朝阳路上夜跑
2022-01-18经典散文
[db:简介]
我在朝阳路上夜跑,526000步,372公里。
闷热的带着尾气味儿的风时不时扑在脸上,一些锐利刺耳的汽笛声总在耳边此起彼伏地响着。在熟悉的路上,躲避着来往面目不清的行人成了的新能力,我摆脱了眼镜的束缚,摘掉了用耳机刻意营造出的独立空间,悠悠闲闲地跑着,让思绪飘到了不知名的地方。此时的我,享受着在这条热闹的道路上,独属于自己的,不被干扰的世界。
我从小就是个四体不勤的人,对运动,从来都是因减肥开始,往往还未见到成效就已经败下阵来。
运动离我渐行渐远,工作变得越来越忙碌,工作之外的生活,慢慢地被各种无聊的的综艺节目和片段信息占满。我越来越疲于与真实的外界交流,生活一直处于一种茫然被动的状态,我隐隐觉察到自己需要挣脱这种状态,但一直苦于无法找到出口。
直到夜跑成为一种经常被身边人提及的潮流,我带着追赶潮流的心,开始第一天的夜跑。
晚上八点,小区旁的朝阳路上车辆依旧川流不息,人行道上总是被各色的行人占据。我假装淡定地放开步子,戴上耳机,跑出了第一步,希望通过音乐为自己隔绝出一个心无旁骛的空间,但总是无法忽视周围行人好奇打量的眼光,我尽量将目光锁定于地面,咬着牙想要超过从身边经过的每一个行人。
很快,我就呼哧呼哧地喘着粗气,体力在坚持奔跑了五分钟后被迅速耗光。看到百米处的银行,潜意识里把那当成目标,想坚持到那就停下休息,可是我的又一次依靠意志力的运动,没有跑过100米就败下阵来了,只好借以散步来恢复体力,然后再跑。如此反复多次,结束了第一天的夜跑。为什么夜跑能成为受追捧的运动,这时的我觉得不可思议。回去后,我看了运动记录仪:3096步,4.9公里,运动量击败了全国83%的用户。带着一身大汗的我,突然生出一股子骄傲感。
骄傲感总是短暂的。接下来的三天,我默默承受了运动带来的,坐卧难宁的身体疼痛。在这种状况下,我仍然保持了每天半小时的运动量。在第五天,身体终于得到解脱,我不痛了!
在跑步的最初,我不能长时间地坚持,总是跑几分钟走一会儿,不得不不停地给自己设定跑到某处就停下的目标。又因为长时间戴耳机,中耳炎发作了,只得放弃音乐,这个过程更为痛苦,被身边嘈杂的声音干扰着,似乎总也支撑不到设定的目标,就不得不停下来走一会儿。这种挫败感,让我时时有要放弃的念头。
怎么改变这种现状呢?我上网寻求答案。搜寻到的答案:夜跑爱好者跑步初期,为不断加长持续跑步的时间,而不断给自己制定短期的目标,反而使精力集中在跑步这件事上,因为这是在给心理不断暗示跑步的困难性,只有让思维脱离跑步这件事,才能够坚持更长时间。当晚,我通过尝试,发现很有效果。第八天夜跑结束后,我有了一种不同于以往运动的全新感受,当天我有些激动地写了一篇小小的日记:
今天是第八天,继续着一个人的汗流浃背的时光。今天是最畅快的一天,自己从四年的迷茫时光中解脱出来了。今天才真正发现了夜跑的魅力,那是一个人给自己加油的时间,甚至不需要音乐的隔绝,胡思乱想一切事情,忘记了坚持给我的疲惫感,勇敢感受到了自己的进步,发现了自己的乐观、积极心理!
这是第一次感受到运动,在精神上给我带来的愉悦。运动,把我从曾经的、被动的、沮丧的、迷茫的情绪中,一点点地释放出来了。在北京的三年多时间,我每天都在主动或者被动地接受外界给我的各种讯息,工作几乎消磨了我全部的生活,我渐渐失去专注力,除去工作外的时间很少思考。我没有精力,也不愿意再接受高深的、大段落的文字,以及需要深思的影像信息。生活基本被各种无脑的片段式的信息给填满,许多负面的情绪找不到宣泄口,有一种泥潭深陷无法自拔的感受。我迫切地想要改变生活状态,于是离开了北京,回到我熟悉的城市,想找到一种新的属于自己的生活。可是,当我拥有更多属于自己的生活的时候,依然有些找不到生活的重点。万万没有想到,夜跑成为了我改变自己的媒介,每天半小时的夜跑时间,成了我与自己对话的时间。
夜跑进行到一个月的时候,刺溜刺溜的夜风,不再是糊了人一脸热的尾气味,它透过路边茂密的树带着哗哗的响声,吹凉了我周身的热。经过路边的小餐馆,一溜儿冷气,冷不丁地从门缝溜出来,拥抱住无防备的我,颤出了一个激灵。汽笛声与身边经过的人的只字片语,悠悠地从耳边飘过,突然变得清晰立体,但一瞬又销声匿迹了。我不再在意周围人的目光,就像是在自己的大脑里奔跑一样,周身空无一人。有时,我也会突然注意到身边经过的每一个人,关注他们的衣着,猜测他们的故事,一切都随着自己的心情。跑完步后,总有一股子沉心静气一心向学的心境,不再沉迷于刷手机到天昏地暗不知今夕何夕,拾起了睡在窗台边落了灰的新书,每天能认认真真读上几页,时常还能有感而发地憋出百十来字的随想。我找到了真正感兴趣的了解世界的入口,并开始深入。
在这段短短地放任思绪的时间中,曾经无意识地接收的各种讯息,突然迸发出了新的生命力,它们似乎像是通过了最精妙的仪器,层层筛选排列,将其中的本质的东西呈现到我的眼前,使我得以跳脱了那个自以为全知的小圈子,看到了我不曾真正了解的全新界,找到我想要的生活方向。
我开始向身边跟我一样四体不勤的人,兜售着夜跑的魅力,但总会被问到一个问题,你能坚持多久?细细想下来,从开始跑,我就没想过能坚持多久,更不用说给自己制定一个长远的计划,可能从明天开始我会突然放弃,但是今天我还是会穿上运动鞋,在人间的街道夜跑。
腿抬起又放下,不停地重复着,朝阳路在延伸再延伸。夜跑,不再是在难受中前行,而成了可以让我享受生活的过程。离开京城后的生活,工作已经不在是我生活的全部,我正在慢慢地,一点一点地开启自己想过的生活的权利。我有了很多自己喜欢的书目。我读书,像夜跑一样不是为了功利的目的,只是想增加自己的精神储备量,充实自己。身边很多人工作外的时间,也在忙着看书,但多半是为了各种职称所需的工具书,要不然就是那种满足广大文青心里一时慰籍的鸡汤书。
看着他们,我有了小小的得意。
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