扁平世界
2022-01-20叙事散文李兴文
阳光一点都不爽朗,楼梯间里并没有夏天里该有的那种清晰的光影层次。我下楼的时候,感觉自己踩在干枯而僵化的积雨云里。孩子们朝着各个方向奔跑,我想,他们如果都长出翅膀来,我的眼前将是那些孩子们自由飞翔的身影,我的处境一定是置身于中型哺乳动物集群的……
阳光一点都不爽朗,楼梯间里并没有夏天里该有的那种清晰的光影层次。我下楼的时候,感觉自己踩在干枯而僵化的积雨云里。
孩子们朝着各个方向奔跑,我想,他们如果都长出翅膀来,我的眼前将是那些孩子们自由飞翔的身影,我的处境一定是置身于中型哺乳动物集群的迷雾里。
没有长翅膀,他们没有飞,我的眼前也没有纷飞的身体,这个世界还保持着经久不变的扁平状态,我和他们都算幸运——没有经历种种冒险,大家都认为这样就好——这是习惯,比最长也最无风险的梦更加让人习以为常。
楼梯间,楼梯,把空间差别制造出来了。看上去,那是一个很符合人生经验的三维世界,我和许多孩子们好像真的在上下挪移来回穿梭。我们所在的地方好像并不扁平,并且,我们好像都在为生活在一个具有上下四方的立体空间里,而感到自己的生命都具有一定的丰度。
其实,这是很严重的错觉。
只要我走在楼梯间里,我很清楚,我再也无法欣赏我在一个平面中所呈现出来的扁平的样子——那确乎应该叫做样子,毕竟,在一个平面里,我只是一点微不足道的痕迹,只有光影,没有触感。那是一个缺维的世界,我的血肉骨骼,仅仅只是作为构成扁平生命的材料,并没有占据一定的属于自己的立体空间。我的灵魂,以及我所有的想法本有的维度,无法从那个平面上,以垂直于那个平面的方式站立起来,从而无法让我感受到的世界具有立体感。如今,真实的命运状况让人相当失望,我和孩子们,都没有,或者都不能有自己的想法,即使我实际上置身于三维的楼房,但我的精神境遇依然是扁平的。对我和孩子们来说,构成我们的身体状态和我们所处的环境的依然是两个变量,其一是我们肉体的感觉和欲望,其二是我们认为能够代表我们对周围事物做出反应的情感活动能力。现在,我们缺失的维度是独立的理性和由这种理性所驱动的创造力。
当然,这种扁平的处境和存在真相也不是永远的颠扑不破,有时候,它会被一些很意外的事件突然打破,有一些东西会作为临时的第三维突然显现,并把我所在的扁平世界弄出一点立体感来。那时候,我才发现,我的灵魂并没有休眠,更没有离开自己的肉体,它只是一直被压缩在那个死寂的平面世界里——我和孩子们的命运都不能靠自己完全把握,我们是被偏执的教材和僵化的教学牢牢控制了的,没有自己独立的想法,这是我们一直以来的处境常态;只有很少一些人想到过改变,但想改变的人实在太少太少,力量太薄弱,无法挣脱那个二维平面的压迫力。
偶尔,我也有突然进入某一个临时显现的三维世界的时候。那种时候,往往给我当头一棒或醍醐灌顶那样的精神冲击,并让我感到极度惊悚。之后,感觉到一切都处于洞开的奇迹。比如,早就上课了,但楼道里还有一两个打扫卫生的孩子。或者,别的孩子都在教室里上课,但有一两个倒霉蛋被罚站在教室门外,这种激励办法,夏天尚且好说,但若在冬天,我见了,我的心头会猛然抽痛;更或者,有时候,我从楼道里走过,突然,某一扇教室门里飞出一个书包,作业本,课本,各种笔,撒满一地。至于某层楼,某间教室里,传来严厉的苛责声和响亮的鞭笞声,我就有灵魂出窍的感觉,那时候,我眼前的扁平世界突然呈现出立体状态——原来,我的灵魂,我的理性,我的怀疑,我的批判,竟那样成就了我生命的第三维!
