我失芊芊

　　
　　芊芊离开这个世界已经一个月整，每天的每天，有意无意之间，我都会想起芊芊，以及和芊芊有关的过往。
　　我的网络朋友，多是文字朋友。文字朋友之间交往，自然是通过文字。然而即使是真诚为先，也难免会因为文字的交流与碰撞产生误会以至不快。
　　因为我的真诚与热情，我得以结识很多文字朋友，芊芊是其中之一。
　　可惜最终能继续下去的，只有为数不多的几个人，芊芊是其中之一。
　　芊芊对我好，没有任何附加条件的好。
　　我对芊芊也好。只是我的好显得比较轻飘，没有多少实质内容，做起来很容易，那就是不断地鼓励芊芊振作快乐起来，鼓励芊芊别把那么好的文笔弄丢了。因为性格的原因我失去了不少朋友，而芊芊始终不离不弃，这使我坚定了珍惜芊芊这个朋友的信念。我以为我会一直这样陪伴着芊芊行走在博客天地，我知道芊芊需要鼓励和安慰，尽管搜狐博友使我伤心离开搜狐，为了芊芊，我牢记搜狐博客密码，只是为了能够在芊芊的博客跟帖。
　　芊芊身体不好，没有料到不好到英年早逝！
　　得知噩耗之后的那几天，我整个人都懵了。从江西采风回来，按照惯例我应该立即拉出流水文字，然后再弄几个适合发表的小篇章，毕竟那么长的流水，是发表不了的。
　　结果，流水滞留。关于芊芊的记忆占住了整个思维空间，堵得心里发慌心思沉重。
　　花了一个晚上，敲了一篇《芊芊》，觉得怎么也没有表达好内心深处的思想。至于内心深处的思想具体指什么，竟然糊里糊涂不甚明了。
　　日子就是这样纠结着不安着痛苦着难过着……直到我收到一条信息。
　　那是一个早上，我还没有起床，手机设置的闹钟将我闹醒。开机，一条信息挑出来，姓名显示是“芊芊”——心里顿时一沉。
　　看信息发布的时间是头天晚上接近十一点钟，那会儿我的手机正好被我同学打来电话耗尽电池自动关机。后来想想，幸亏是这样，要不，我就多一夜无眠。
　　信息的芊芊的孩子发来的。每一个字都如利箭，带着恨不得直接刺入心脏的那种仇恨……
　　这下子，我彻底懵了。欲起床，却天旋地转起来……
　　尽管我记得这条信息的每个字，但是我不想也不能在这里重复。
　　我拿起手机，很无力地回复：孩子，你骂得好……
　　之后我删除了这条信息。
　　孩子对我的恨从何而来？！我百思不得其解。
　　尽管我百思不得其解，可是我却不能与谁讨论。包括身边最亲的人，他一直不信任网络朋友，会认为我这是自取其辱，活该！
　　我的思维不会因为身边没有可讨论的人就停止思想。我想得一个头两个大——
　　我和芊芊，说到底是没有见过面的网络朋友，芊芊突然离世，我真的不知道应该怎么做。
　　赶过去参加追悼会，只是在我脑海中一闪，立马自我否决掉了——除了芊芊，谁知道我是谁呢？
　　打电话过去——我想都没有这样想过。人都不在了，电话谁来接听？
　　发信息——简直是开玩笑！
　　…………
　　后来我努力地想啊，痛苦地想，终于想通了一点点——在南昌，有朋友找我要芊芊的手机，我想都没有想就发给了她。
　　坏事就在这里——我没有经过芊芊的同意，我也没有办法经过芊芊的同意了，我怎么可以那么随便地把芊芊的手机信息对外公布？
　　如果我不公布芊芊的手机信息，也许就没事了，至少不会惹来芊芊孩子对我的愤怒。
　　芊芊生前，恩怨分明，从来不会和自己不喜欢的人虚与委蛇；芊芊身后，自然也不会稀罕好事者在她死后给她发一条或者N条所谓追思所谓送行的手机信息——人家活着的时候，你们干什么去了？为什么不找人家要手机号码勤联系？……
　　我也不是怪找我要芊芊手机号码的人，她不是为了自己要，这个我知道，以她的性格才不会在芊芊死后给她发信息。
　　问题恰恰是，一帮和芊芊平日在博客上泛泛之交的人，给芊芊的手机发去了信息，恰恰，芊芊的手机没有因为主人的不在而停止工作，结果芊芊的身边人收到陌生号码发来的信息，肯定很感动——然而翻遍所有信息，竟然就是不见芊芊存下号码的我，发过去信息——我恰恰，就是没有想到需要发信息！
　　以上，是我的反思。正确与否，只有芊芊的爱人和孩子知道。
　　芊芊的爱人和孩子，在这条信息里已经彻底地全盘地否定了我！
　　也罢，了解我、懂得我的那个人已经去了！
　　那个人，芊芊啊，已经去了，永远地去了——除了芊芊的家人和亲戚，与芊芊从未谋面的网络朋友，还有谁在芊芊离世一月整的夜里，为她留下伤心而冰凉的泪？
　　此时此刻，我的眼前一片模糊，我看不见敲字——有谁知道这是为什么！
　　月初的时候，我在博客贴悼文《芊芊》的时候，在空间也贴了一份。我的孩子看见了，问我：妈妈，是不是还在为了芊芊伤心难过？
　　我说，是的，我曾经伤心难过得不知道怎么办才好，现在心里好受些了。
　　孩子敏感：为什么呢？是因为时间吗？
　　不是，时间是不能冲淡一个人的思念的。
　　那么——
　　我告诉了孩子，我一字不漏地把那条已经删除的信息在对话框里敲出来，发送给孩子看。
