聊聊婚姻

婆媳版面又开始聊那个关于门当户对的话题，它虽然不像高考话题每年都会火一次，但大约每两年总会再热一次。这事儿当然是见仁见智，找个什么样的伴侣好，谁也不敢给别人的人生打包票，我们连自己的人生会怎样，其实大部分也是看天。各种意外和疾病导致的死了残了，不管是落到自己头上还是家人头上，好好的一个家庭生活质量都会直线下降。类似这种意外和疾病有多少种呢？一百肯定不止，千儿八百总有，好在每种落到自己头上概率并不高。但是，既然那玩意儿真实存在，凭什么就那么肯定，就一定只能落在别人头上？你烧香拜佛时屁股撅得更高？好吧，高就有用吗？

包票是打不了的，这方面给出的所谓建议，无非是一些不负责任也不准备负责任的话。为了这些话吵，其实很无聊。人家怎么想的，随它去就是了。有能耐，让它把自己的想法变成有强制性的法律法规，否则，也无非是闲话一句，自说自话的言论自由，总还是得有。嗯，我也有。我对这事儿的观点是，如果你真遇到两个极其愿意跟你结婚的，长相、收入、健康、学历等等十几甚至几十个方面都完全一样的对象，且你也都非常愿意跟它们结婚，那么，我建议你选择那个门当户对的。我自己觉得，可能幸福的概率大一点，当然，具体是否会幸福，看天，而我，不是天。

更重要的是，你确定你真有这么好命，会遇到这样的选择题？我命没那么好，当初娶叶子，爱情当然是有的，但另一个原因也是，我其实并没有其他愿意嫁给我，且我也愿意娶的人可选。人啊，想遇到一个愿意跟自己结婚的，并没有那么容易，而恰好自己也愿意跟它结婚，就更难。如果你命真好到，一下子能遇到俩，那么是否选门当户对的，其实也就不那么重要了。啥好都不如命好，有这好命，怎么选估计都差不到哪儿去。不过，换个角度看。如果你真同时遇到两个愿意跟你结婚，且你同样愿意嫁的，某种意义上也能证明，你这人够渣。都到谈婚论嫁的程度了，盘子里还有俩，不合适吧？

我说过，婚姻不是慈善，大家选的都是当时可选项里面最好的。换句话说，当时的局部市场里，自己和对方就值彼此那价。真有更好的，谁愿意委屈自己？当然了，好坏，不是绝对的，它必然基于某种价值体系，而这玩意儿是会变的。当年穷的，可能看中了人家的钱，觉得有钱的就好，于是结婚了。可是结婚后，钱能分一半，自己不穷了，这时候，再看对方时，可能就没那么满意了。婚前婚后，彼此的价值是会变化的。人性如此，不管是嫁还是娶，有些事儿想太多不行，但是大致想想也没错。价值变了，感情就一定会变吗？不好说，感情这东西，有时候很坚强，有时候很脆弱，还是那句话，看天。

不管怎么说，还是要想办法持续提升自己对于家庭和对方的价值。注意，对家庭的价值和对对方的价值，并不等同。就算你重要到这个家离了你不行，但是如果它离了这个家没问题呢？你得让它离了你不行，才是硬道理，当然，很难。你得了解对方真正想要的是什么，能给多少，这是正向激励；得了解他真正不能割舍的又是什么，能毁了它多少，这是反向威胁。跟你在一起越幸福，离开你被你毁了的可能越大，它相应就会越忠诚，管理的本质就是这么回事儿。当然，本质之所以是本质，就是不能这么赤裸裸，你得去不断给对方洗脑，类似企业文化那种，树立共同的目标，维护共同的利益，并让对方相信，这就是他人生的价值。

理论上说起来不难，但真做起来很难。最难的其实还不是技术层面，这些只要想去做，总归能做到。最难的是，某一天，你自己可能会觉得，做这些有意义吗？我为什么要花这么大力气去维护这个家？我真放不下那个孩子吗？我还要为了这个孩子忍多久？凭什么？一旦这些问题冒出来，就不是上面所说的技术层面能解决的了。对婚姻和家庭的忠诚，只是对方的事儿吗？你自己是否就愿意一条路走到底？你真希望自己另一半是那种铁了心以家庭至上的人？我是说，但凡你有点外心，他就敢弄残你全家，然后放火烧房那种？有些事，是要有个度的，而度在哪儿，需要对自己和对方有更明确的了解。

其实，也不全是了解的事儿，某种意义上，婚后也是一个彼此塑造的过程。很多人，婚后都活得跟婚前大不相同。脾气本来挺好的，变得动辄发火；本来很大方的，变抠门了；本来很乐观的，变抑郁了。好吧，也有反过来变好的。我们很容易把自己不好的变化，归咎于另一半的不懂事或者不干人事儿，却拒绝把另一半的堕落，在自己身上找原因。曾经的恩爱夫妻，到了相看两厌的地步，不是一朝一夕的事儿。有人说了，闹成这样，肯定不是一方的责任。这个未必，其实这种可能是客观存在的。问题是，厘清责任的意义有多大？能让婚姻幸福，还是能确保离婚多分财产？婚姻里，解决问题比划分责任还是要重要的。

不弄清责任，能解决问题吗？其实也能，多数家庭都是这么凑合过的。家家有本难念的经，真正各方面都和谐的是少数，一般是一开始某一方就压住了另一方，且洗脑成功；而且强势一方能力和人品还要足够保障家庭正向运转。换句话说，幸福家庭比例不高，而在这有限的幸福家庭里，可能独裁体制占比要大大高于民主体制。就像人精神最幸福的各类宗教，教徒在神面前从不提平等这茬。民主体制的特点就是互不信任，互相制约，这一套在家庭里维持表面和谐容易，但想更进一步很难，具体参看第五段。这种合伙人或者同事关系，是夫妻关系的大部分内容，甚至是本质内容，但它恰恰不是最美好的那部分内容。就像吃饭，营养和能量是根本，本质是为了活下去，但是最幸福的恰恰不是这个。

有什么办法吗？其实也没。分享一点点心得吧，不管是夫妻之间，还是跟孩子之间相处，要习惯表扬对方，也要习惯对方批评自己。当对方表扬你的时候，最好尽快找件事儿表扬回去，这是正向激励。而当你准备批评对方的时候，最好想办法找件小事儿先让对方批评自己，然后自己表示接受，这是给对方打个样。当你再批评它的时候，它无论从道理上还是面子上就都比较容易接受。当然，也看人了。这套对我家叶子用处就不大，但是对天天挺好用的。每当我批评天天，他逆反不接受的时候，我就提醒他：“你昨天批评爸爸的时候，爸爸不是道歉了吗？做错了要接受的啊。”他就觉得，有道理。换句话说，所谓的建议，也不过是糊弄下孩子。
河蚌赌徒 2021年7月13日