南方（系列9）

　　路灯
　　在南方的城市待了已有些日子，对路灯一直忽视着，直到有一天，具体的时间我不记得了。那是距今已有十多年的一个深夜，我参加完聚会，没有车回去，我只好打的准备找一处宾馆过夜，打的打到一个曾经熟悉的地点，我下了车。那是个夏季的深夜，看了时间已经一点多，我开始漫无目的沿着街道行走，路灯一直亮堂堂的照着道路，让这个冰冷的夜有了些许温暖。我的心被牵着，开始打电话给一个女生，没有说几句，挂了，我心有不甘，再打，说的不多，又挂了。我开始心痛，走得也越来越慢，我不知道要去哪里，这么大的一座城市，我却找不到落脚点，也寻不着出路。我只是凭着记忆，开始往曾经去过的一个地方走，我记得没这么远的，但沿着街道走了很久很久，还是没到。路上的人已很少，偶尔遇到一个，我就感觉到不是我一个人，我自我安慰着，陪着我的除了路灯投下的光亮，再无其它。
　　我走了一段路，又打了电话，这是我最后一次打，对方的言语让我无法再打一次电话。我的心被刺痛了，我难过，不知所措，找不到渲泻的出口。我抬头望天，深遂的夜空像个无底的黑洞，吞没了我的仰望，星星也都隐没了，陪着我的除了路灯，还是路灯，一排一排的挺立着。我沿着路灯向前行进，城市早已开始沉睡，我却被遗忘在街头。我想大声喊叫，但我终究没有，我压抑着内心无处安放的悲愤，我想哭，但我也没有流出一滴眼泪。我走过一盏又一盏路灯，循着内心的光亮开始探索，在沿着路灯穿过几条街道后，我终于走上了一条曾经走过的路。
　　那个深夜，留给我的除了悲痛，就是闪着光亮的路灯。因为有路灯的指引，我才没有迷失，内心才会亮堂。让我每每回忆起，才不会那么痛，光亮下的痛也好像是暖的。
　　我有一段时间没有工作，和几个朋友约在一起去KTV唱歌喝酒。我不会唱歌，偶尔喝点小酒，等到半夜出来，平时喧哗的街道在此时安静无比。我们沿着一条背街开始找路，几个人都喝的有些多了，相互挽扶着，勾肩搭背，摇摇晃晃。路灯闪着眩晕的光圈，并不亮堂，是昏黄色的，也许因为是背街而非主街道，所以路灯的数量也少，隔老远才有一盏。不过，有总比没有强，总不至于看不清楚路。那时是秋天，夜晚的风带着丝凉意，路两边树上落下的叶子打着卷儿，踩上去咔嗞一声响，像什么碎裂了。我们几个人跌跌撞撞的移动着，一个不小心就一起摔倒了。也许是真喝多了，我没有感觉到痛，我们坐在地上开始休息，说话，路上一个人影也没有。我们谈着理想，叫着哥们，在路灯的照耀下，我们走过去的身影被拉得很长很长。
　　我曾经和几个同事坐在草坪上玩，那是晚上九点多，我们坐的地方前面就是一条公路，路两边是路灯，在我们身后有一面刷白的墙，有一盏路灯恰好把我们的身影投射在了墙上。不知是谁先想起的，用两只手合抓在一起，就在墙上隐隐出现一个类似狗头的影子，借着路灯的光，我们几个玩起了影子游戏。大家各做各的手势，然后看投在墙上的效果，有的说他做的是狗，有的说他做的是鸡，还用影子在墙上玩打架，有点皮影戏的味道。在墙上玩弄影子不说，玩高兴了也把真实的人撩倒在草坪上，这是很有喜感的玩法，也能拉近我们之间的距离。然而让这些产生的是一盏路灯，孤独的路灯，照亮着我们的梦，我们还是那么天真，保持着一颗童心，在工作的劳累之余，放松自已的身体与心灵。
　　有那么一段时间，我经常在晚上下班后走过一条街道，开始时我并没有感觉到路灯的存在，直到有一天，那一条街停电了。到了晚上，我走到路口，看着黑黑的一条街道，我竟然没有勇气进入。虽然只有两三百米就穿过去了，但黑暗阻止了我的前行，我不得不绕过这条街道，走了很长一段冤枉路才回到家。第二天晚上，我走到路口，路灯亮起，我不由得喜悦起来，这意味着我不用走冤枉路，可以很快到家。我抬头望着一盏盏路灯，并在其中一盏路灯下面停了下来，掏出手机调到相机模式找了个角度，把路灯拍了下来。我找的角度是比较理想的，我个人比较满意。那天晚上的月亮很圆很亮，我站在路灯下，朝上，把月亮和路灯拍在一条线上，看起来路灯就是月亮的翻版，路灯的光线特别闪亮，与月亮的静谧形成对比，相得益彰。