　　记忆，永远删除不了。
　　在自己女儿面前，我情愿暴露我最脆弱的一面，要是我一直不说，我怕我会郁闷出毛病来。
　　我没有想到我的孩子看了这条信息，反应很是激烈，希望我提供芊芊孩子的电话，她要马上与芊芊的孩子沟通一下，同是妈妈的女儿，我的孩子认为她应该容易和芊芊的孩子说得清楚。
　　我没有芊芊孩子的电话。我也不希望我的孩子掺和进来，因为这个事情，基本上已经过去了。
　　我说，虽然你们同样是妈妈的女儿，可是不同的是，你的妈妈还活着，而她的妈妈，已经不在！注定，你们之间的对话是不对等的，所以，我们还是沉默吧——这件事，我连你爸爸都没有告诉。
　　妈妈，我心疼你呀，你的心里，默默承担了多少委屈和痛苦？！——我要是知道我的孩子这样为我不平，我就不会对孩子倾诉了，我原以为我的孩子不过就是听着，然而泛泛地安慰我几句。
　　我过意不去，因为我影响了孩子的情绪。我说，都过去了，你的妈妈足够坚强，这点你应该相信。芊芊的孩子，突然失去妈妈，肯定受不了，说些过激的话，可以理解。
　　妈妈，你千万不要往心里去呀，芊芊和你是好朋友，芊芊认可你的人品就可以，芊芊在天堂会把一切都看得清楚明白的！
　　我不往心里去，我不往心里去！
　　不往心里去，我真的能够做到吗？
　　有一天晚上，我在办公室，一个人敲着字，是关于江西采风的流水。QQ好友里有头像在闪，是一位女友读到我《快乐活着》的博文，关心地问我怎么了。
　　一言难尽的。我就打过去电话，说那件事的前因后果。说着说着，说到这件事，情绪一激动，我突然凝噎，怎么也说不下去了——暗恨自己真是没有出息，小女友一声关切问询，我就这样不能自制……
　　自问，我够真诚，为什么却屡屡受到伤害？有意的，无意的，都有。
　　是做人的失败了，我这样总结。
　　不能这么说。小女友安慰我，帮我梳理事情的来龙去脉，芊芊的号码，是不该给，因为芊芊已经不在，你应该考虑这个事情的后果，防人之心不可无。还有，事先要是考虑清楚那些人要芊芊的号码干什么就好了，你也可以发一条或者很多条信息过去。问题是，你太那个了，就是太直了，思维不会转弯，以为人不在了，信息就一定收不到……其实，芊芊死了，咱们池州的朋友，谁会比你更伤心？结果倒是你，没有讨到好，不相干的那些人，不过就是发个信息而已，一个个显得重情重义的，反而衬托得你薄情寡义似的……
　　世上有后悔药卖吗？
　　没有！
　　说咱们池州朋友没有比我更伤心的，其实不对。有一位朋友，也是博友，在得知芊芊不幸的消息，彻夜未眠，痛彻心扉，作诗《悼芊芊》，字字血，声声泪……
　　北方有位朋友，在我的空间看见《芊芊》，也是在一个夜里给我电话，无比痛切地回忆“对不起”芊芊，说了准备到合肥聚聚的，结果因为这样那样的事情给耽搁了。我说我也难过。他却打断我，说他和我不同，他们离得近，却始终没有见面。特别令他感动的是，有一次他脚扭伤了，在家休息，芊芊得知了，马上找到那个城市同一个系统的好友，委托好友亲自上门送过去一个水果篮……
　　这个四十多岁的北方汉子，说着说着，哽咽失声！
　　我想说几句安慰的话，比如人死不能复生，节哀呀，不要难过……可是我说不出来，我的心里堵得一塌糊涂。
　　这位北方的朋友慢慢平静下来之后，跟我商量：我们应该做点什么来纪念芊芊。比如我们可以去滁州看望芊芊的父母、爱人和孩子，我们还可以把芊芊的博客文字归类了结集出版……
　　男人就是男人，能够想到这些。可是，如果没有那个信息事件发生，这位大哥说什么我都会毫不犹豫地应承下来，并且不遗余力。
　　可是现在，我表现得很是无奈，我说我不反对去滁州，真的要去，大哥你先打听好芊芊的墓地，我们直接去墓地，还是别打扰芊芊的家人吧。关于芊芊文字结集这件事，非得经过芊芊家人的同意了，要不，就是侵犯版权，不合法的……
　　唉，说什么都是晚了，已经晚了！为什么最先得到消息的是我，而不是这位大哥？得到噩耗的那会儿，我的大脑真是一片空白，我根本想不起来应该做什么，不该做什么……
　　虽然已经晚了，我还是没有照直说关于信息的事情。我不能说，说芊芊的爱人和孩子已经对我有看法，很大的看法，以我个人的力量根本就不能化解——我不知道，我很困惑，为什么会这样呢？一般来说，我只是和芊芊有过短信和QQ联系，怎么在芊芊去后，我会给芊芊的家人留下十分恶劣的印象？！
　　我百思不得其解！
　　反复思索的结果，是我对人世对江湖产生了恐惧心理，尤其是对某些所谓的朋友，感到深不可测的恐惧，人心不古，知人知面不知心啊！
　　俗语道：害人之心不可有，防人之心不可无。为什么我总是少了一根弦，没有害人之心，连防人之心也一并丢失？
　　…………
　　芊芊故去，我友情的天空从此一片阴霾！
　　纯真的芊芊，善良的芊芊，诚挚的芊芊，义薄云天的芊芊啊，已经不在？！
　　我失芊芊，不亚于痛失手足！