这些隐痛与惊悚,我无法避免,也不能说。我有过教训的。当我实在无法继续忍受那种抽痛与惊悚的时候,我也发过声的,但最后的结果是,我,反而被暴露于肇事者和受理者共同的逼视之下。从此以后,我不再说什么,而宁可让自己一个人忍受抽痛与惊悚,因为我深知这个扁平世界的顽固和坚硬。我也明白了,一个很坚硬很顽固的平面世界的长期存在,是因为更多人的灵魂早就坍缩到他们扁平的身体里,完全失去了能够支撑起生命第三维的东西,并且,更多人的灵魂早已经化作与血肉骨骼同质的东西,想法被感觉所代替,感觉被本能所代替。
另一种情况是,在楼道里,或在楼梯间里,有人向我投来的目光很奇怪,仿佛突然发现我原来是一个很陌生的东西,那种关注的目光,直接深入我的生命内里,呼唤我的灵魂,不要再假装沉睡。我看出来了,再芜杂再纷乱的世界里,单纯而直接的东西依然存在,而那种单纯与直接,曾经是人生中弥足珍贵的东西。那种目光,让我从无边无际的虚假与伪善中看到了真实,看到了坦诚与开放。那是一种有条件的开放,只对足可信赖足可赞赏的人。那种开放,是对追名逐利和趋炎附势的自觉挣脱。那种目光中所含的欣赏与艳羡让我深受鼓舞,同时,我的灵魂就以思考和感恩的方式,从扁平世界里站立起来,让我的生命具有一定的丰度,也即开始具有上下四方等各种概念和实质。在作假成风的时代和地方,我很珍惜我所遇到的真诚目光。当然,那种目光很柔弱,柔弱得就像风中的一株蒲公英,在我有幸见到它美丽的球状花序的瞬间,那个美丽的圆球也便随风而散,美的构思和美的材料一同被吹往四面八方。但我坚信,虽然散了,但它们还在我的世界里,春天再次来临,它们还将勃发。我不会因此感到挫败和失落,相反,我因此会受到极大鼓舞,我相信这个世界不会永远扁平下去,它还有上升到三维世界的可能和机会;更多人的生命,还有具备一定丰度的机会。扁平的统治力会被消解,所有个体生命将为自己的灵魂争取独立自主的权利。人人会重造价值,并为自己支撑起一个清晰可感的立体世界。宇宙黑洞一样的超大平面吞噬了太多的自由灵魂,贬损了太多的独立价值,摧毁了太多的美,扭曲了太多的良善,恶化了太多的爱。但因为还有一些不甘屈就的灵魂一直保留着属于自己的权利,维护着彰显自己的价值,超大的平面世界,总有一天会变成立体的。
从那栋楼里出来,走在街上,那种不良情况更为严重,因为,毕竟,对我来说,更多面孔和声音都很陌生。那里有更多与超大平面同质的东西。挣钱,结婚,生儿育女,吃喝玩乐,衰老,生病,死亡,这是平面世界里常态性主题。所有人抗拒岁月侵蚀的种种作为都是千篇一律的——先生存下去。没有更多的人想,为什么活得苟且,为什么病而不治,为什么老而无养。为什么没有更多属于自己的财产家业,为什么连自己的生命都不属于自己。为什么都很乖顺,为什么都那么熟练地忍受一切,为什么争不来属于自己的东西也保不住属于自己的东西。为什么不让灵魂有一个物质之外的出路,为什么不能谈论鬼神,为什么不能向往乐土与天堂。为什么不能恨己所恨爱己所爱……
为什么至死都不明白,世界就是我,我就是世界!
