心事（一二三）

　　（一）
　　
　　我无法考证自己从何时开始记事，当我听到小路旁落叶们在风中叠加时，发出丝丝沥沥的声音，就自然会想起一些往事，我像生长在时间延长线上的一片叶子，周旋于过去和现实之间，游离在乡间的原始味道和城市喧闹之间，我怀念梧桐树上的钟声，那是食堂开饭的钟声，虽然饭菜清淡，但是在钟声撞击耳廓的那一刻，我还是抑制不饥饿的冲动。原始的冲动遇到了原始的味道，有点很野的况味，也许这野性与理智无关，在肚子因为缺乏食物而嗡嗡叫的时候，我理智的构架变得十分脆弱。
　　
　　也许我是幸运的，那些饥肠辘辘的年代里虽然没有丰足的食物，但是有了这样一段经历，使我懂得了饥渴对一个人是怎样的难以忍受，以此当面对现在衣食无忧的生活时，我会有更多的幸福感。
　　
　　也许我从小就是幸福的，那个物质生活相对匮乏的年代，餐桌上虽然没有丰盛的佳肴，却有毫无污染的青稞和瓜果。用餐时大家丝毫没有对食物的戒备心，那些蔬菜大多是刚刚从自家的菜园里摘下来的，自己家的菜园用的都是农家肥，浇灌着雪山上的溶水，可以说蔬菜是没有污染的。
　　
　　我时常回想起儿时的玩伴，想起他们时，我的心头会泛起淡淡的暖意，是他们陪我渡过了快乐的童年。在时间面前我是一个无休止的追忆者，我像一个寻标的人，很情愿沿着原路返回，去感念那段儿时时光的温度，还原遗失在记忆深处的童趣中特有色彩。随着我回探的深入，我发现有些记忆中的色彩已经如长江之水，浩浩荡荡入东海，永远也不会再沿着原来的路线复返，生活的多彩让我怀念，但愿这样的多彩如同时间的嘀嗒声，永远不会停止。
　　
　　本来鲜活的记忆随着时间的叠加而布满苍伤感，我开始怀疑自己是不是太主观了，也许那些往事并不介意它们自己如何老去，如何被人们忘记，这种消极的推断不过是我的自作多情而已。可是有一点却是千真万确的，随着时间的流逝，有些原来炙热的乡情，好像一夜之间就被现实的仓促感冷却了，我发现时间只是一个匆匆的过客，它来不及扶起昨天走散的乡情。
　　
　　我不得不承认还有些记忆中的色彩，不会随着时间的流逝而消退，相反它们会随着时间的节奏变得越发丰富多彩，看不出它们有什么陈旧感，也觉察不到它们有任何消退痕迹。它们就像是深埋在村庄泥土中的砖块，不管村庄如何变迁，那些砖块已经深深扎在乡土之中。或许那些貌似砖块的记忆，在我脑海中住着，本来就不是用来盖房子的，是我不经意间丢在脑海中某个不起眼的角落。时间长了，当我重新打开记忆之门的时候，它们已经长大了，饱饱圆圆的讨人喜爱，我发现自己的脑海已经容纳不下它们，它们依旧是朴实得有点点让我同情，不过我还是喜欢它们这样一副憨态可掬的傻样。当我若干年之后来到昔日的村庄，在一片空地上不经意用脚踢出了一块砖来，它还是那副原来的模样。
　　
　　一块砖从故土的泥土中被我翻出来，我一下子就从几十年的漂泊中回到了原始起点，我庆幸自己做到了时间做不到的事情。我的心思也随着我的亲历踏入到儿时的回忆中，重燃那时天真的激情，想把那份天真带回到现实中来。
　　
　　当我又一次在健身房见到小时候的玩伴小健的时候，他几近臃肿的身体已经让整个人走形了，让我差一点没有认出来，我们谈起那次和晓月姐一起探洞的经历，相互间泯然一笑。谈起我们一直深爱着的李平姐，我们却满眼噙着泪，沉默不语。
　　
