[原创] 母亲，我内心隐隐的痛

　　母亲节快到了。对节日我总是反映迟钝，不会主动去记起。要不是上次逛街时看到横幅上有关它的信息，我想我是记不起这个节日的，更不知道具体的时间。五月的第二个星期日。说起来很惭愧，都是因平时不善于关注生活里的点点滴滴。 　　母亲，说起这个词，每个人的心里会突然掠过一丝丝清新的温暖，象一泓泉水流过心田，通体舒服，象微风拂过脸庞，如沐浴在春风里。当我口中轻声念着这两个字时，内心开始激动，感情发生剧烈的变化，好像此时的母亲就站在跟前，她用慈善的眼光看着我，把手放在我头上，轻轻抚摸。在所有人眼里，母亲是跟自己最亲最亲的人。不是有首歌是这样唱的吗？“世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝”。是的，在我们的生活里，最关心最照顾最惦记自己的永远是母亲。有母亲的照顾和关爱真幸福。有母亲的孩子真幸福。远在外头的我们每当回想起家乡时，第一个出现在我们眼前的是母亲。母亲，占据了我们生命中很重要的位置。是她，让我们有了动力、激情、信心，也是她，使我们走得更稳更健康。我时常想，一个没有母亲关爱的人，他的人生是不幸的，至少得不到有母亲的人那么多的爱。母爱。 　　跟天底下所有的母亲一样，我的母亲是勤劳的，善良的，朴实的。在她身上，集结了许许多多优秀的品质。有些品质还是母亲特有的。同样在她身上，我看到了生活的艰辛。是的，母亲这一生承受了太多的负担，她肩上的担子太沉重了，有千万斤重，象一块沉重的铅压在她肩上，瞬间母亲似乎矮下去许多。特别是一些重量，根本不能具体来衡量。那是一种无形的压力。这些压力，压在一个具体的人身上，可想而知，是沉重的，是艰巨的。每次想到这些压力，想到母亲承受这些压力时付出的努力，忍受的痛苦，我在心里一次次对自己说，母亲真伟大。母亲是世界上最伟大最坚强的人。母亲就是我心中的一座神。我曾经一次次想清晰理解这座神，可后来，我发现，我根本理解不了这座神。或许，这座神只有母亲自己能体会感知。 　　我想写点有关母亲的文字。但我不想写母亲的优点。因为太多的优点积聚在母亲身上闪闪发光，我不知道从哪个角度具体写哪一种。况且，世上每个母亲的优点都差不多。因为母爱都是一样的。写母亲优点的文字也太多了。如我再写显得有点多余，如苍海一粟。现在的我想写点有关母亲以后的东西。例如身体和健康。是的，我就要写写母亲的身体，从母亲的身体这一角度出发。 　　母亲现在不年轻了，五十了，再过几年就六十了。人一旦进入了六十，就真的渐渐踏入老人的行列了。上次在家，我发现母亲头上的白发又多了几根，夹杂在渐渐变白的黑发中，那么显眼，那么刺人的心。母亲叫我帮她拔掉。我知道，即使当初把这些白发拔了还有更多的白发诞生，最后满头白发。这是无法避免的现实。因为母亲在老去。我似乎看到了母亲一点点老去的痕迹。 　　我叫母亲以后不要那么操劳了，不要经常扛个铁锹到田地里干活。母亲干了一辈子农活，吃了一辈子苦，我想现在她老了，也该歇息了。母亲前半辈子没过上好日子，现在老了，总该享享福吧。即使没福享，休息总要吧。我是这样想的。这样一想，我又惭愧起来。我没本事让母亲过好日子，没让她到外面看看新鲜事物。母亲一辈子呆在那个穷山沟里没出去过。从小我就在外求学，吃住都在外面，很少回家。即使回家一趟，呆不了多久又要离开，好像我只是家乡的一个过客。每次离开时，我都能从母亲的眼神里看出依依不舍，看到以后生活里无限的期盼，期盼我的回来。我似乎看到了母亲站在村前的樟树下望眼欲穿。可总不见我的身影。是呀，母亲多想我多留点时间在她身边，陪她说说话，即使不说话，能看看我也好呀。可每次我总是依然离开，头也不回，抛下一路的尘土。我想母亲一定在我离开时流下无数次眼泪了。母亲的眼睛一定哭肿了。想到这些，我自责起来。我太自私了。 　　母亲的身体一直就不好，因为太劳累了，操劳过渡，患了高血压，在天热的情况下随时都有生命危险。医生也叫她不要长时间在外劳动，脾气不能太急躁，要冷静，要多休息。可母亲总是闲不住。长年累月的劳动使母亲的手习惯了忙碌，习惯了贴近土地。去年夏天，因为天气太炎热，母亲差点晕过去，幸好有父亲在身边。听到这个消息，我一个人躲在没人的地方偷偷流泪，心在那一刹那如刀绞般痛。母亲，我在心里一直担心你。我希望你能一直健康生活下去。这是我对你的最殷切最迫切的希望。 　　母亲，每次我叫你不要那么辛苦劳动了，要多休息，要爱护自己的身体。你却对我说趁现在能动，多动点，赚点钱，不想给我们负担。你说我现在事业上还没多少成绩，肩上的负担还很重，后面的路还很长很曲折。母亲，你知道吗？我不怕过苦日子，其实我早就习惯了过苦日子。我只希望你能过得好点，能平平安安过好每一天。你已经给我太多太多了，多得我这一辈子都无法偿还。我只希望能用我微薄的力量为你做点什么，为你的身体做点什么。这是我的愿望，也是我现在要做的。