　　三岔口
　　在我以前上班的途中，有一个地方叫三岔口，每次坐公交车到站，报站器总会语音提示，三岔口到了，请各位下车的乘客准备下车。我对三岔口这个地方抱着好奇，就是因为它的名字。后来我走路到此，查看了地形，也知道了这是三条主干道的交点，所以才得了这么个名字。其实我更知道人生也有很多三岔口，不知道走那条路才对。所以每次坐车过此地，我总会莫名其妙的开始想我的人生，想我的路。我该往哪里走呢？我是迷茫的，根本不知道我的出路在何处，我面对的何止是三岔口。
　　我从来没有想过要做什么，或者我能做什么，我只知道按部就班的上班，下班，吃饭，睡觉，做这个行业已经有好几年了，似乎就是这个样子了。我没有想过要换一份工作，或是想办法提升一下自我，平淡无奇的日子会把一个人给抹杀掉。我并不想做什么选择，或者说连选择的资格和权利也没有。如果是三岔口，我还远远没有走到岔口，我还在其中一条街道上远远的晃悠着。我做出选择，是很久后的事情，是朋友的指点。他说你在那个区业绩不好，等死吗？说是他那里刚好缺人手，让我跟上面说一下，调过去。我受了他的指教，二话没说，就打报告上去要求调动，没有想到很快批复了，去了朋友的那个区工作，以后坐车很少再经过三岔口，但这个名字我一直记着。它在我眼里，早已不是一个地名，不是一个站台，不是地势，而是选择。
　　在我后面的生活里，我时常会面临这样那样的选择，只要与选择有关，我就会想起三岔口这个地方。我曾经在每次公交车过那个站时，都在心里默默念叨，我的那个她在哪里，我在哪里能遇上她，我一定会好好对她，让我早点遇上吧。我的生活什么时候才能改观，什么时候我的内心才不会迷茫，认认真真的生活，有目标，有想法，不像现在这样被动？我一次一次的反思，始终却找不到答案。
　　当初很随意的一个决定，决定南下打工，彻底打乱了我原本的生活。我本来可以是一名老师，或者是一个工人，又或者是一个农夫。生活有很多可能性，但我选择了现在的生活方式，打工仔，劳务工等，是我这十多年来身上贴着的标签，我没办法将其撕去。我过着侯鸟式的生活，在家与南方之间，把自已演绎成了一只侯鸟。在城市，我没有家，它们被称为出租屋，或者宿舍等。这是我十多年前做出的选择，我必须接受，不管是愿意还是不愿意。没有人能代替我生活，所有一切未知都得我亲自去开启。
　　我曾做出过选择，可以不计较收入比之前低，或是别的什么，我只想按我自已的兴趣去换个行业工作。这一步坚持到现在，我想我是对的，人生可以留有遗憾，但不能有后悔。当时我也许就站在了三岔口上，我的心里也没有底，我询问着朋友，同事，大部分人表示理解支持，也有人不看好，说你会回来的。我舍弃了很多，尤其在物质上，八年以后的我拿着的工资与当时相差并不大，按此说，我是在原地踏步。但另一方面，我觉得我是走对了路，因为我可以按我自己的方式生活，我内心是喜悦的。我早已不再迷茫，我有坚定的目标，而且有为目标始终坚持的信念。我有信仰，灵魂也已得到净化，虽然我仍然会伤悲，但我从不动摇我的梦想。
　　生活还在继续，我已走过了人生的三十多年，这一路走来，我感觉到了艰辛，但这何尝不是一件好事呢。后面，我仍然会遇上三岔口，但我已然知晓了该如何去走，去选择。
　　堕落
　　我曾经目睹了一起堕落，是见证者，还是参与者，那个叫燕的女孩子彻底沦落了。我有时觉得发生这样的事情是荒唐的，但它就在我的眼前发生，离我那么近。
　　我和燕是在一间网吧相识的，朋友是那间网吧的网管，所以我常去这间网吧玩。有一天夜里，我和朋友一起在网吧玩网游，他接了个电话说有事要离开。我就一个人玩，他刚走，一个女生就坐了下来，没想到我们玩的是同一种游戏，她就开始和我说话，跟着我进同一个服务器一起玩，说的话并不多。她去买水时帮我带了一支，我说不用，但好意难却。我对她并不感兴趣，因为她长得不漂亮。我们一起玩到了很晚，就出去找夜宵吃。吃得烧烤，还喝了酒，我请客，她叫的酒，喝完了就不知道去哪里。走在深夜的大街上，借着一点酒气就勾肩搭背的。她问我去哪里，我说这么晚了当然去睡觉了，她说我去哪她跟我去哪里，有了这话我心里有了底，看来我是碰上艳遇了。我带着她去开了房，第二天在一起吃了个早饭，就散了。
