野草的心
2022-01-20抒情散文川媚
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 06:14 编辑
如果不是时光所赐，如果不是命运所赐，那么对你，我或许仍然不以为意。邂逅是一种伤害。每一次相遇，每一种声音，每一个笑脸，都在我的生命里露一般消逝，又铁……
如果不是时光所赐，如果不是命运所赐，那么对你，我或许仍然不以为意。邂逅是一种伤害。每一次相遇，每一种声音，每一个笑脸，都在我的生命里露一般消逝，又铁……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 06:14 编辑 <br /><br /> 如果不是时光所赐，如果不是命运所赐，那么对你，我或许仍然不以为意。
邂逅是一种伤害。每一次相遇，每一种声音，每一个笑脸，都在我的生命里露一般消逝，又铁一般沉沦。我独自在路上彷徨，在彷徨中叩击聆听。
我忽然堕入忧郁里。当然我总在雾一般的忧郁里沉浮，只是平常事务一天天地将它分割，使我免于可怕的沉没。清风鸣蝉来到我的心上，也染上了忧郁气质。我的心在自然之中依然焦虑而软弱。我知道这忧郁情怀如大江永在，内心的不安是它点点浪花：我正兴致勃勃地四处游走，却陡然听见喉咙发出暗语道“打住，回来”；或者肩上卸下一副担子之后，反而感觉到有点不被需要的空虚以至惶惑。这类情景使我敏感而忧郁，并且使我烦恼，一种由来已久的烦恼，有根有底的烦忧，一种想要救世或者需要被拯救的情绪：明明感觉良好地自我尊奉，却又窥见暗藏的冰冷的唇舌。
——简直太完美了，无可挑剔。
——无可挑剔首先意味着要面对挑剔，这挑剔首先来自你自己的心。
我在心里暗暗感叹一句，立即又自我辩论一句。自我挑剔倘若建立在完美自我的理想之上，那么它本身就显示了人性理解的深度。挑剔者至少懂得自己或他人的内心需要。
我陷入了一件小事引发的虚妄的快乐和痛苦之中。我敢说，未来一点波澜都不会有，我无力改变自己的命运，我并不曾想藉此改变自己的命运。但我希望自己的话语像田园里遗落的菜籽，被土壤拥抱从而获得自己的生命力，开出它们美妙而坚韧的花来。
既心劳力拙，便闲游养心。离开三尺讲台，心里大约就消去了自我的沉重，而变得轻飘飘起来，把自己交给自己，甚至于忘记了无所用心的自己。这样一个“优雅的狂人”（爱默生语），叉着腰在夜色下的江边公园走着，看上去足够骄傲，目中无人，轻声唱着，自言自语，与草木攀谈，身体里似乎流淌着丁香花与夜百合的血液。夜色迷离，草色淡绿。洪水过后的公园无甚大变。七月里嘉陵江涨水，淹没了这一方土地，几乎所有的柳和杉都在水里泡着，直不起腰来。绿树葱笼的小渚完全失掉了平日所见的优雅，像一个被暴雨打湿了头上所有辫子的可怜村妇。两天过后江面下降，石砌的路面又露出来，路边堆着人力铲除的淤泥。树也都缓过劲来了。野草大约是永远淹不死的，渐渐又活过来了，我在路上走着，就感觉草叶子漫不经心地来拂我的手臂和脚背了。这种大勇无言的顽强的生命感，使我的心也充满了感动与欢欣。
到底是个内心得不到安宁的可怜人，感觉有什么孕育着，又很有点倦怠了。我无所适从，无法坐下来思考一句相当真实而又相当微茫的，好像是安慰又好像是赞扬的话。它仿佛唤醒了我的前世今生的使命感，它让我骄傲而又痛楚。
——为什么要离开？我们只要你！
如果早在青年时代，最渴望这种声援的时代，有这个声音出现，会是怎样地幸福呢！其实那时候我也并不缺少这幸福，只是我自以为不配听到这样的声音。我如果是一尊佛，一尊慈爱的佛，就会得到一切信托。我永远慈悲，但是我并不说出慈悲，甚至缺少慈爱的表情。我的心中有爱，但唯独没有我爱的人，所以我看不到世人眼中的爱。
——为什么要离开？我只要你！
——但是我想要离开。我仿佛听见了心灵的声音。在晚风中任意颤栗至于痉挛的痛苦的心，此刻发出了同样的声音。一直是这个声音。永远是这个声音。
我们多么需要爱，但是爱不在唯一的一个人那里，爱即使因邂逅变成永远，变成刻骨铭心生生世世，还是抓不住那个唯一的神圣。当一个女人不想被当作一束花带走，不愿意死在那个采花的人手里，她的命运就会呈现江流的态势，她裹挟自己的身体和灵魂，在繁忙的河道里挣扎出世。她不会被收藏被雅赏，她一直在奔流在开创。
生命的果实我们最终会消受，但是我们首先会享受它的形色之美，而结果变得不太重要。结果摆在那里：死亡摆在那里的，成功摆在那里的，幸福也摆在那里的，但我好像只需要这样一片荒凉的滩涂，这些经历过生死考验的野草和树。它们现在的样子让我松了口气，同时也凛然，我知道我不会像它们这样幸运地逃生于一场洪水，我心中虚拟的感情的洪水。有一天无路可走时，大江就是我的托身之所，面对一条激流不息的大江，人也无需逃避一场洪水。