俗语云“好景不长”,但我要说“好景不多”。有些美景,一些人一辈子都见不上,他们想见,但又不敢说想见,更不敢去见一见,因为,毕竟,他们都是扁平的。
在城市里,我算什么呢?大不了是一粒微尘。除了我的家人,能够,愿意,多看我一眼的,就是那些感谢我的人,那些赞赏我的人。他们的目光都很柔弱,无法抗衡偌大的城市里暗藏的扁平力量,无法解剖诡异的目光,无法消解冷漠的表情。每一次,当我即将被冷漠的城市表情埋没的时候,是我的家人,赞赏我的人,感谢我的人,及时把我接持,抱紧。我们以爱的方式,用自己的灵魂撑起一个可以活得更好的三维世界。
当我再次回到孩子们中间,他们稚嫩且单纯的心灵,在我,简直就是几十颗恒星,在宇宙黑洞一样无情的超大平面之外,他们向我散发着真正的人性光热,为我提供一个可供灵魂自由栖居的立体空间,并以其神圣,保留着立体空间所有美善的原型。
我感谢他们。
2020-5-15
孩子们朝着各个方向奔跑,我想,他们如果都长出翅膀来,我的眼前将是那些孩子们自由飞翔的身影,我的处境一定是置身于中型哺乳动物集群的迷雾里。
没有长翅膀,他们没有飞,我的眼前也没有纷飞的身体,这个世界还保持着经久不变的扁平状态,我和他们都算幸运——没有经历种种冒险,大家都认为这样就好——这是习惯,比最长也最无风险的梦更加让人习以为常。
楼梯间,楼梯,把空间差别制造出来了。看上去,那是一个很符合人生经验的三维世界,我和许多孩子们好像真的在上下挪移来回穿梭。我们所在的地方好像并不扁平,并且,我们好像都在为生活在一个具有上下四方的立体空间里,而感到自己的生命都具有一定的丰度。
其实,这是很严重的错觉。
只要我走在楼梯间里,我很清楚,我再也无法欣赏我在一个平面中所呈现出来的扁平的样子——那确乎应该叫做样子,毕竟,在一个平面里,我只是一点微不足道的痕迹,只有光影,没有触感。那是一个缺维的世界,我的血肉骨骼,仅仅只是作为构成扁平生命的材料,并没有占据一定的属于自己的立体空间。我的灵魂,以及我所有的想法本有的维度,无法从那个平面上,以垂直于那个平面的方式站立起来,从而无法让我感受到的世界具有立体感。如今,真实的命运状况让人相当失望,我和孩子们,都没有,或者都不能有自己的想法,即使我实际上置身于三维的楼房,但我的精神境遇依然是扁平的。对我和孩子们来说,构成我们的身体状态和我们所处的环境的依然是两个变量,其一是我们肉体的感觉和欲望,其二是我们认为能够代表我们对周围事物做出反应的情感活动能力。现在,我们缺失的维度是独立的理性和由这种理性所驱动的创造力。
当然,这种扁平的处境和存在真相也不是永远的颠扑不破,有时候,它会被一些很意外的事件突然打破,有一些东西会作为临时的第三维突然显现,并把我所在的扁平世界弄出一点立体感来。那时候,我才发现,我的灵魂并没有休眠,更没有离开自己的肉体,它只是一直被压缩在那个死寂的平面世界里——我和孩子们的命运都不能靠自己完全把握,我们是被偏执的教材和僵化的教学牢牢控制了的,没有自己独立的想法,这是我们一直以来的处境常态;只有很少一些人想到过改变,但想改变的人实在太少太少,力量太薄弱,无法挣脱那个二维平面的压迫力。
偶尔,我也有突然进入某一个临时显现的三维世界的时候。那种时候,往往给我当头一棒或醍醐灌顶那样的精神冲击,并让我感到极度惊悚。之后,感觉到一切都处于洞开的奇迹。比如,早就上课了,但楼道里还有一两个打扫卫生的孩子。或者,别的孩子都在教室里上课,但有一两个倒霉蛋被罚站在教室门外,这种激励办法,夏天尚且好说,但若在冬天,我见了,我的心头会猛然抽痛;更或者,有时候,我从楼道里走过,突然,某一扇教室门里飞出一个书包,作业本,课本,各种笔,撒满一地。至于某层楼,某间教室里,传来严厉的苛责声和响亮的鞭笞声,我就有灵魂出窍的感觉,那时候,我眼前的扁平世界突然呈现出立体状态——原来,我的灵魂,我的理性,我的怀疑,我的批判,竟那样成就了我生命的第三维!