　　我没有想到燕会找上我。她是网吧的常客，知道我朋友是那里的网管，就要了我的QQ和电话。一般陌生电话我是不接的，她加了我QQ，我才知道是她，随意的就聊了起来，我是没想过跟她来往的。后来为此事我还说了朋友一顿，嫌他把我的电话和QQ泄露给了她。朋友后来也告诉我离她远点，因为朋友发现她的关系很复杂，好像没什么正式工作，似乎在酒吧上班。我跟燕在这期间有过一段时间的亲密接触，我是单身就想着玩玩。燕到我租住的房间与我同居过大概一周时间，就回去她以前那里了，我也是在她走后，下定决心与她划清界限的。因为她借了与我一起租房的朋友他女朋友的钱，这事我知道后赶紧给人家还上。我本身就对她不感冒，再加上她的做法，我朋友对她看法，我不得不与她摊牌。
　　我就一直不理会她，她去我上班的地方纠缠，在我上下班的路上纠缠，她越是这样让我越反感。有一天夜里，她跑到我住的楼下叫我，我本不想理会，但她知道我在上面，就大声的喊个不停，没办法，我只有下去面对她，把事情说清楚。我请她去吃饭，饭端上来了，听说我要和她到此为止，她竟然放下筷子就跑出去了。她的性格很要强，也很泼辣，经常大不咧咧的，说脏话。我没有追出去，我坐下来吃完我的饭，不是我冷血，我确实对她从一开始就没感觉。我出去后，发现她蹲在路边上哭，按理说以她的性格不至于这样子，也许她真的喜欢过我。我安慰着她，慢慢的她似乎也能理解，并说我们像朋友一样可以吗？我说当然可以。
　　后来，她曾经消失过一小段时间，有一天又打电话给我，让我去见她，我推拖了几次实在不好意思，就勉强答应了，我是和朋友一起去看的她。她租住的房子很破旧，我们随便聊着天，知道了她现在的困境。她和一个男人混在一起，是个混混类的，爱好赌博，经常打她什么的。她说她实在忍受不了，想离开，但又没地方去。她诉说这些时似乎有点怕那个混混，我和朋友也不想惹上混混，表示同情，给她一点建议，实际上爱莫能助。那是个夏天的晚上，很热，房间小而阴暗，蚊账掉在地上，风扇呜呜呜的响着。后来我让朋友出去买了一个西瓜，吃了后，坐了会，我们就离开了。
　　过了一段时间后，她又出现了，说她现在在一家吃大排档的火锅店做服务员，让我过去看看她。我觉得看看也是好的，毕竟还算是朋友，毕竟曾经有过一段时间亲密的接触。我去了那个大排档，也点了个火锅，让她坐下来一起吃，但客人晚上也很多，她坐一小会，就又要忙着上菜什么的。她总是对我说着不好意思，客人多。我看到她这个样子倒是挺难得的，她做服务员也是很辛苦的，看得出来。她也说过不好做，老板不太好说话，想换一家去做，她后来真的换到了另一家，我和朋友也去捧过场，算是看望一下她。她依旧忙忙碌碌的，陪我们刚坐下，就又要起身去做事情。我觉得她能吃这份苦，挺不容易的。
　　我因为工作的原因，也离开了那个地方，中间还回了老家，等我重新回到南方这座城市，换了个行业开始工作。朋友告诉我说，你知道燕现在在做什么吗？朋友告诉我说去做鸡了。尽管我有些时间没和她联系了，但朋友一说起，我还是吃了一惊，我知道朋友是不会骗我的，反正她做什么似乎也跟我无关了。我有一次从那条街路过，刚好碰上燕。那是一条背街，她和几个同行站在街道上，也就是通常说的站街女。我看到她时，她也看到了我，我没有回避她，她也没有回避我，在这种地方相遇是尴尬的。我没问她在做什么，明眼人一看就知道，不用问。她倒是问起了我，我们简单的交流了几句，我就走开了。我走时她说有时间过去看她，还告诉我她住的地方。