没有人告诉我，忧郁的黑夜就是我优美的葬身之地，一场洪水扫荡一切生命，一场洪水成全一切生命。
（2009-7-29）
邂逅是一种伤害。每一次相遇，每一种声音，每一个笑脸，都在我的生命里露一般消逝，又铁一般沉沦。我独自在路上彷徨，在彷徨中叩击聆听。
我忽然堕入忧郁里。当然我总在雾一般的忧郁里沉浮，只是平常事务一天天地将它分割，使我免于可怕的沉没。清风鸣蝉来到我的心上，也染上了忧郁气质。我的心在自然之中依然焦虑而软弱。我知道这忧郁情怀如大江永在，内心的不安是它点点浪花：我正兴致勃勃地四处游走，却陡然听见喉咙发出暗语道“打住，回来”；或者肩上卸下一副担子之后，反而感觉到有点不被需要的空虚以至惶惑。这类情景使我敏感而忧郁，并且使我烦恼，一种由来已久的烦恼，有根有底的烦忧，一种想要救世或者需要被拯救的情绪：明明感觉良好地自我尊奉，却又窥见暗藏的冰冷的唇舌。
——简直太完美了，无可挑剔。
——无可挑剔首先意味着要面对挑剔，这挑剔首先来自你自己的心。
我在心里暗暗感叹一句，立即又自我辩论一句。自我挑剔倘若建立在完美自我的理想之上，那么它本身就显示了人性理解的深度。挑剔者至少懂得自己或他人的内心需要。
我陷入了一件小事引发的虚妄的快乐和痛苦之中。我敢说，未来一点波澜都不会有，我无力改变自己的命运，我并不曾想藉此改变自己的命运。但我希望自己的话语像田园里遗落的菜籽，被土壤拥抱从而获得自己的生命力，开出它们美妙而坚韧的花来。
既心劳力拙，便闲游养心。离开三尺讲台，心里大约就消去了自我的沉重，而变得轻飘飘起来，把自己交给自己，甚至于忘记了无所用心的自己。这样一个“优雅的狂人”（爱默生语），叉着腰在夜色下的江边公园走着，看上去足够骄傲，目中无人，轻声唱着，自言自语，与草木攀谈，身体里似乎流淌着丁香花与夜百合的血液。夜色迷离，草色淡绿。洪水过后的公园无甚大变。七月里嘉陵江涨水，淹没了这一方土地，几乎所有的柳和杉都在水里泡着，直不起腰来。绿树葱笼的小渚完全失掉了平日所见的优雅，像一个被暴雨打湿了头上所有辫子的可怜村妇。两天过后江面下降，石砌的路面又露出来，路边堆着人力铲除的淤泥。树也都缓过劲来了。野草大约是永远淹不死的，渐渐又活过来了，我在路上走着，就感觉草叶子漫不经心地来拂我的手臂和脚背了。这种大勇无言的顽强的生命感，使我的心也充满了感动与欢欣。
到底是个内心得不到安宁的可怜人，感觉有什么孕育着，又很有点倦怠了。我无所适从，无法坐下来思考一句相当真实而又相当微茫的，好像是安慰又好像是赞扬的话。它仿佛唤醒了我的前世今生的使命感，它让我骄傲而又痛楚。
——为什么要离开？我们只要你！
如果早在青年时代，最渴望这种声援的时代，有这个声音出现，会是怎样地幸福呢！其实那时候我也并不缺少这幸福，只是我自以为不配听到这样的声音。我如果是一尊佛，一尊慈爱的佛，就会得到一切信托。我永远慈悲，但是我并不说出慈悲，甚至缺少慈爱的表情。我的心中有爱，但唯独没有我爱的人，所以我看不到世人眼中的爱。
——为什么要离开？我只要你！
——但是我想要离开。我仿佛听见了心灵的声音。在晚风中任意颤栗至于痉挛的痛苦的心，此刻发出了同样的声音。一直是这个声音。永远是这个声音。
我们多么需要爱，但是爱不在唯一的一个人那里，爱即使因邂逅变成永远，变成刻骨铭心生生世世，还是抓不住那个唯一的神圣。当一个女人不想被当作一束花带走，不愿意死在那个采花的人手里，她的命运就会呈现江流的态势，她裹挟自己的身体和灵魂，在繁忙的河道里挣扎出世。她不会被收藏被雅赏，她一直在奔流在开创。
生命的果实我们最终会消受，但是我们首先会享受它的形色之美，而结果变得不太重要。结果摆在那里：死亡摆在那里的，成功摆在那里的，幸福也摆在那里的，但我好像只需要这样一片荒凉的滩涂，这些经历过生死考验的野草和树。它们现在的样子让我松了口气，同时也凛然，我知道我不会像它们这样幸运地逃生于一场洪水，我心中虚拟的感情的洪水。有一天无路可走时，大江就是我的托身之所，面对一条激流不息的大江，人也无需逃避一场洪水。
没有人告诉我，忧郁的黑夜就是我优美的葬身之地，一场洪水扫荡一切生命，一场洪水成全一切生命。
（2009-7-29）
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