一来就想起了你

　　　
　　两年了，一来就想起了你。想起来，就感受到了生命的沉重和无奈。
　　我不知道当时的情形是怎样的。我更不知道你那时候的心情是怎样的。农历的九月下旬，天气已经很冷。尤其是，还是在夜里。你落入水渠，究竟是在前半夜，还是在后半夜？这些已经无从知晓。当时无从知晓，随着岁月的流逝，就更加无从知晓。我只是一遍遍看着那个早晨收到的一条短信，心悸不已。
　　昨晚三妹在大渠里溺亡。
　　没有几个字，但是给人确切的含义。不用怀疑。你已经离开我们。已经走上了属于自己的一条路。一条不归路。

　　人都需要被理解，被关注，被信任。尤其是信任。不被人信任是一种严重的伤害。可以让人无地自容，颜面扫地，尊严尽失。长期处于被怀疑状态，心理会发生重大改变。重大到连生命个体也会怀疑自己的地步。
　　去里屋取东西，婆母说：“跟着她。”这话不巧让你听到了。在街上，邻人跟你说：“人说你家老大不像她爸呢。”……这家丢了东西，找上门来，说是你儿子干的。那家缺了东西，也找上门来，说是你儿子干的。对，你儿子确实调皮，也做过一些让人烦厌的事情，但是，把所有的过错都算在一个小孩子的头上，就欠妥当。林林总总这些事情，你都记在了心里。如果你没心没肺，听了付之一笑，第二天全部忘掉，该干啥干啥，还好；如果你大发脾气，痛痛快快跟人吵上一架，也算，这也是一种办法。但是，第一，你没忘，第二，你没吵。你甚至没有在脸上流露出任何表情。你内心里翻江倒海，你内心里的抑郁日甚一日，积少成多。当生命个体不能承受这种重压之时，心理崩溃就在所难免。于是头痛。于是晕厥。于是你被诊断为精神疾病。于是你被送进了精神病院。于是恶性循环。一切并不能就此得到缓解。一切反而积重难返。错的人始终不觉得自己错。始终不认为自己错。始终是你的错。解铃还须系铃人。系铃的人存心不解铃，事情就永远无法解决。一年过去，两年过去。你的病情反反复复。进出精神病院数次。从根本上就无法解决任何问题。在这样的状况下，靠你自身的努力，要得到彻底的根治，难度之大，显而易见。
　　你的丈夫对此束手无策。为了生计，他常年奔波在外，家里大小事情几乎不予过问。妻子的心理问题，在他看来，首先不算什么问题，就算是问题，他也无可奈何。他始终没有设法去与妻子沟通，去冰释妻子心里的块垒。这里存在一个夫妻间沟通缺失不被人注重的现象。很多人并不认为这是什么问题。就是意识到了，通常也被繁杂琐碎的日常生活所影响，而无限期忽略。于是，悲剧就不可避免会形成。一个生命个体是否幸福愉快地存在着，很大因素上取决于其心理状态。心理问题，导致各种非常规事件发生。 　　
　　我还能记得那年我们相跟着去看你。你在那个让正常人也会窒息的地方，脸色与手势都告诉我们，你的遭遇非常糟糕。你所述很不连贯，但是明确无疑。你说很多人的东西被人抢走，自己的亲属送进来的东西自己用不到，自己吃不到。你说人们都不会相信你的话。你说你要离开这里。可是，作为你的姐夫的我，根本没有说话的做主的权利。你的直系亲属的意见，就是你命运的根本。我们对此，好像无可奈何。我还记得你吩咐你的姐姐们给你送一双鞋，一条毛巾，还有一些细碎零用。你一直看着我们离开。你的眼神无奈而绝望。你的那个眼神，我一直记得的，几年了，无法忘记。
　　你也有过笑脸，阳光一样灿烂。你的笑脸与你自然率性的高门大嗓，曾经照亮了你青春的身影。而你后来的惊惧、犹疑、焦虑的眼神，与你之前阳光一样灿烂的笑脸，总在我脑海里，电影画面般交织，迭现，闪回，不止。 　　
　　我总难以平息内心的涟漪。那么细微的涟漪，在收到你的噩耗之后，日日在我心里辗转，驿动，动荡不息。
　　时间过去已经两年。我想事情过去这么久了，我应该不会有强烈的感觉了。然而，不是的。事情本身还是那样，以其自然而然的本色力度，让我不忍逼视事情本身。 　　
　　当然，当然，我不能说你的选择不对。是的，属于我们自身的生存权利，我们自身可以选择拥有，或者放弃。这个可以理解。生存是一种本能，放弃生存也是一种本能。当生存已经严重威胁到自己身心，我们选择放弃，算是一种明智吧？谁也没有理由限制我们，剥夺我们这个权利。我们完全可以无视别人的感受和体会，为自己着想，加以选择。我理解的。但是——
　　不说孩子们的恓惶，他们还小，两个孩子，一个十几岁，即将高考，一个才上小学，咱先不说他们。也不说老辈人的悲伤，他们能够理解你的选择吧，我想。咱就说你自己。你四十岁才出头，人生一半，按说，好日子还在后头呢？
　　你是以怎样决绝的心情，选择了这条路，我无法想明白。或许你已经想了不止一回两回。你暗暗地给自己鼓劲，说，我要活，我要活。但是，终究，你还是不能支撑自己了，活着，对于你来说，已经是一种折磨，一种熬煎。与其生不如死，不如一走了之。这是你的心理支撑吗？