　　我从遥远记忆中带回来的味道竟然和现实中的味道不太一样，时过境迁，不知道是不是在我从记忆深处返回来的路上，与那些饱含乡情的原始味道走散了。在我往回走得时候，我的心思越来越沉重，我发现自己的味觉似乎越来越干瘪，越来越品味不出如今生活中的情趣了，我甚至还想折返回到过去，不愿意再回到现实中来。
　　
　　如今村庄中的原滋原味渐渐离我远去，那颗食堂前面的梧桐树已经随落叶变为了泥土，它们最后是以这样平凡的方式相聚在一起。可是那开饭的钟声却不肯走远，它依旧潜伏在我的心里。
　　
　　时间和空间都有延展性，叶子把时间和空间作为自己的附属品，在四季中找到平衡二者的支点，以不同的颜色和生命形态阐述时空的理念。时间和空间也是用相同的方式进入到我的意识中，它们相濡以沫，相互渗透和参照着，编织出许多感人的场景，让我触景生情。当一个久违的场景再现时，我会悄悄潜入到过去的时光里去重温一段历史。
　　
　　（二）
　　
　　骑行在乡间小路上，仿佛自己又回到了少年时光。那时，我一边在胡杨林中放羊，一边捧着一本小人书在图片和文字中闲逛，领头的山羊在杂乱的落叶中勤奋地趟出一条小道，可是小山羊们却不领情，只要到了胡杨林中，小山羊们的行进路线全依赖于自己的口感来安排，它们就像一阵莫名其妙的风那样，行进路线飘忽不定。我感到小羊们一定是被胡杨林里的气味灌醉了，它们喜欢这样酩酊大醉的时刻。落叶和山羊们不同，它们喜欢簇拥林间的沟坎中，想安安稳稳过一段清净的日子，可是淘气的小山羊非要把它们翻上好几遍。
　　
　　叶子第一次尝到来自风以外的抚弄，心里有点小小的猜疑，恍惚中也渐渐喜欢上了这种似曾相似的飘摇之感。山羊有时喜欢攀上树枝，钩那些树上还没来得及变黄的树叶。可是绵羊则规矩多了，它们在林间缓缓而行，大概是眼睛被疯长的毛发盖着的缘故，它们只能看见眼前一片片落叶，不过它们的嗅觉却没有任何遮拦，它们毫不犹豫用嘴翻开落叶，啃食落叶下面的青草。秋天里，山羊和绵羊各自享用属于自己的美味，互相之间有着一种默契。而那些落叶到了冬天会被厚厚的雪盖上，那个时候，不管是山羊还是绵羊，只得用蹄子刨开寒冷的雪，享用叶子给予的美味了。
　　
　　时间用明暗相间的线条勾勒出我心理空间的轮廓，我发现自己的心理空间既不是圆的，也不是方的，就如一片休闲的若水，高兴时是一个模样，不高兴是有时一番模样。我乘着时间审视自己的心理空间，发现空间里有一片明亮的地带，在不断变换着颜色。许多记忆积聚在那些奇幻的地带里，让我回忆起过去的人和事。当我在记忆中重新寻找到童年玩耍的感觉时，我开始兴奋起来。原来记忆一直坚守在我的童年里，它在等待我故地重游。我仿佛听到它轻轻地告诉我，我曾经把快乐留在了这里，愿意我经常回来看看，人生就是这么短暂，只要快乐了就好。
　　
　　记忆的忘我坚守让我感动，我很愿意把记忆中的快乐因子来回到现实中来，让它们装点我现实的空间，可是我发现这只是我的臆想，我周围吵杂的环境已经容纳不下我儿时的笑声，而我现在的笑声已经有了很多杂音。这样的改变也许按某种标准来细分，感觉是成熟的标准，我往往拖着疲惫的身子强装笑脸，我很累，我不需要这样所谓成熟的笑颜，我需要让儿时爽朗的笑声来充实内心的空虚，虽然在一些人看来，儿时的笑声很幼稚很没有内涵，但我要说儿时的笑声很洁净，一尘不染。
　　