这些隐痛与惊悚,我无法避免,也不能说。我有过教训的。当我实在无法继续忍受那种抽痛与惊悚的时候,我也发过声的,但最后的结果是,我,反而被暴露于肇事者和受理者共同的逼视之下。从此以后,我不再说什么,而宁可让自己一个人忍受抽痛与惊悚,因为我深知这个扁平世界的顽固和坚硬。我也明白了,一个很坚硬很顽固的平面世界的长期存在,是因为更多人的灵魂早就坍缩到他们扁平的身体里,完全失去了能够支撑起生命第三维的东西,并且,更多人的灵魂早已经化作与血肉骨骼同质的东西,想法被感觉所代替,感觉被本能所代替。
另一种情况是,在楼道里,或在楼梯间里,有人向我投来的目光很奇怪,仿佛突然发现我原来是一个很陌生的东西,那种关注的目光,直接深入我的生命内里,呼唤我的灵魂,不要再假装沉睡。我看出来了,再芜杂再纷乱的世界里,单纯而直接的东西依然存在,而那种单纯与直接,曾经是人生中弥足珍贵的东西。那种目光,让我从无边无际的虚假与伪善中看到了真实,看到了坦诚与开放。那是一种有条件的开放,只对足可信赖足可赞赏的人。那种开放,是对追名逐利和趋炎附势的自觉挣脱。那种目光中所含的欣赏与艳羡让我深受鼓舞,同时,我的灵魂就以思考和感恩的方式,从扁平世界里站立起来,让我的生命具有一定的丰度,也即开始具有上下四方等各种概念和实质。在作假成风的时代和地方,我很珍惜我所遇到的真诚目光。当然,那种目光很柔弱,柔弱得就像风中的一株蒲公英,在我有幸见到它美丽的球状花序的瞬间,那个美丽的圆球也便随风而散,美的构思和美的材料一同被吹往四面八方。但我坚信,虽然散了,但它们还在我的世界里,春天再次来临,它们还将勃发。我不会因此感到挫败和失落,相反,我因此会受到极大鼓舞,我相信这个世界不会永远扁平下去,它还有上升到三维世界的可能和机会;更多人的生命,还有具备一定丰度的机会。扁平的统治力会被消解,所有个体生命将为自己的灵魂争取独立自主的权利。人人会重造价值,并为自己支撑起一个清晰可感的立体世界。宇宙黑洞一样的超大平面吞噬了太多的自由灵魂,贬损了太多的独立价值,摧毁了太多的美,扭曲了太多的良善,恶化了太多的爱。但因为还有一些不甘屈就的灵魂一直保留着属于自己的权利,维护着彰显自己的价值,超大的平面世界,总有一天会变成立体的。
从那栋楼里出来,走在街上,那种不良情况更为严重,因为,毕竟,对我来说,更多面孔和声音都很陌生。那里有更多与超大平面同质的东西。挣钱,结婚,生儿育女,吃喝玩乐,衰老,生病,死亡,这是平面世界里常态性主题。所有人抗拒岁月侵蚀的种种作为都是千篇一律的——先生存下去。没有更多的人想,为什么活得苟且,为什么病而不治,为什么老而无养。为什么没有更多属于自己的财产家业,为什么连自己的生命都不属于自己。为什么都很乖顺,为什么都那么熟练地忍受一切,为什么争不来属于自己的东西也保不住属于自己的东西。为什么不让灵魂有一个物质之外的出路,为什么不能谈论鬼神,为什么不能向往乐土与天堂。为什么不能恨己所恨爱己所爱……
为什么至死都不明白,世界就是我,我就是世界!
俗语云“好景不长”,但我要说“好景不多”。有些美景,一些人一辈子都见不上,他们想见,但又不敢说想见,更不敢去见一见,因为,毕竟,他们都是扁平的。
在城市里,我算什么呢?大不了是一粒微尘。除了我的家人,能够,愿意,多看我一眼的,就是那些感谢我的人,那些赞赏我的人。他们的目光都很柔弱,无法抗衡偌大的城市里暗藏的扁平力量,无法解剖诡异的目光,无法消解冷漠的表情。每一次,当我即将被冷漠的城市表情埋没的时候,是我的家人,赞赏我的人,感谢我的人,及时把我接持,抱紧。我们以爱的方式,用自己的灵魂撑起一个可以活得更好的三维世界。
当我再次回到孩子们中间,他们稚嫩且单纯的心灵,在我,简直就是几十颗恒星,在宇宙黑洞一样无情的超大平面之外,他们向我散发着真正的人性光热,为我提供一个可供灵魂自由栖居的立体空间,并以其神圣,保留着立体空间所有美善的原型。
我感谢他们。
2020-5-15
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