　　无论是故意，还是失足，你是无法挽回地离我们而去了。你不再会被猜疑，不会被逼迫做自己不喜欢做的事情，不会再因为自家孩子的淘气而遭受别人的白眼，不会再经历内心里难以言说的苦衷。你终于解脱了。故意也好，失足也罢，都是一种结局。让生者痛、让你自己解脱的结局。 　　
　　面对你的离去这件真实无比的事情，我忍不住要翻来覆去地怀疑：你究竟是怎样走上这条路的？是自觉自愿的行为，还是被迫的行为，还是另有玄机？
　　一条大渠。渠里的水满满当当。正是秋深，浇地时候。大渠里的水顺田塍流进各家各户的田里。各家各户有人昼夜看护。你走在大渠边儿上。你以怎样的心情走在大渠边儿上，我无从知晓。你心情肯定不好。你肯定不是怀着欢喜的、观赏风景的心情走在深秋了的大渠边儿上。据说，事发当天，邻舍有人找上门来，质问你你家孩子“偷”了人家什么什么东西的事情。“偷”这个字眼不好。但是邻舍动不动就冲你说出这个字眼。自己孩子不省心，自己无可奈何。面对邻舍的质问与鄙夷，你的心情肯定不会好。你先还陪着笑脸，然后就争辩，赔笑脸争辩后无济于事，你只好哭。哭还无济于事，你只好躲。你抽了个空子走出家门，走出村，来到大渠上。当时，已近黄昏。那天是农历九月二十。深秋已渐呈冷意。天冷，你的心里更冷。脚旁大渠里的水也泛着冷意。是不是，就在这时候，你做出了一个惊天的决定？你看着那冷意飘渺的渠水，一次又一次权衡。你把家庭里大大小小的人与自己仔细权衡。你一遍又一遍思量这一切到底是怎么回事。你无法想明白。或者，没有，你根本没有心绪细细思量。你忽然就决定了，决定了就实施了。你在心里说，妈，我来了。你扑向了妈的怀抱。只有妈的怀抱里才有真实的温暖和慰藉。你扑通就跳下水渠。不对，为了不让浇地的人听到，你是一步一步慢慢走进水渠的。你走进水渠，让冰冷彻骨的渠水慢慢浸泡了自己。让自己全身隐入渠水里。也不对，或许你当时气愤难抑，头痛欲裂，神思恍惚，行步之间，一不留神，滑入渠里。那么，你会发出一声惊叫…… 　　
　　我甚至会想，或许你这样的结局根本上就是一个灾难，尤其对于你来说，是一个失去公平的大灾难。就是说，并不是你自己的选择。
　　你走后没几天，一场几十年不遇的大雪提前降临了。一下就是一周。高速封路，交通阻断。气温急剧下降。老天是以这种特殊的方式来表达你天大的冤屈吗？
　　意识到这一点，我几乎失去了继续想下去的能力。我怕敢这样想。但是，怕敢，不等于事情没有这种可能。既然有这种可能，我就不能欺骗自己。
　　请给我一个真相。我心里总在这样想，这样呐喊。
　　但是，真相并不会轻而易举来到我们面前。
　　很多历史事实告诉我，往往，我们的所知，存在盲区。我们的认知，往往与事物本身相悖。我们了解到的，往往是皮毛，或者连皮毛也不是。我们的了解跟事物本身之间，十万八千里。我们还自以为是，洋洋自得。真相永远在我们不知晓的那里，我们企图获得真相，那是不可能的。真相就是不可能明白的真实本相。
　　你的这桩事件，在我而言，是一个谜。我不知道事实真相。我无法得到更准确的消息或者佐证。我只能猜测，而猜测，往往离事件本身更远。 　　
　　很多时候，我会深切地感受到生命的沉重和无奈。尤其是想起你来的时候。
　　生命究竟是怎么回事？我们活着——这个现象本身意味着什么？如果我们不能在生命过程中感受到趣味，快乐，这样的生命旅程还有什么存在的必要？
　　趣味，快乐。这些东西被大多数人所忽略。是的，常常就被忽略了。诚然，生命历程充满了艰辛，曲折，苦难，泪水。现实生活是那么严酷，往往只能够让人看到琐碎、平庸的日复一日。大多数人是在平庸、乏味、琐碎中度日。就是这样的日复一日，磨损了人的肌体和精神。
　　温饱始终是第一位的。
　　温饱满足之后，还有繁重的生活担子，等着你。实实在在的生活担子让人喘不过气来。趣味？快乐？纯属奢谈。
　　人的尊严，人内心的状况，就更无从谈及。
　　但这些，不能成为我们忽视人之本身所应该拥有的自尊，自信，自立，自强的理由。因为，惟其如此，生命的张扬力度才能得以彰显，人才是人本身。
　　鲜花与掌声毕竟只属于少数人。就算是拥有鲜花与掌声的人，他们的生命旅程里也照样有着旁人所不了解的风雨雷电，他们内心的惊涛骇浪，只有他们自己知晓。
　　事实上，个体生命自身所拥有的心灵经验既独特，又具有共性。站在一个普通的意义上来说，每一个人的心灵困惑以及困境，都是值得关注的。这与其是否名人无关。
　　我不知道我的这些胡思乱想，要到什么时候。
　　我只能在遥遥的遐想里，祝福天堂里的你，一切安好。惟愿。
　　2011.8.13-9.5
　　
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