　　在我心理空间还有一大片未知的区域，所谓未知，只是我无法判断在它们灰暗的色泽中暗藏着什么，我期待时间能够把它们再描绘得清晰一些，就像一声清脆的报喜鸟预报着春天，然后春天用绿意滴绿大地。我愿意随着时间去旅行，在旅途中把我意识的空间布满感人的细节，我想看清自己潜意识中还有多少未知的精彩？
　　
　　随着年龄的增长，我认知的空间在不断拓宽。随着少年时的躁狂一点点消退，我的视野也开始不安分起来，它开始慢慢深入到世界光鲜的表面之下，不自觉在那里渗透着。我的认知再也不会停留在世界的表面，开始注意到自然界中隐含的规律。它们对我来说是神秘的，有时我会浮想连篇，然后去和现实去比照，可是我发现想起来很精彩，可兑现的却很少。
　　
　　我一开始怀疑自己很笨，笨到无法揭开包裹在自己心理之上的面纱。我竟然对自己也不甚了解，不了解自己渐渐发育的身体，不了解那些奇怪的念头为什么在心头起起伏伏，我并没有邀请它们来到我的世界，可是它们好像本来就和我的潜意识预约好了一样。在一个清晨，或者是在一个透明的夜晚。溪水潺潺的村头，来到了我的梦里，它们住下来了，并且成群结队把我包围起来，它们这样鲁莽究竟是要干些什么呢！
　　
　　（三）
　　
　　直到有一天，我发现身边的含羞草很懂得保护自己，当我的手轻触它的叶片时，它赶忙收起了自己的叶片，好像不愿意向我亮出它的真实身份，也许在它看来我是一位入侵者，虽然我满脸堆着笑意。原来物种之间的界限是这样泾渭分明，我有自己的秘密，那些花草也同样有它们自己的秘密，这些秘密原来可以跨界存在着。我望着紧缩在一起的含羞草，心想，它为什么要拒绝我的抚摸，为什么要曲解我的好意呢？看到它很委屈的样子，我不忍心把它们紧缩在一起的小叶片分开。或许我和含羞草在这一点上有着某种曾度的想通，我并不欣赏那句格言——人非草木孰能无情，其实草木也是有情有义的，只不过我们没有足够的耐心和热情去探知它们的秘密。我很想把叶片分开，看看它们是如何把叶片再次收起来，想探知其中的奥秘，也许会发现含羞草的秘密正是我心中的秘密。
　　
　　春天，含羞草从大地的腹中分娩而出，它们还没有搞清楚自己为什么要来到这个世界，还不知道这个世界究竟是个什么样子，就傻乎乎高举着绿色的标签，怀着绿色心情，在森林中东张西望。
　　
　　一个小青草和含羞草比邻而居，尖尖的叶片似乎很有要把天空刺穿的味道。含羞草发现小青草又青又亮。含羞草心想，青草一定幸会过春雨，只有雨水冲刷之后，青草的叶片才会如此油绿。青草把叶片张开，似乎在空中飞翔。是要飞出荒草丛，去和那些高大的树木们争夺阳光的抚慰吗？
　　
　　春天一到，树叶们顾不上小草更需要阳光来照料这样一个事实，为了争取到更多的阳光，干脆把身子仰面向上，以摘取到更多的阳光。春风把这一切看在眼里，有点气不过，上前来苦口婆心地劝解，经过风儿一番耐心开导，树叶和青草终于达成了和平协议。树叶们纷纷把身子再向上倾斜一点，保持整齐的队形。阳光顺利通过树叶们为自己让出的通道，很舒服就照在树下的空地上，空地上的青草可以享用日光浴。
　　
　　含羞草看着看着，不知不觉也扬起本来低垂的叶片，它第一次有了飞翔般的感觉。
　　
　　经过一个春天的练习，夏天的雷声也愈发成熟了。赶在雨季来临之前，雷声要经过几次定调，这是在为接下来的连奏做准备。一场大雨来临之际，雷声要以雄混的嗓音来宣读大雨即将降临的消息，提醒树木和青草做好迎接的准备，雨季的开场白就这样隆重登场了。雷声悠长的声浪从村子北头的麦田，一直波及到村子南头玉米地，然后在半空中停顿半拍，清清嗓子。之后，就故意把嗓音拖得很长，好像只有这样才可以跨过村子南边的干沟。雷声一点点走远，最后滚落到天山深处，那竭斯底里的吆喝声才算划上圆满的句号。
