[原创] 记忆中的童年

　　最近，总是喜欢闭着眼睛，仰躺在阳台上，享受冬日里和煦的阳光。躺累了，就坐起，微眯着眼，通过玻璃窗上某些斑斓的色彩，将往事，一一在那些发黄的记忆中，晃过. 　　这些往事，早已沉淀到了时间的沙漏里。当被再次搅起的时候，带着一些混浊的色彩.所以，回忆，也就有了些或多或少的出入。 　　可是，我知道，终究是值得记录的——那些生命中，或幼稚、或单纯、或精彩、又或者美丽的故事。 一 关于童年 　　3分之1的印记是别离 　　首先想说的，是我的童年。 　　印象中的童年，逐渐由模糊到清晰，那是一个上着花棉袄，下着花棉裤，顶着寸头的假小子一瘸一拐行走而来的身影。记忆，且暂时定格！ 　　父亲大老远地看见了那个小不点，扔下手中的活计，三步并两步地跑到跟前，一把抱起：“宝宝，你怎么一个人回来了。姑妈呢？” 　　她使劲地咬着手指头，撇着嘴，欲哭未哭。原本是带着欣喜和希望回家的。可是当父亲柔柔的声音响起，觉得瞬间添了许多委屈。她想不明白，为什么爸爸要把她送到离家八里之外的姑妈处读书。让她从小就尝到了别离的痛楚。 　　父亲有了些许恼怒，冲着远方，大吼了句：“英子！宝宝才5岁啊。你怎么能让她一个人走回家！”可叫"英子"的姑妈是听不到的。 　　她懒懒地躺在那个温暖的怀抱，红红的小脸上，带着细密的汗珠。她说：“爸爸，我脚丫疼！” 　　父亲一直紧紧地抱着她，生怕会丢失似的。脱下她脚上的鞋和袜子，用大手轻轻地揉着、抚摸着那些脚泡，“乖，爸给你吹吹……”而眼泪，也就一滴一滴地落在那白嫩的小脚上。 　　她却不曾哭，小手擦着父亲的脸庞：“爸爸，我可不可以……不再回姑妈家。” 　　父亲未语，把她安顿好之后，正预备去妹妹家兴师问罪，她的大表哥骑着洋车（记忆中，家乡称自行车是洋车）匆匆而来，“舅舅，看见宝宝了吗？宝宝不见了！” 　　听见大表哥的声音，她顾不得脚上的疼痛，赶紧找了个狭小的地方躲藏了起来，她在心里说，爸爸，不要再让我面对别离！ 　　至于后来又发生了些什么。她是不知道了。因为，在那狭小的空间里，她带着疲惫和惊恐沉沉睡去。而醒来后，发现自己又回到了姑妈家。所以，印象中的童年，只剩下了别离！ 　　以至于多年以后，她仍会带着怨恨责问父亲，为什么？为什么一个5岁的小孩独自行走8里路，却依然得不到她想要的结果。 　　父亲只是叹息说，孩子，那是因为爱。
3分之1的印记是爱情 　　童年的爱情，听起来有些荒唐，可那确实真实的存在过。 　　当我眯着眼睛，细品往事时，它就那么毫不犹豫地跳了出来。让我的心里，多了些酸酸甜甜的味道。 　　他叫什么，如何模样，我早已忘却了。只依稀记得他家的奶牛，花白的，两头，关在亭子间。所以，我觉得他的名字或者姓氏，应该和牛有关。以至于现在，我都是喊他“二牛”的。 　　二牛和姑妈家，住同一个屋檐下。那房子还是明清时的建筑，亭台楼阁，雕龙画凤，很雅致。天井里种了许多夹竹桃，还有说不上名的花卉，院子里，铺就一地的青石板。 　　我一直坚信，这些青石板忠诚的见证了两个孩子最纯粹的爱情！ 　　我们一起爬楼阁，躲猫猫；一起骑母猪，当战马；还有一起撒尿，不过一个站着一个蹲着。 　　记忆中，有太多的“一起”了。后来一起逃学，一起做作业，一起打架，一起放火（点燃了放在野地里的稻禾，差点酿成弥天大祸）一起过家家，他是孩子他爸，我是孩子他妈。 　　那么多的快乐，就这样点点滴滴地汇集。以至于后来，6岁那年，我要回到家乡的时候，居然有了那么多的不舍。 　　临走那天，我嚎啕大哭，断续的声音里，“等我长大，做你的老婆。” 　　而他，表现得更像一个男子汉，用手抹着我的泪说，“一言为定！”那时，他也不过7岁！ 　　回家后，陆续听说二牛托我姑妈转交过几封情书，可惜，那些情书都被意外的谋杀了。曾经有那么N次，我憋着通红的脸，叫嚣着让爸爸去取回我的情书，可是大人们往往一笑而过，或连哄带骗搪塞而过。 　　再长大些，懵懂的知道了些感情，也懂得害羞了。当大人们把我小时候的事，翻腾出来说笑的时候，我都会静静地躲到一边去，独自黯然！ 　　他们说，那些就是小孩子的游戏。而我在心底说：不！那就是我的爱情！
3分之一的印记是"饭篮子” 　　“饭篮子”是我不得不说的话题。
　
　　记忆中，从回到家乡到小学毕业有多久，这个东西就陪伴了我多久。它简直成了我的恶梦！无时无刻地纠缠着…… 　　其实，“饭篮子”本身并不可怕，可怕的是它背后所代表的某种意义——各门学科不达98分以上，它就会适时地出现在面前，还有那句叫嚣：你，今天起，带着饭篮子要饭去吧。 　　要饭？那是个什么样的概念啊！一根拐棍，一个破碗，一个饭篮子，几件褴褛的衣衫，蓬头垢面，饱受摧残，最后老死田间地沟。以前邻村那个慈祥的要饭老爷爷不就是这么死的么？不，不能！ 　　就为了——不能！于是，习惯性的，每次考完试，都会眼巴巴地瞅着这个竹子编就的圆形东西，心中默默祈祷：饭篮子啊饭篮子，如果你在天有灵，保佑我这次达标吧！ 　　现在回头细想，不禁莞尔，自古由今，有膜拜菩萨的，有膜拜耶酥的，有膜拜默罕默德的，想来，膜拜“饭篮子”的也就是我了，如此独一无二，如何能不提一下？！ 　　笑！ 　　五年的光景，那“饭篮子”也不知被父亲盛怒之下摔过多少回。 　　于我，是巴不得被摔烂的。可惜它在不该结实的时候，异常结实。每次，我只能诚惶诚恐地注视着它，却不敢拿脚去踹它。甚至不敢有一丝亵渎之心。 　　为了不再面对这可怕的物事。我只能努力地去学习，包括，挑灯夜战。小小年纪就佝偻个腰了。我总觉得，我现在的腰不直，“饭篮子”有无可推卸的责任。 　　打心眼里，我是恨这个东西的。 　　小学毕业后，我以全市第一名的成绩考上了初中。父亲笑得合不拢嘴。印象中，最深刻的一句话就是：以后，爸爸不会再逼你了！ 　　我只记得当时自己的表情，目瞪口呆。而后随之傻乎乎地问父亲：爸爸，那……以后，你还会扔饭篮子赶我出去要饭吗？ 　　父亲微笑着摇头。 　　我兴奋地一跃而起，只想把那高高挂在厨房间的“饭篮子”彻底毁灭。就在那天，当我从钩上摘下它，轻轻地往地上那么一搁，它就烂了。烂得漫不经心…… 　　或者，“饭篮子”的存在，只是为了这五年的使命！而它，也成就了我一生中不可磨灭的印记！