　　那是我们最后一次见面。她彻底的堕落了，我不知道在她沉沦的过程中，我是不是个帮凶，或者是个冷血的旁观者，我没有伸手拉她一把。她曾经是个服务员，但现在却沦为了妓女，在这个过程中，什么是诱因呢？她从人间落进地狱的临界点到底在哪一刻发生的，什么时间，什么地点，什么事件，什么心理才导致她最终选择走上这条路。
　　休闲小站
　　在我租住的城中村旁边，有一两家休闲小站，类似咖啡厅里的布局，但里面什么都有，各种饮品，快餐，小吃等等，消费也不算高。第一次去是和租住在一起的几个朋友，他们当中有人晚上打麻将赢了钱，请吃饭。因为是夏天，就不能再吃火锅，所以就到这里享受一下环境。休闲小站还有杂志看，有些地方是吊起来的秋千椅，有些地方是沙发围桌，还有些地方是脱了鞋子坐上去的榻榻米，像电视里日本人习惯的那种吃饭方式。我们人多一般坐沙发围在一起，吃个快餐，喝个饮料，无聊时也拿副扑克玩。我喜这里的环境，干净，整齐，布置的很有特色，有各种植物与装饰。
　　后来我去过很多次休闲小站，休闲小站这个名字就起得很好，在里面就是放松的，营造的就是这种氛围，无比的舒心的慢生活。避开了城市的纷扰，进入到休闲小店就是静寂的，色调是暗的，温和的。到休闲小店去的大多是情侣或者好友。我一个人从来没有进去过，只有约到其他人才去，一个人坐在里面太孤寂，会倍增伤感。我和一个女孩子进来过多次，第一次一起吃饭，我就想到了这个地方，我带她上去。谁知她说她来过一次，我多少有些意外。她告诉我是谁带她来的，还告诉我一些事情，我对她有感觉，但我极力克制自已。点餐时，我点了我最喜欢吃的辣子鸡丁，她没点，在我点之前她就说我点什么她就吃什么，要和我一样，这样就点了两份辣子鸡丁。餐上桌，我没有想到的是她把一勺饭先送到了我的嘴边，我当时非常的吃惊与意外，我迟疑了一下，就吃下了那勺饭。我是幸福的，从小到大，除了小时候家里人，没有人喂我吃过饭，这么多年了第一次吃到，还是我喜欢的一个女生喂我吃的，这让我非常感动。
　　我和她之间的关系似乎是不可能的，她给过我暗示，但我控制不了自已。第二次去休闲小站，还是面对面坐着，我点了一杯饮料，叫情人的泪眼。我觉得名字特别，而且我也想尝下情人的泪眼到底是什么味道。那一天，我们有点小较劲，虽然说说笑笑的，但实际上心里苦着。她让我说想说的话，但我没敢说。我开始抽烟，她也要抽，我不给，但她说我不给她就去买，站起来就叫服务员拿烟，我只好把烟给她。她抽了一根，又接着一根，眼圈红着。我品尝着那杯叫情人的泪眼的饮品，绿点的薄荷点缀的泪眼，下面是冰水，喝在嘴里冰冷，透心凉。这大概就是这种饮品要传达的感觉。那一晚怎么散的场，我似乎想不起来了，但肯定没翻底牌。
　　我记得因为她，我有好几天没上班，后来还是去了，她知道我是因为她才这样。我去上班后她第一时间找到我，跟我说话，问我吃饭没有，我说没有，几天没吃饭了。我是很麻木的表情说的，说得像真的一样，其实我吃了饭的。她说，没吃饭我请你吃吧。我们就一起去了休闲小站，我连菜单都没有看，直接点了第一次吃得辣子鸡丁。餐上桌，她坐在对面看着，她吃过了没点餐，只要了一杯饮品。为了表现出我几天没吃饭，我抄起勺子大口大口吃着咽着，一不小心就呛到了。她赶紧手忙脚乱的找来纸巾，端来水，我喝了几口水，慢慢缓和。然后她把我的那盘饭拿到她面前，用勺子慢慢的刨着，然后一勺一勺的送到我嘴里，她的眼角是湿润的。我依然装的很坚强，硬撑着吃光了那盘饭，肚子因此难受了一个下午。
　　我和她的关系最终还是破裂了，我独自伤感着。我有了一个人去休闲小站的习惯，有时吃一份饭，有时喝一杯饮品，在里面呆坐一个晚上。饭还是辣子鸡丁，饮品还是情人的泪眼。后来她离开了这座城市，我把为她写的一些字订成了本子，本想在她离开前交到她手上，但我最终没这样做，这个本子我至今保存着带在身边。和她失去联系有七八年了，有时坐车路过那个休闲小站，总有一丝忧伤划过心底，让我忍不住泪涌。休闲小店封存了我曾经的一段情感，每每回望，那个空间都静静的存活在记忆里。 ---------[ 本帖最后由 张谋 于 2013-8-25 14:51 编辑 ]