　　
　　含羞草一听见延绵不断的雷声，就感到心里有说不出的痛快，说不出如何痛快，其实并不是不想说出来，而是雷声这般精彩程度，已经远远超出含羞草语言的边界。雷声就是有股爽快劲儿，心里藏不住东西，有什么就全都吼出来，吼声有点嘶哑，少了一点含蓄和诗意。每当雷声响起，含羞草的心儿就会跟着震颤起来，想也别想就随着雷声的节拍噗噗地狂跳起来。含羞草也想一起跟着雷声吼上几声，可是看看身边的青草，怕自己万一拿捏不好腔调，让青草听见了，准会笑掉大牙的。
　　
　　秋天时，含羞草变得更加羞涩了，只要秋风在身边转上几个圈，含羞草叶子就紧紧收拢在一起。
　　
　　含羞草的花蕊却很喜欢秋风的抚慰，在风中它依然笑得很甜。花蕊发现自己会不明不白地偷笑，比方当看到叶片规矩地紧缩在一起时，也会觉得叶子很有幽默感，花蕊早就听说过情窦这件事情，朦胧中只知道是一种长在心儿深处的花儿，必须等到一定时机，那心花才会开放。近来花蕊心情总是坎坷不安，想必是那情窦的花儿就要开了，可是自己还没有准备好呢！如何去沉着面对没有准备的宣誓呢！
　　
　　我放下满心不着边际的遐想，想进入到含羞草羞涩的内心世界，去和含羞草分享那篇长散文《春夜听雨》中雨的深长意味。一个很普通的早晨，窗台上的含羞草开花了，说来也很巧，天气预报说夜里会有一场春雨。到了傍晚时分，春雨果然来了，掀起我久盼的心绪的同时，雨滴也把院子里刚刚从融雪中解脱出来的虚土，再一次打湿。
　　
　　一个很普通的雨夜，院子里的含羞草还没来得及把叶片收起来，春雨在含羞草四周左顾右盼，它好像有点犹豫不决，会像我见到含羞草那样去妄自猜测吗？雨一滴滴落在含羞草身上，在连绵春雨声中，我和含羞草肢体语言交换着雨中的感受。含羞草紧紧收缩在一起，可是当我看到这样一幕时，我的心扉却打开了。
　　
　　我由此而陷入深思之中，我想，这样的夜晚再多一些就好了。含羞草只有饱经风雨，才会增强适应环境的能量，就像我急需改变的心态。
　　
　　入夜，我和含羞草一起揣着《静悄悄的夜里思念的心》，安睡在《户外人心仪的小屋》。
　　
　　我盼望和含羞草一起《路过夏天》，享受夏季阳光的抚爱，一同去沙漠中寻找滑沙的感觉。
　　
　　我也期待着和含羞草一起游离在秋风中，各自不再去想心事，只是毫无顾忌穿行秋林间，去看一场《秋叶望秋》的电影。
　　
　　可是含羞草在冬天时就会一睡不醒，无法再和我分享《雪的味道》。无法去听雪。一想起我散落在林子里的那串《雪印》,心里总有一种纠结缠绕不清。只好盼着和含羞草一起做《叶梦》。寄情于来年春天里的另一场相会。
　　
　　当我看到一箱箱库尔勒香梨被码放在街面上时，我内心中有着一种渴望，渴望着用香梨的甘甜来平复我心中的眷恋。还记得第一次见到库尔勒香梨时，那些小商贩告诉我说：库尔勒香梨是分公和母的，我感到十分不解，难道植物也和我们人类一样有男女之别吗？我的眼神开始在一堆香梨上不停跳跃着。香梨都是一头大一头小，看不出它们有什么性别上的标志。一旁的小摊贩看到我模糊的样子，就噗嗤地笑出声来，笑声中带着沙哑的作弄成分，我感到自己被小贩和一堆香梨一起戏弄了。