉，忽然有种失落。这个春天离我很远，正像我的几个朋友突然间疏远了我，抛弃了我。我常常望着桌上一直处于沉没状态的手机，真想把它扔掉。要它还有什么意义，它现在只是一个摆设罢了。在我一直认为很结实很牢固的东西，也会失去它的真正意义。世上真的没有永恒的东西，任何事物都会起变化的。

　　我是个很懂得珍惜的人，一般不轻易得到什么，总是挑挑拣拣，一旦得到总舍不得放手。这种人也许不适宜现在的气候，可我就是这种人，难怪有些人不喜欢跟我在一起，我跟不上形式了。 　　这个春天总算快过去了。我在八平方的斗室里默默敲打着键盘，我也许是有意识地敲打，有时人在郁闷时会有一种发泄，一种无奈。 　　我常常呆坐在桌前，听门外孩子们乒乒啪啪的脚步声，这脚步由远而近，又由近而远，尽管我的看不出是门的门上钉着门牌，并且有人还惊奇地读出声来，但我的门始终是关着的。 　　在这个春天，我没有约会，没有友爱，甚至于没有阳光，可我总算在这个近似于昏暗的斗室里完成了一部出乎自己意料的东西，但我并不惊喜，因为我失去的更多，我不值钱的血汗，我廉价的生命力，我的天伦，我的友情，亲情和爱情。在这个昏暗的斗室里，我替别人缝制了一件华丽的衣裳，也许还会继续下去。这让我想起有个小姐替人生孩子的故事。这个世界最脆弱，最经不起摧残的是什么？我都糊涂了。其实我还是非常感谢老板的，是他在我无奈的时候给我了一个机会，给予我这个斗室，让我在这个狭小的空间寻找自己的世界，创造自己的大空间。偶尔的一瞬间，我突然在怨恨中体会到一种意义和价值。 　　在这个春天，尽管我很难过，可我还是把笑容堆在脸上，这个年龄的女人总是把眼泪化成血液，默默流进自己的体内。我无奈地摇着僵硬的脖子，为了活着，为了生存，把一些该吐出来的东西还得咽下去。 　　我再一次来到后窗，默默望着遥远的那片风景在阳光下闪烁，深深地喘了一口气。慢慢回过身来。春光独好，只把它留在身后，当作疲惫之后的一种回顾吧。我还记得二零零六年的春天，曾经下过一场雪，一场很大的雪，封住我斗室的门，那时我正在拼命地敲打着不争气的破电脑。